Kurz gemosert... #15

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Marvel

Undercard
Der junge Cena Skywalker darf niemals zu einem Champion werden… Auch dabei hat das Imperium versagt. Und nun haben wir den Salat. Aber WWE geht noch weiter und verpflichtet den Snuff-Porno-Darsteller Charlie Sheen. So etwas würde Hulk Hogan nie einfallen. Er hätte wohl lieber eine Gastrolle in „Two and a half Men“ gehabt, als sich für „en Appel un en Ei“ den faltigen Hintern in den TNA-Meetings wund zu sitzen.

Ich geh mir noch kurz die Nase pudern
Die Hogan-Show war diese Woche mal wieder gespickt mit Hogan, Hogan und Drogen. Erinnert mich ein wenig an „Hogan knows best“ oder „Thunder in Paradies“. Austin Aries entschied sich nun also dafür seinen Championship abzugeben und im Gegenzug ein World Title Match zu bekommen. Nur was macht man mit ihm, wenn man ihn an Bobby Roode verfüttert hat? Der Main Event ist doch bis Bound for Glory 2013 an James Storm und seinen ehemaligen Tag-Team-Partner verbucht. Wird Aries dann wieder für gefühlte drei Jahre X Division Champion? Vielleicht bekommt er auch eine Fehde mit Hulk Hogan. So etwas hat bisher jedem geholfen. Aries möchte seinen Titel nun jedoch bis zum Tag von Destination X 2012 behalten. Wahrscheinlich hat TNA keine Ahnung wem man den Title geben soll, denn zukünftig darf der amtierende X Division Champion seinen Championship offenbar regelmäßig gegen einen World Title Shot eintauschen. Eine gute Idee wie ich finde. Aber erst mal abwarten wie TNA und Hulk Hogan diese Sache noch verderben.
„Die Bound for Glory“-Series ist während dessen in vollem Gange und James Storm steht einsam an der Spitze. Ich kann mir gut vorstellen, dass man ihn bis zum Ende dort oben stehen lässt und er dann doch irgendwie die Series nicht gewinnt und erst über Umwege an sein Rematch gegen Roode kommt. Würde zumindest zum Booking von TNA passen. Da geht man nämlich sehr ungern einen logischen Weg der geradeaus führt. Viel lieber fährt man die Tour de France auf einem Dreirad und kackt dann in den Bergen gewaltig ab. Brooke Hogan und ihre Berge haben schon vor dem ersten Auftritt abgekackt und im Moment entwickelt sich die Sache mit ihr zu einem Dauer-Dünnschiss. Genau wie ihr Vater sortiert sie Worker einfach aus irgendwelchen unverständlichen Gründen aus und gibt noch wahlloser irgendwem ein Titel-Match.
AJ Styles und Dixie Carter haben also (vorerst) keine Affäre. Ich war ein wenig verblüfft, als bei IMPACT WRESTLING plötzlich ein langhaariger, ungepflegter TNA-Booker heraus kam und dem Publikum von seinem schlechten Zustand erzählte. So dürfte es beim Booking von TNA eigentlich ein offenes Geheimnis sein, dass im Creative Team von Dixie Carter nur Drogenabhängige sitzen. Es dauerte eine Weile bis ich dann realisierte, dass es sich hierbei nicht um einen TNA-Mitarbeiter, sondern um die Ehefrau von AJ Styles handelte. Es lag halt so nahe. Die beiden Intriganten wollten das alles natürlich nicht glauben und kamen prompt zum Ring, wo sie erst mal die Platten poliert bekamen, während die die so bookt als wäre sie geisteskrank, derjenigen die so schlecht schauspielert als wäre sie John Cena aus dem Ring half. Leider war IMPACT dann auch schon vorbei und ich freue mich darauf zu erfahren, dass AJ und Dixie die Situation ausgenutzt und doch eine Affäre angefangen haben. So hätte man zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Carter wird zum Gegenpart von Hulk Hogan und AJ Styles bekommt als Heel eine zweite Chance. Warum sollte man auch versuchen mit jemandem der als Face over wie Sau ist Geld zu verdienen. Als ich Kazarian sah dachte ich im Übrigen zuerst, dass sich Randy Orton nach seiner Mucki-Spritze in den Allerwertesten und der darauf folgenden Suspendierung bei der Konkurrenz fit hält.

In a Universe far, far away…
John Cena kündigte, vom Klo im Büro seines Scheidungsanwalts, via Twitter an, dass er bei RAW ein bahnbrechendes Major Announcement aus den Backen drücken wird. Nun wir wissen ja, dass die Bezeichnung „Major Announcement“ in Wrestling-Kreisen eine Art Running Gag ist, aber dieses Mal hat man sich ja schon fast selbst übertroffen. John Cena kündigte an, dass er höchstpersönlich am Money in the Bank Ladder Match teilnehmen wird! Toll… Du Pfeife! Schon mal drüber nachgedacht, dass das keine Sau, außerhalb irgendwelcher Schorsch-Ecken, interessiert? Dann noch diese Star-Wars-Witze ohne jeglichen Zusammenhang. Ja, kleine Kinder finden Clone Wars total toll… Wir haben es verstanden. Du bist übrigens kein Skywalker, sondern eine Art Jar Jar Binks, der nur Schwachsinn erzählt, sich über jeden Haufen Kacke freut in den er rein tritt und etwas ins Lächerliche zieht das früher Generationen verzauberte. Herzlichen Glückwunsch. Hoffentlich fällst du von der Leiter und verrenkst dir dein Laserschwert. Grins mich nicht so blöd an…
Tief auf der Card fallen tut gerade Brodus Clay, der wohl tatsächlich nur dafür aufgebaut wurde, um an Big Show verfüttert zu werden. Jetzt turnt er bestimmt Heel weil ihm keiner eine Weihnachtskarte geschickt hat und legt sich dann mit John Cena an. Der scheint ja irgendwie an allem schuld zu sein. Die Karriere von Cena wird dabei natürlich auch wieder auf dem Spiel stehen. Bis dahin sollte vielleicht jemand Momma Clay anrufen, damit sie ihm zum Frühstück ein paar Fruity Pebbles einpackt. Ich wäre dafür ihn in ein Tag Team mit Heath Slater zu stecken. „The Future Endeavors“ oder so. In Rente geschickt werden sie dann von Santino Marella der jetzt schon anfängt ehemalige World Champions zu squashen. Marella ist sozusagen der John Cena der Undercard oder? Endlich habe ich eine Daseinsberechtigung für den Mann der am Donnerstag (falls er sich für Fußball und seine italienischen Wurzeln interessiert) weinen wird gefunden. Und ich dachte schon Santino wäre einfach nur ein Comedy Act, aber offensichtlich dürfen einzig und allein wegen ihm Leute wie Jack Swagger, Daniel Bryan oder vielleicht auch mal Dolph Ziggler einen World Title tragen.
Diesen Titel hatte auch mal Sid. Egal ob böse, gerecht oder durch geknallt. Imposant und unterhaltsam war der „Man“ eigentlich immer. Nach seinem Auftritt bei RAW hoffe ich, dass er die Wrestling-Schuhe nun endlich gegen die Fernbedienung eintauscht. Sid sah aus als hätte Vince McMahon ihn gerade direkt mit dem Bus vom Kiosk abgeholt. Wrestlerisch hat er sich jedoch nicht verschlechtert. Das ist aber auch keine Kunst, denn Sid war schon immer ein Trampel und Taugenichts zwischen den Seilen. Jedoch konnte er im Gegensatz zu Vader wenigstens ohne Seile und doppelten Boden die Ringtreppe erklimmen und vom Ringboden aufstehen. Heath Slater ist nun übrigens gegen mehr Legenden angetreten als John Cena. Auch hier könnte ich mir ein Tag Team vorstellen. Allerdings mit Randy Orton. Als „Legend Killer & Victim“ könnten sie die Tag-Team-Szene so richtig aufmischen.

Sex, Drugs and PG-Rating
Wie passen WWE und Charlie Sheen zusammen? Richtig. Gar nicht. Unter dem Mantel des PG-Ratings versucht WWE nun schon seit mehreren Jahren Sponsoren und bessere TV-Verträge zu ergattern. Das Wrestling sich nicht so einfach mit einer kinderfreundlichen Ausrichtung vereinen lässt wissen wir ja schon. Aber wie offensichtlich, wenn die Diva-Division nicht schon offensichtlich genug ist, möchte man denn noch signalisieren, dass man eigentlich eher auf Sex, Alkohol und Drogen steht? Nach dem mehrfach verurteilten Rapper, Porno-Produzent und Dealer Snoop Doggy Dogg hat man sich nun die Personifizierung des Komasaufens, Charlie Sheen, geangelt. Den Mann der sein Leben zeitweise mit mehreren Pornodarstellerinnen im Dauerrausch vollbringt, sich über die Medien mit seinen Aussagen noch mehr blamiert als Lothar Matthäus, wenn er versucht Joachim Löw mit Joghurt-Bechern eine anständige Fußball-Taktik zu erklären, sowie sich nicht scheut seinem Arbeitgeber Schläge und Morde anzudrohen. Verstößt das nicht irgendwie gegen die Philosophie von WWE? Vielleicht möchte WWE ja aber auch nur einen Abklatsch von „Two and a half Men“ drehen. Mit Hornswoggle als Jake, Linda McMahon als Evelyn Harper, Santino Marella als Alan, AJ als Rose, Ezekiel Jackson als Jerome Burnett, Brodus Clay als Berta und CM Punk als Walden Schmidt den Charlie Harper gleich in der ersten Folge per Attitude Adjustment ins Meer befördern darf. Sheen wäre in meinen Augen bei TNA besser aufgehoben, da dort Trina Michaels versucht Fuß (oder andere Dinge) zu fassen. Das wäre ein Spaß. Ein „Trina Michaels on Charlie Sheens Pole“-Match.
Zwar keine Serie, aber eine neue Sendung soll es zukünftig ins WWE-Universe schaffen. Der Titel lässt mit „Main Event“ hoffen, dass man hier einige hochkarätige Matches zu sehen bekommt. Im Grunde so etwas wie früher die „Coliseum Video“-Matches aus den Achtzigern und Neunzigern. Beispielsweise John Cena gegen CM Punk außerhalb eines PPV oder RAW. Enden wird das Ganze dann irgendwann sicherlich als Auffangbecken für gescheiterte Main Eventer und wir dürfen uns dann auf Matches zwischen Jack Swagger und Ryback freuen. Naja, immer noch besser als nix.
 
Hab deine Kolumne seit langem mal wieder gelesen.Am Anfang fand ich die nicht soo gut,hat sich aber anscheinend verbessert.Du hast nen coolen Stil und dein Humor gefällt mir auch sehr.Ich glaub,dass ich die Kolumne in Zukunft regelmäßig verfolgen werde
 
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