Kurz gemosert... #20

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Marvel

Undercard
25 Mal Summerslam. 20 Mal „Kurz gemosert.” Ich hole auf. Und ich glaube sogar, dass ich mehr Leser habe als WWE Zuschauer hat. Vielleicht sollte ich auch mal einen PPV ausrichten. Und an die Börse gehen. Und mir einen Redakteur als Zugpferd heranzüchten. An diesem werde ich dann festhalten bis alles den Bach runter geht. Er muss nicht viel können. Grinsen reicht. Ich nehme auch rüstige Rentner. Die gibt es zum Beispiel in Florida wie Sand am Meer. Aber bleiben wir mal beim Thema… “Was nervt mich denn heute am meisten”…

Der Cowboy und seine Sheriffs
Hardcore Justice 2012 ist Geschichte und wir sind genau da wo wir letzte Woche waren. Warum? Weil im Grunde nichts passiert ist oder bei der letzten Ausgabe von IMPACT WRESTLING wieder rückgängig gemacht wurde. Aries ist weiterhin Champion und Bobby Roode weiß nicht mehr was er tun soll. Er steckt sozusagen in einem kreativen Tief. Das ist allgemein der beste Zeitpunkt, um bei Vince McMahon anzuklopfen und um eine Stelle im Booking-Team zu fragen. Roode könnte man nun ein wenig aus dem Rampenlicht nehmen, um ihn dann doch noch als einen der Drahtzieher hinter A&E zu entlarven, denn im Moment ist er einfach die logischste Alternative.
Wo wir gerade bei der Neuzeit-NWO (wie jedes neu aufkommende Stable seit neustem genannt wird) sind. Diese haben sich letzte Woche eindrucksvoll zu Wort gemeldet. Und dabei beinahe noch etwas Gutes getan. Immerhin ist Brooke Hogan sicherlich schon lange nicht mehr von irgendwem angefasst worden. Der komplette TNA Main Event vermasselte ihr jedoch alles. Jedenfalls stellten A&E klar, dass sie keine Lust aufJames Storm haben und vermöbelten den Cowboy nach Strich und Faden. Ob dies allerdings Bully Ray davon abhält weiterhin zu behaupten Storm stecke hinter allem werden wir am Donnerstag sehen. Da soll es übrigens auch nicht mehr so warm sein wie zuletzt. Da kann man auch mal die Nacht wach bleiben.
Diese Woche soll „The Man of 1000 Rücken-OP’s“ seine Rückkehr feiern. Die Pflegeleitung des Aston Gardens in Florida hat ihm zugestanden das Gelände für bestimmte Zeit zu verlassen. Kartenspiele und Leg Drops sind jedoch nicht erlaubt. Ich glaube sowieso, dass hinter A&E Pflegepersonal des Ashton Gardens steckt die es satt haben sich morgens von Hogan mit dessen Gebiss bewerfen zu lassen. Um Vorzubeugen, dass Sting ihm demnächst folgt wurde der zu aller erst krankenhausreif geschlagen. Danach entwickelte sich alles zu einem Selbstläufer. Als Berufsschläger wird man sowieso besser bezahlt.
Das wirre Booking bei TNA, welches man von früher bestens kennt, zieht sich im Moment durch die Knockouts-Division. Da startet man eine Storyline mit Madison Rayne und ihrem Liebhaber, welche sich über mehrere Wochen zieht, enttarnt den mysteriösen Stecher dann als Earl Hebner, zieht die Story logisch weiter und bringt sie mit dem Titelgewinn von Rayne bei Hardcore Justice zum erstmaligen Höhepunkt. Und dann? Tja, Madison Rayne ist kein Champion mehr, weil irgend so eine angebliche ehemalige WWE-Angestellte plötzlich ein Footlocker-Shirt anzieht und meint sie wäre jetzt der neue Earl Hebner. Somit hat MissTessmacher plötzlich wieder was um die Hüften. Endlich. Bevor sie noch verhungert. Jedenfalls erschließt sich mir hier kein Sinn hinter der Story. Mit einer amtierenden und mit einem Ringrichter ausgestatteten Knockouts-Championesse hätte man wenigstens eine Geschichte die man erzählen kann. So hat man nur Miss Tessmacher die mit ihrem Hintern versucht von ihrer Hackfresse abzulenken. Sozusagen die Letitia Casta des Wrestling.

Zum Sommer gehört Alkohol
Der Summerslam… The Grandmother of them all… Also ich schlafe mittlerweile lieber nachts um drei. Die wenigen kühlen Stunden sollte man nutzen um zu ruhen. Vor allem kostet mich der Tatort von der nach Fisch stinkenden Weser nichts extra und ist genauso langweilig wie das was einem World Wrestling Entertainment so als „größte Party des Sommers“ verkaufen möchte. Somit schlafe ich früher, bin morgens ausgeruht und habe dafür dann viel mehr Kraft mich aufzuregen.
Eigentlich kam ja alles wie man es sich dachte oder erhoffte. Keine Überraschungen die lieber einen „WAR“ starten, anstatt einen „Impact“ zu erzeugen. Kein Ryback. Nicht mal der dieses Mal sogar angekündigte Detlef „Dee“ Soost im Querformat. Die Midcard war, bis auf die Matches, um die größten Championships der Promotion, eigentlich sogar relativ gut aufgestellt und zeigte eine ansprechende Leistung. Das WWE-Championship-Match hingegen bestand eigentlich nur darin, dass Big Show den halben Abend von einem seiner Gegner zum anderen spazierte und immer mal eine Bud-Spencer-Gedächtnis-Watsche verteilte. Irgendwann stolperte er aber dann über eine Mücke und fiel in den ekelhaft hässlich abgeänderten Anaconda Vice von CM Punk. John Cena nutze die Chance und setzte gleich noch sein lächerliches STFUSTF-Gedöns an. Big Show langweilte sich dabei so sehr, dass er wild hämmernd ein Bier forderte. Nicht lustig der Mist den ich hier schreibe? Dann schaut und hört bei dem ganzen Käse den euch der Herr McMahon das ganze Jahr so serviert doch einfach mal genau hin ihr Fanboys! Dagegen bin ich schon fast eine Writer-Gottheit. Jedenfalls klopfte der langweilige Riese ab und John Cena brüllte am lautesten er hätte gewonnen, obwohl er sich im Prinzip ja einfach nur dazugelegt hatte. Die besoffene AJ Lee torkelte dann zum Ring und startete das Match nach einer gefühlten Stunde dummer Grinserei noch einmal. Tolle Logik. Das bedeutet also, wenn ich jemanden beim Babymachen erwische und mich tatenlos dazulege bin ich dann auch der Vater des Kindes? Hmm… Restart!
Der Main Event war natürlich das Match von Triple H der sich wohl sogar mit einem Match gegen Dwayne Gill, Tony DeVito oder Jim Powers in den Main Event von Wrestlemania gebookt hätte. Am Anfang der Show bettelte Hunter noch darum, dass man das Match zu einem No-DQ- bzw. No-Count-Out-Match machen solle. Klar ich rufe auch immer „Gib ma Gas!“ wenn ich bei Rot über die Ampel laufe. Auf jeden Fall sah man mal wieder, dass Triple H noch nie jemand war der aus einem Taugenichts ein gutes Match raus holen kann. Nicht mal wenn es sich um einen Brawl handelt. Grauenhaft und schlimmer als jeder Tatort ohne Ballauf & Schenk oder Börne und Thiel. Das Ende ging dann auch noch völlig in die Hose. Nein, nicht das Matchende, auch wenn Hunter Brock eher den Hintern versohlt hat, anstatt ordentlich abzuklopfen, sondern die hilfesuchenden Blicke durch das „You tapped out!“ schreiende Publikum, nach Mitgefühl und Liebe. Tja, selbst der dümmste Mark wird irgendwann erwachsen und merkt, dass du ne Pfeife bist Paul! Jetzt hat er sich mal wieder den Masturbator gebrochen und ich freue mich schon darauf ihn diese Verletzung in der Öffentlichkeit genauso toll sellen zu sehen wie das letzte Mal.
Bei RAW hat sich Hunter dann zumindest vorerst nicht blicken lassen. Dafür gab es ein bescheuertes Video von Shawn Michaels. Ich glaube dies war auch der Grund, warum mir heute Nacht so schlecht war. Dabei gibt es eigentlich schlimmeres als einen 47-jährigen der einem 43-jährigem einen Heiratsantrag macht. Billy und Chuck fand ich damals auch ziemlich cool.
CM Punk hingegen fand ich auch mal cool. Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass ohne einen Kümmerling vor der Show nix mehr bei ihm geht. Wie bescheuert muss man denn sein, endlich den „Grünen Grinser“ John Cena hinter sich gelassen zu haben, nur um dann, wenn man die Chance hat seinen Gegner selbst zu wählen, wieder, ich darf ja nix mehr sagen, sonst ist die Kommentarfunktion wieder kurz vorm explodieren, diesen ekelhaften, nervigen Riesen-Hornswoggle zu selektieren. Der Charakter von CM Punk stellt unter anderem jemand dar, der etwas verändern möchte und was macht er? „…den Grießbrei, den Alde….“. Ich bitte euch, wie soll man dabei nicht aggressiv werden? Und dann noch das Gelaber von Cena, warum Punk in seinen Augen angeblich keine große Nummer ist. Hallo? Der Kerl hat dir kayfabe ca. 300 Mal den Arsch versohlt und alles hinter sich gelassen was aktuell Rang und Namen hat. Und du bist nur deswegen immer noch besser, weil du von The Rock auch noch eins auf deine grüne Mütze bekommen hast und deinem Chef jedes Jahr zum Valentinstag einen Strauß Ass-Bitch-Sucker-Rosen schenkst? Da bekomm ich echt zu viel.
Der allseits unbeliebte United States Championship, seines Zeichens ein Überbleibsel der WCW, hat einen neuen Besitzer. Antonio Cesaro. Ein Schweizer. Der Vorbesitzer war ein Kanadier mit Italienischen Wurzeln. In den USA also ein Italiener. In meinen Augen sieht es im Moment schwer danach aus, als ob man vor hat den US Championship abzuschaffen und eine Art „neuen“ European Championship einzuführen. Dies würde in das Programm und die Planungen der letzten Monate passen, da man bekanntlich den alten Intercontinental Championship wieder zurück brachte und dem aktuellen WWE-Championship ein neues Design verpassen möchte. Ich erinnere mich gut an das letzte mal, als WWE einen European Championship einführte. Es war der am stiefmütterlichsten behandelte Titel in der Geschichte. Er war so unbeliebt, dass Shawn Michaels ihn damals Triple H „schenkte“. Im Grunde kann man aus solch einer Sache eine große Story formen. Aber auch nur im Grunde.
Jetzt hat man uns auch noch Chris Jericho genommen. Mal wieder. Bis er wieder mit großem Tamtam und ohne jegliche Wirkung zurück kommt. Dafür pusht man wenigstens Dolph Ziggler weiter und eigentlich wollte man ihn seinen Koffer beim Summerslam gegen Sheamus einlösen lassen. Da Triple H jedoch eine fünfzehnminütige Trauerfeier für sich selbst gebucht hatte, musste dieses unwichtige Szenario ausfallen.
Vielleicht fällt RAW auch irgendwann mal aus. Ich wünsche es euch. Dann könnt auch ihr nachts mal wieder schlafen. Tut gut. „Trust me… o_O

Aus dem Leben eines… ja genau
In der heutigen Zeit muss man jeden Tag damit rechnen seinen Job zu verlieren. Gerade unter Vince McMahon sitzt jeder auf einem Schleudersitz. Auch ich muss mir jede Woche Gedanken machen, ob mein Account noch funktioniert oder mir meine äußerst kritischen Bosse den Tisch geräumt haben. So sitze ich hier, ausgestattet mit einem Knebelvertrag wie ihn sich nicht mal Dieter Bohlen traut zu verfassen, und spekuliere über meine Zukunft. Was mache ich wenn man mir verbietet über Wrestling zu schimpfen? Wrestling ist das Wichtigste auf der ganzen Welt! Kriege? Hungernde Kinder? Papperlapapp! Ich rege mich lieber über Dinge auf die es eigentlich gar nicht gibt und von einem einzigen Menschen gesteuert werden. Sozusagen ein diktatorisches Universum eines alten, senilen Mannes und dessen Verfolgern mit alten, senilen Angestellten. Aber über was soll ich denn sonst meckern? Standardtanz? Über sowas würde ich niemals schreiben. Damit vergraule ich nur meine Millionenschar an Lesern. Eine Personalberaterin wollte mich kürzlich als Leihmeckerer an die Abteilung „Synchronschwimmen“ vermitteln, aber ich kann ja nicht mal unfallfrei synchron laufen und somit habe ich mir auf dem virtuellen Weg dorthin einen Virus eingefangen.
Jedenfalls, egal was passiert, werde ich niemals aus dem Ruhestand zurück kommen und „One more Kolumne“ verfassen. Außer bei Wrestlemania. Und RAW. Und bei TNA. Und im Independent-Bereich natürlich. Hall of Fame wäre auch nicht schlecht. Aber nur wenn der Cruncher mich einführt. Ok egal wer mich einführt. Man sollte einen Kolumnenschreiber sowieso niemals mit einem Maurer vergleichen, denn ein Kolumnenschreiber kann ja gar nix anderes und selbst das nur so ein bisschen. Was soll der Junge denn machen wenn er nicht mehr schreiben darf! Da geht es um Existenzen! Wir reden hier von einem Menschen!
Auf jeden Fall wäre ich sehr angetan, wenn mir dann mein ehemaliger Arbeitgeber wenigstens irgendwann mal eine Reha bezahlt, bei welcher man sich um meine Arthrose in den Fingern und meine überanstrengten Handgelenke kümmert. Meine Buchstabensucht nicht zu vergessen. Ich habe übrigens schon überlegt mich in eine Kirche nahe des WI-Headquarters zu stellen und maskiert musikalisch gegen die dortige „Regierung“ zu protestieren. Ich habe aber Angst, dass ich dann für 619 ins Gefängnis-Lager muss. Am besten noch nach Mexiko. „Bazinga!“ oder so…
 
Ich bin eigentlich kein großer Fan dieser Kolumne gewesen, was daran lag, dass für mich das Glas des Herrn Mosers für mich immer nur halb leer schien, was mir weniger zusagte. Doch dieses Mal habe ich die Kolumne gelesen, noch bevor es viele erfreute und frustierte Kommentare gab, was ich bis dato nur am Anfang gemacht hab und ich muss sagen, dass mir die Ausgabe dieses Mal sehr zugesagt hat.

Zwar fand ich nicht alles lustig, aber das liegt für mich daran, dass Moser versucht, mit seinen Sprüchen mehrere Leute zum Lachen zu bringen und nicht nur eine bestimmte Gruppe. Besonders gefallen hat mir die Stelle mit Triple H und dem "Gib mal Gas" und der Anfang mit Roode, der laut dem Herrn Moser ins WWE Booking Team passen könnte.

Doch dieses Mal gefällt mir auch das ganze Produkt an und für sich sehr gut. Ich selber war beim Lesen der Kolumne immer beim hin und her schwanken, ob der Herr Moser nun recht hat oder wieder alles zu schwarz sieht und ob der Spruch gut oder eine Spur drüber war und so hat sich bei mir selbst so eine Art innerer Konflikt gebildet, der dafür gesorgt hat, dass ich mir unbedingt die nächste Ausgabe durchlesen will, um zu wissen, ob die den selben Effekt erzeugt.
 
Schade das es hier im Forum so wenig Feedback gibt.
Viele Nörgler verbergen sich leider hinter der Anonymität der News-Seite.
Ich fands grandios und bin gespannt auf die nächste Ausgabe.
Go on! :D
 
Na dann geb ich ma nen Feedback :cool:.
Ich lese die Kolumne ständig und es gibt genau wie hier viele Stellen wo ich lachen muss und viele Stellen wo man einfach nur Schmunzeln kann. Herrlich!!!
Mach weiter so, freu mich auf die nächste.
 
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