Da ich für den Rest der Woche ausfalle gibt es die aktuelle Ausgabe fürs Forum schon heute, da ich keine Option finden kann einen Post zu einem späteren Zeitpunkt zu veröffentlichen!
Glücklicherweise geht TNA bald wieder Live auf Sendung, denn nichts ist schlimmer als zu wissen was langweiliges bei den Langweilern passiert. Eine Garantie gibt es jedenfalls, denn Donnerstag auf Freitag schlafe ich immer sehr gut. In der Nacht zum Dienstag bin ich hingegen fast durchgehend am kübeln.
Da hat man sich in Orlando aber ganz schön den Kopf zerbrochen wie es aussieht. Was könnte man tun, wenn es Rating technisch nicht läuft und das Programm immer langweiliger wird? Irgendjemand kam wohl mit dem Vorschlag „Feuer mit Feuer“ bekämpfen, denn TNA bescherte uns schon fast eine Spezialausgabe des langweiligsten was sie zu bieten haben in Form der langweiligsten Sonderausgabe die sie zur bieten haben. Kurz „Gut Check Open Fight Night“. Alle waren sie da. Von Hans-Peter bis Klaus-Diether. Alles was noch nie Rang und Namen hatte und an das sich sowieso keiner der anwesenden Kiffer in der Impact-Zone oder der Youtube-Streamer erinnern kann durfte noch einmal zeigen, warum sie keine Stars im Business, sondern Hot-Dog-Verkäufer mit einem ausgefallenen Hobby sind, für welches sie von ihren Freunden belächelt werden. „Wrestler? Gibt’s den Undertaker noch?“ „Ach so, nur in so Turnhallen. Also nicht bei diesem Summerclash oder wie?“
Und wie immer durfte, da es sich zu allem Überfluss auch noch um die Thanksgiving-Ausgabe handelte, das berühmte Truthahn-Kostüm nicht fehlen. Der größte Trottel durfte dieses zu ihm passende Stück dann auch schon von Beginn an tragen, aber leider nach kurzer Zeit an den zweitgrößten Idioten im TNA-Roster abgeben. Glücklicherweise taten die Aces & Eights in diesem Augenblick endlich einmal etwas Sinnvolles und vermöbelten Eric Young nach Strich und Faden. Jetzt sind wir den zu groß gewachsenen Hornswoggleendlich los. Am besten nimmst du deinen Walfisch mit in deine Angel-Show dann schalten wenigsten ein paar Titten-Fetish-Kranke ein. Ich finde im Übrigen, dass Eric Young mittlerweile aussieht wie ein weißer Kimbo Slice. Hat ja auch eine ähnliche Win-Loss-Statistik.
Womit wir bei AJ Styles wären der sich immer noch mit Daniels und Kazarian rumschlagen muss. Jetzt, da AJ den Verbitterten spielen muss, sieht das Gesicht von TNA aus wie Moe von den Three Stooges. Dazu hat man ihm auch gleich noch die passende Frisur verordnet. Aber wollen wir uns nicht weiter mit Midcardern abgeben und schauen uns an, was die zukünftigen Main Eventer gemacht haben. „The Future of the Business“ Garett Bitch-Off durfte sich gegen „My Name is Brisco” Wes Brisco hinlegen. Not gegen Elend trifft es hier glaube ich ganz gut. Irgendwie haben die beiden versucht etwas Schnelles und Schönes auf die Beine zu stellen, aber am Ende kam dabei ein 80er Jahre Match zwischen Koko B. Ware und Tito Santana raus das heute keinen mehr hinter dem Ofen hervor lockt. Die beiden müssen noch viel lernen und zwar am aller meisten, dass sie sich lieber einen anderen Beruf suchen sollten. Kurt Angle wird auf kurz oder lang von seinem Schüler und Freund hintergangen werden. So steht es in den ungeschriebenen Regeln des Wrestling-Business. „Taucht ein allen anderen unbekannter Freund oder Fan von dir auf, denn wird er dir bald in den Hintern treten“, heißt es unter „Grundregeln“, Absatz drei, Paragraph eins. Vielleicht sollte ich mal ein Buch schreiben, welches (unter anderem) all diese bisher ungeschriebenen Regeln beinhaltet.
Vielleicht tue ich das sogar. Aber nur, wenn ihr ganz lieb „Titte!“ sagt.
Aus der Geschichte um Bully Ray, Brooke Hogan, Austin Aries und Hulk Hogan werde ich bisher nicht ganz so schlau. Für mich ist Bully Ray immer noch ein heißer Kandidat für Aces & Eights, dann würde diese offensichtliche Involvierung von Brooke darauf hindeuten, dass die Prinzessin von Egomania auch eine Rolle bei den Rockern spielen und somit einen Gegenpart zu ihrem Vater bilden würde. Soll ich versuchen zu schildern wie sehr mir das gegen den Strich geht? Soll ich beschreiben wie groß der berühmte Eimer sein muss?
Auch WWE bekämpft gerne Feuer mit Feuer oder behält die Hand trotz brennender Hitze weiter kopfschüttelnd und mit einem schmerzunterdrückenden Grinsen auf der Herdplatte, obwohl man ihnen immer wieder sagt, dass es auch ganz einfach ohne Schmerzen geht. So bohrt man immer noch weiter in der Storyline zwischen AJ und Cena, sowie Vickie und Ziggler herum und sucht nach weiteren Popeln die man dem Fan ins Gesicht schnicken kann. Das einzige was man uns mit dieser Story sagen möchte ist doch, dass AJ eine Schlampe ist, John Cena jede haben kann und Dolph Ziggler nicht mal eine Chance gegen Cena hat wenn dieser ohne Arme und ohne Beine gegen ihn in den Ring steigen würde. Anstatt man sich auf das Wesentliche konzentriert und Cena dazu nutzt ein paar anderen Jungs einen kleinen Schub zu geben, lässt man dies lieber andere tun, damit man genug Futter hat, um Cena selbst einen Schub zu geben. Alles Scheiße, alles Mist, wenn du nicht John Cena bist. „Erweiterte außerordentliche Regularien zum Einsatz von Top Dogs“, Absatz eins, Paragraph zwei“. Cena ist dann wohl seit Montag der offizielle „AJ Lee“- Champion und trägt seinen „Championship“, wie wir ihn kennen, die meiste Zeit, um die Hüfte, um den Hals oder über der Schulter. Bei WWE ist man sich auch immer noch nicht im Klaren darüber, welches Knie sich John Cena nun verletzt hat. Humpeln tut er mit dem linken, die Kamera hält jedoch lieber auf das rechte, welches sich auch John Cena plötzlich hält, als würde es weh tun.
Ryback, die aktuelle Wichsvorlage von Vince McMahon, steht weiterhin im Mittelpunkt abseits des eigentlichen Mittelpunktes und bildet somit das Zentrum des Interesses. Nachdem er den nächsten Jobber, einer der Männer die der Tag-Team-Division wieder Glanz verleihen sollen, nach Hause schickte, waren seine nächsten Opfer ein paar mutmaßliche lokale Jobber von denen einer aussah wie Lennox Lewis. Genau dieser war es auch den Ryback locker und leicht zur Seite räumte. Der Muskelprotz wollte den Ring nicht verlassen bis er CM Punk und dessen drei Punks zu Fressen bekommt. Ein Mann, ein Wort und somit verließ er den Ring recht zügig und machte Platz für dies wöchigen geistigen Dünnschiss von Vince McMahon.
Wisst ihr eigentlich was der Undertaker und Daniel Bryan gemeinsam haben? Beide wurden in ihrer Karriere bisher ungefähr gleich viele Male begraben und kamen trotzdem immer wieder mit einem Impact zurück. Rey Mysterio braucht so einen Sieg natürlich dringend… Das schlimmste daran ist aber, dass man uns ein weiteres Match zwischen Punk und Bryan vermasselt hat. So mussten wir uns Kane vs. Punk antun. Am Ende gab es dann wieder ein Eingreifen von „TheNexusTheCoreTheShield“, welche im „Aces & Eights“-Stil nun Woche für Woche einen Gegner von Punk platt machen, um den Verdacht auf ihn zu lenken. Als rechte Hand des Anführers wird dann in einem Monat oder so Road Warrior Animal entlarvt. Es ist schon fast dreist, wie WWE bei der Konkurrenz abkupfert. Bei WWE läuft das ganze aber dann ein wenig anders. Während bei TNA ja so gut wie gar nix passiert und die Storyline, um die „Invaders“ Woche für Woche dahin plätschert, wird sie in Stamford innerhalb weniger Wochen ab gefrühstückt sein und die PPV’s werden wieder ohne CM Punk, ohne Ryback, aber dafür mit einem feiernden John Cena zu Ende gehen. Lange kann es ja nicht mehr gehen, denn sobald The Rock mit der Verfilmung von Hulk Hogans Sextape fertig ist, wird er zu RAW dazu stoßen und sich bestimmt nicht mit irgendwelchen n00bs rumärgern.
Apropos n00b. Antonio Cesaro durfte gegen Sheamus recht gut aussehen, nur um dann vom Luftzug eines Brogue Kicks ins Land der Träume befördert zu werden. Aber es hat bei WWE ja schon eine gewisse Tradition, dass die Zugpferde eher die Qualitäten eines Gastarbeiters, als eines Facharbeiters aufweisen.
In diesem Sinne…
Glücklicherweise geht TNA bald wieder Live auf Sendung, denn nichts ist schlimmer als zu wissen was langweiliges bei den Langweilern passiert. Eine Garantie gibt es jedenfalls, denn Donnerstag auf Freitag schlafe ich immer sehr gut. In der Nacht zum Dienstag bin ich hingegen fast durchgehend am kübeln.
Da hat man sich in Orlando aber ganz schön den Kopf zerbrochen wie es aussieht. Was könnte man tun, wenn es Rating technisch nicht läuft und das Programm immer langweiliger wird? Irgendjemand kam wohl mit dem Vorschlag „Feuer mit Feuer“ bekämpfen, denn TNA bescherte uns schon fast eine Spezialausgabe des langweiligsten was sie zu bieten haben in Form der langweiligsten Sonderausgabe die sie zur bieten haben. Kurz „Gut Check Open Fight Night“. Alle waren sie da. Von Hans-Peter bis Klaus-Diether. Alles was noch nie Rang und Namen hatte und an das sich sowieso keiner der anwesenden Kiffer in der Impact-Zone oder der Youtube-Streamer erinnern kann durfte noch einmal zeigen, warum sie keine Stars im Business, sondern Hot-Dog-Verkäufer mit einem ausgefallenen Hobby sind, für welches sie von ihren Freunden belächelt werden. „Wrestler? Gibt’s den Undertaker noch?“ „Ach so, nur in so Turnhallen. Also nicht bei diesem Summerclash oder wie?“
Und wie immer durfte, da es sich zu allem Überfluss auch noch um die Thanksgiving-Ausgabe handelte, das berühmte Truthahn-Kostüm nicht fehlen. Der größte Trottel durfte dieses zu ihm passende Stück dann auch schon von Beginn an tragen, aber leider nach kurzer Zeit an den zweitgrößten Idioten im TNA-Roster abgeben. Glücklicherweise taten die Aces & Eights in diesem Augenblick endlich einmal etwas Sinnvolles und vermöbelten Eric Young nach Strich und Faden. Jetzt sind wir den zu groß gewachsenen Hornswoggleendlich los. Am besten nimmst du deinen Walfisch mit in deine Angel-Show dann schalten wenigsten ein paar Titten-Fetish-Kranke ein. Ich finde im Übrigen, dass Eric Young mittlerweile aussieht wie ein weißer Kimbo Slice. Hat ja auch eine ähnliche Win-Loss-Statistik.
Womit wir bei AJ Styles wären der sich immer noch mit Daniels und Kazarian rumschlagen muss. Jetzt, da AJ den Verbitterten spielen muss, sieht das Gesicht von TNA aus wie Moe von den Three Stooges. Dazu hat man ihm auch gleich noch die passende Frisur verordnet. Aber wollen wir uns nicht weiter mit Midcardern abgeben und schauen uns an, was die zukünftigen Main Eventer gemacht haben. „The Future of the Business“ Garett Bitch-Off durfte sich gegen „My Name is Brisco” Wes Brisco hinlegen. Not gegen Elend trifft es hier glaube ich ganz gut. Irgendwie haben die beiden versucht etwas Schnelles und Schönes auf die Beine zu stellen, aber am Ende kam dabei ein 80er Jahre Match zwischen Koko B. Ware und Tito Santana raus das heute keinen mehr hinter dem Ofen hervor lockt. Die beiden müssen noch viel lernen und zwar am aller meisten, dass sie sich lieber einen anderen Beruf suchen sollten. Kurt Angle wird auf kurz oder lang von seinem Schüler und Freund hintergangen werden. So steht es in den ungeschriebenen Regeln des Wrestling-Business. „Taucht ein allen anderen unbekannter Freund oder Fan von dir auf, denn wird er dir bald in den Hintern treten“, heißt es unter „Grundregeln“, Absatz drei, Paragraph eins. Vielleicht sollte ich mal ein Buch schreiben, welches (unter anderem) all diese bisher ungeschriebenen Regeln beinhaltet.
Vielleicht tue ich das sogar. Aber nur, wenn ihr ganz lieb „Titte!“ sagt.
Aus der Geschichte um Bully Ray, Brooke Hogan, Austin Aries und Hulk Hogan werde ich bisher nicht ganz so schlau. Für mich ist Bully Ray immer noch ein heißer Kandidat für Aces & Eights, dann würde diese offensichtliche Involvierung von Brooke darauf hindeuten, dass die Prinzessin von Egomania auch eine Rolle bei den Rockern spielen und somit einen Gegenpart zu ihrem Vater bilden würde. Soll ich versuchen zu schildern wie sehr mir das gegen den Strich geht? Soll ich beschreiben wie groß der berühmte Eimer sein muss?
Auch WWE bekämpft gerne Feuer mit Feuer oder behält die Hand trotz brennender Hitze weiter kopfschüttelnd und mit einem schmerzunterdrückenden Grinsen auf der Herdplatte, obwohl man ihnen immer wieder sagt, dass es auch ganz einfach ohne Schmerzen geht. So bohrt man immer noch weiter in der Storyline zwischen AJ und Cena, sowie Vickie und Ziggler herum und sucht nach weiteren Popeln die man dem Fan ins Gesicht schnicken kann. Das einzige was man uns mit dieser Story sagen möchte ist doch, dass AJ eine Schlampe ist, John Cena jede haben kann und Dolph Ziggler nicht mal eine Chance gegen Cena hat wenn dieser ohne Arme und ohne Beine gegen ihn in den Ring steigen würde. Anstatt man sich auf das Wesentliche konzentriert und Cena dazu nutzt ein paar anderen Jungs einen kleinen Schub zu geben, lässt man dies lieber andere tun, damit man genug Futter hat, um Cena selbst einen Schub zu geben. Alles Scheiße, alles Mist, wenn du nicht John Cena bist. „Erweiterte außerordentliche Regularien zum Einsatz von Top Dogs“, Absatz eins, Paragraph zwei“. Cena ist dann wohl seit Montag der offizielle „AJ Lee“- Champion und trägt seinen „Championship“, wie wir ihn kennen, die meiste Zeit, um die Hüfte, um den Hals oder über der Schulter. Bei WWE ist man sich auch immer noch nicht im Klaren darüber, welches Knie sich John Cena nun verletzt hat. Humpeln tut er mit dem linken, die Kamera hält jedoch lieber auf das rechte, welches sich auch John Cena plötzlich hält, als würde es weh tun.
Ryback, die aktuelle Wichsvorlage von Vince McMahon, steht weiterhin im Mittelpunkt abseits des eigentlichen Mittelpunktes und bildet somit das Zentrum des Interesses. Nachdem er den nächsten Jobber, einer der Männer die der Tag-Team-Division wieder Glanz verleihen sollen, nach Hause schickte, waren seine nächsten Opfer ein paar mutmaßliche lokale Jobber von denen einer aussah wie Lennox Lewis. Genau dieser war es auch den Ryback locker und leicht zur Seite räumte. Der Muskelprotz wollte den Ring nicht verlassen bis er CM Punk und dessen drei Punks zu Fressen bekommt. Ein Mann, ein Wort und somit verließ er den Ring recht zügig und machte Platz für dies wöchigen geistigen Dünnschiss von Vince McMahon.
Wisst ihr eigentlich was der Undertaker und Daniel Bryan gemeinsam haben? Beide wurden in ihrer Karriere bisher ungefähr gleich viele Male begraben und kamen trotzdem immer wieder mit einem Impact zurück. Rey Mysterio braucht so einen Sieg natürlich dringend… Das schlimmste daran ist aber, dass man uns ein weiteres Match zwischen Punk und Bryan vermasselt hat. So mussten wir uns Kane vs. Punk antun. Am Ende gab es dann wieder ein Eingreifen von „TheNexusTheCoreTheShield“, welche im „Aces & Eights“-Stil nun Woche für Woche einen Gegner von Punk platt machen, um den Verdacht auf ihn zu lenken. Als rechte Hand des Anführers wird dann in einem Monat oder so Road Warrior Animal entlarvt. Es ist schon fast dreist, wie WWE bei der Konkurrenz abkupfert. Bei WWE läuft das ganze aber dann ein wenig anders. Während bei TNA ja so gut wie gar nix passiert und die Storyline, um die „Invaders“ Woche für Woche dahin plätschert, wird sie in Stamford innerhalb weniger Wochen ab gefrühstückt sein und die PPV’s werden wieder ohne CM Punk, ohne Ryback, aber dafür mit einem feiernden John Cena zu Ende gehen. Lange kann es ja nicht mehr gehen, denn sobald The Rock mit der Verfilmung von Hulk Hogans Sextape fertig ist, wird er zu RAW dazu stoßen und sich bestimmt nicht mit irgendwelchen n00bs rumärgern.
Apropos n00b. Antonio Cesaro durfte gegen Sheamus recht gut aussehen, nur um dann vom Luftzug eines Brogue Kicks ins Land der Träume befördert zu werden. Aber es hat bei WWE ja schon eine gewisse Tradition, dass die Zugpferde eher die Qualitäten eines Gastarbeiters, als eines Facharbeiters aufweisen.
In diesem Sinne…
