Neuigkeiten vom besten Wrestler der Welt

Ruthless John Grant hat erneut ein Video aus seinem privaten Gym veröffentlicht. Es zeigt ihn auf seinem riesigen Chefsessel sitzend in Verhandlungen mit einem etwas schmierig aussehenden Geschäftsmann, der einen großen Koffer voller Produktideen mitgebracht hat, die mit dem Konterfei oder einem Signature-Spruch von Grant vertrieben werden könnten. Auf einem Tisch zwischen den beiden liegen bereits Baseballcaps, Powerriegel, ein Bohrhammer sowie ein sehr massiv aussehendes Fahrradschloss.
Grant hat, als das Video beginnt, gerade eine Packung Proteinmüsli in den Händen, auf der der Name "Ruthless Muscle Fuel" zu lesen ist. "Schmeckt das denn auch gut?", erkundigt Grant sich.
"Ganz ausgezeichnet!", behauptet der Vertreter. "Es hat herbe Noten mit dem Anklang an Kaffeebohnen, ist schokoladig im Abgang und besitzt durch diverse Trockenfrüchte auch noch eine fruchtig-süße Komponente."
"Es ist gar kein Popcorn drin", stellt Grant nach einem Blick auf die Zutatenliste fest.
"Ja, wir dachten uns, dass das nicht mehr so passt, weil Sie Ihren Popcornkonsum doch so stark eingeschränkt haben?"
Grant brummt missmutig. "Leider, ja. Macht mich aber nur noch aggressiver, dass ich das Zeug nicht mehr esse. Manchmal habe ich richtig Appetit drauf, aber meine Maschine steht noch im Dungeon dieses Pseudo-Wrestlers Blackmaster." Er stellt das Müsli zur Seite. "Meinetwegen, machen Sie das. Kann ja nicht schaden, wenn die Fans schon beim Frühstück an mich denken!"
Grant lacht und nimmt dann das Fahrradschloss in die Hand. "Wie wollen Sie das bewerben?"
"Bei dem Fahrradschloss aus speziell gehärtetem Stahl dachten wir an einen Spruch wie: 'Stärker als John Grant' oder 'Schützt Sie besser als John Grant'!"
, erläutert der Mann.
"Abgelehnt", kommentiert Grant verärgert und wirft das Schloss in einen in der Nähe stehenden Mülleimer.
"Dann kann Sie vielleicht dieser Bohr- und Meißelhammer hier überzeugen? Er hat 1500 Watt und damit mehr als alle derzeit erhältlichen Modelle seiner Klasse. Wir möchten das Modell gerne 'Grant Royal' nennen."
"Finde ich gut"
, entgegnet Grant. "Aber dann müssten Sie die Symbole noch tauschen. Derzeit haben Sie da ja eine Schraube für die softe Variante ohne Hammerschlag sowie einen Hammer für die harte Variante mit viel Power abgebildet. Wenn Sie die Schraube durch ein Bild von Blackmaster und den Hammer durch ein Bild von mir ersetzen könnten?"
"Ich werde sehen, was ich machen kann! Die Idee ist auf jeden Fall plausibel!"
, antwortet der Geschäftsmann.
"Gut, dann haben wir's, oder?", erkundigt sich Grant.
"Ich denke, ja! Wir fertigen also die Baseballcaps mit dem Aufdruck 'gnadenloser Schlägertyp' an, dann die Powerriegel mit dem Namen 'Grant Muscle Bar', das 'Ruthless Muscle Fuel'-Müsli und den Bohrhammer, sofern die Abänderung der Symbole klappt. Super, ich freue mich über die Zusammenarbeit!" Der Mann räumt die Gegenstände wieder in den aufgeklappten Koffer.
"Und was ist da noch drin?", fragt Grant und deutet auf einen zweiten Koffer, der schräg hinter dem Stuhl des Geschäftsmannes steht. "Klobürsten, Hämorrhoidensalbe und Abführmittel", antwortet dieser und fügt erklärend hinzu: "Ich habe gleich noch einen Termin mit den Soul Hunters!"
Damit endet das Video.
 
Ein neues Video von Ruthless John Grant ist online. Inzwischen ist uns sein privates Gym aus einigen Videos schon gut bekannt. Auch sein riesiger Chefsessel ist dem geneigten Wrestling-Anhänger bereits geläufig. Dieser ist jedoch zunächst leer, denn Grant ist zu Beginn des Videos noch damit beschäftigt, sich einen Proteinshake zu mixen. Mit dem Getränk in der Hand tritt er dann näher, lässt sich auf seinen Chefsessel fallen, schlürft den Drink hinunter und wendet sich dann der Kamera zu:
"So, ihr WFE-Fans, mal wieder ein kleines Statement von mir! Seid ihr auch so irritiert, dass man von meinen WFE-Kollegen derzeit zwischen den Shows so wenig hört? Das war ja vor einigen Wochen noch ganz anders. Da gab es ständig TikToks, Tweets, Insta-Storys und was weiß ich nicht alles. Besonders dieser nervige kleine Richy war in diesem Bereich ja sehr aktiv. Kein Wunder, dass er bisher immer verloren hat - wer sich mehr den sozialen Medien als dem Training widmet, der geht halt nicht als Sieger aus dem Kampf. Daher steht für mich fest: Ich betreibe keinen Aufwand für meine Videos. Keine fancy Locations, kein pompöses Arrangement. Ich melde mich nur ab und an mal zu Wort, wenn ich nach meinem harten, täglichen Trainingspensum dafür die Zeit finde. Dass man derzeit von meinen Kollegen so wenig hört, kann also nur eines bedeuten: Die haben einfach keine Zeit mehr dafür! Und warum nicht? Wahrscheinlich haben sie erkannt, in welcher Weise ich mich in den letzten Wochen weiterentwickelt habe - und fürchten nun, nicht mehr mit mir mithalten zu können. Tja, Jungs und Mädels, da kann euch ein intensiveres Training wirklich nicht schaden! Aber ich muss euch gestehen: Eine Chance habt ihr gegen mich trotzdem nicht mehr. Ich bin bereit, ab jetzt alles und jeden zu vernichten. Ganz egal, wer sich zu mir in den Ring traut. Und ganz ernsthaft: Ich denke, bei der WFE weiß man das inzwischen, auch in der Chefetage. Wundert mich daher absolut nicht, dass ich nun schon in der vierten Show in Folge kein Match bekommen werde. Die haben da einfach Angst um ihre Angestellten! Ein demolierter Wrestler mit zerbröselten Knochen bringt halt weder Merchandise- noch Zuschauereinnahmen. Daher werde ich nun erstmal aus dem Ring ferngehalten, bis die anderen Kämpfer sich auf mein Niveau hochtrainiert haben." Grant lacht lauthals. "Kleiner Scherz, das schaffen sie natürlich nicht. Tja, was soll ich nun also machen? Wochenlang warten, bis die WFE den Mut findet, irgendjemanden gegen mich in den Ring zu stellen? Gefällt mir nicht, ich warte nicht gerne. Mal sehen, vielleicht schaue ich einfach mal auf eigene Faust bei einer Unleashed-Ausgabe vorbei und besuche die Wrestler im Ring, um ihnen zu zeigen, wer inzwischen der beste Wrestler in der WFE ist. Wann das sein wird? Lasst euch überraschen!"
Grant wirft den Kopf in den Nacken, lacht in übertriebener Lautstärke mit weit aufgerissenem Mund und zerquetscht dann seinen Shake-Becher in der Faust.
Danach endet das Video.
 
Chilian O'Brien:
Sehr gut, Johnny Boy! Du legst dich mit einem Fuchs an, der eher den IQ einer Fliege hat, dann willst Du eine Katze grillen... also mit Tieren hast Du es nicht so, oder? Was mich wundert, da Du selbst nur ein kleiner Wurm bist.


Retweet von Stephen Foxx:
Bloody Hell! Das hatte ich ja bereits komplett vergessen. Wer gegen Sato verloren hat sollte eigentlich seine Karriere beenden!
#WFE #Soulhunterssuck #Grantsucks
Chilian O'Brien:
Irgendwie hast Du es mit dem "sucken", was? Ist wohl neben dem "sich für den Tollsten halten" ein neues Hobby von dir...
 
John Grant antwortet: "Du kennst dich mit vielen Dingen nicht aus. Meine Vorliebe für Katzenfleisch ist weder religiös noch sektenartig, sondern kulinarischer Natur!"

Chilian O'Brien via Asocial Media:
Da hast Du recht. Wie man Katzen grillt, weiß ich wirklich nicht. Dafür weiß ich wie man Titel gewinnt und verteidigt!
 
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