TNA bekommt einen neuen Main Event Player. Eventuell. Kommt drauf an was der Blonde ausgebleichte Engel so vor hat. WWE bekommt einen neuen General Manager für RAW und Smackdown!. Oder wieder einen Laptop. Ich bekomme E-Mails. Endlich Wieder.
The Austin Era…
Manche fragen sich, wer ist eigentlich der John Cena von TNA? Ganz einfach. Hulk Hogan. Warum? Auch einfach. Er kontrolliert das kreative Geschehen, obwohl er eigentlich offiziell kein Creative-Team-Mitglied ist. Er ist der Worker mit den meisten Fans in der jeweiligen Promotion. Und er sonnt sich gerne im Licht anderer Menschen. Sobald jemand beliebt ist, springt John Hogan ihm zur Seite und tut On-Air so als ob ihm dieser Mann besonders wichtig sei. Den Durchbruch schafft dann aber keiner seine „Lieblinge“. Man erinnere sich wie er sich über AJ Styles, Jeff Hardy oder Ken Anderson äußerte. Nun hat er einen neuen „Liebling“. Austin Aries. Der arme Kerl. So talentiert und in einer Promotion aktiv, in welcher der Chef nicht einzig auf muskulöse Anabolika-Monster setzt. Seine Fangemeinschaft wuchs von Beginn an was auch der Grund für seinen heimlichen Turn gewesen sein dürfte. Nun wo der kleine Mann für die X Division zu groß wird, muss sich der alte Mann mit der Plastik-Hüfte natürlich etwas einfallen lassen. Also nimmt er Aries den X Division Championship ab und wirft ihn ohne wirklichen Aufbau in den Main Event, wo er sich dann nach einer kurzen Fehde gegen Bobby Roode hinlegen muss. Und was passiert dann? Naja wenn man sich das Ganze mal rückblickend anschaut wird er wohl in eine Endlos-Fehde mit einem anderen Worker gesteckt der Hulk Cena das Rampenlicht stehlen könnte. Falls Jeff Hardy und Mr. Anderson bis dahin immer noch freundschaftliche Matches miteinander bestreiten müssen, lassen sie ihn ja vielleicht einfach mal mitmachen und wir sehen ein innovatives Triple Threat Match.
Nun dachte man schon der Stinger wäre mit seinem erneuten Main Event und der Einführung in die Hall of Fame von TNA endlich mal zufrieden. Pustekuchen! Er bekommt offensichtlich wieder eine Major Storyline, denn am Ende der letzten IMPACT-WRESTLING-Ausgabe durften drei Dickwanste ein wenig mit dem vielfachen World Champion rum eiern. Die Masken welche die unbekannten Pizzabäcker trugen erinnerten mich sehr an die Maske von „The Pope“, welcher ja in Kürze sein Comeback geben soll. Wer aber unter den Masken stecken soll kann ich mir bisher noch nicht ausmalen. Die langweiligste Variante ist die, dass Jeff Jarrett mit einigen Mexikanern zurückkehrt und es auf Sting abgesehen hat. Somit hätte man zwei Egomanen gemeinsam in einer Major Storyline die viel zu viel Zeit stehlen. Außerdem wäre es der letzte Humbug, denn den Mist will keiner sehen. I am the Founder of TNA! I am the Icon and the first Hall of Famer of TNA! I founded this Organization! I am Sting! Zum Glück hat man Ric Flair einen Arschtritt in Richtung Stamford verpasst, sonst dürfte der auch noch neben den beiden rumschwabbeln und ausbluten.
Don´t be a Bully
WWE ist ein tolles Unternehmen. Man kann sich recht schnell und gut hochschlafen. Die Bezahlung ist sehr gut. Der Chef stellt ganz viele Nutten ein und formt aus ihnen eine Women-Wrestling-Division und gegenüber befindet sich ein Schnapsladen. Außerdem geht man in diesem großen Konzern gegen sogenannte „Bullys“ vor. Hiermit sind nicht etwa alternde, ehemalige Angestellte im zweiten Frühling gemeint, sondern Personen die andere, meist schwächere, gerne schikanieren. „Bullys“ gehören sozusagen zum Wrestling wie die Clothesline (ja DIE in keinem Fall DER!!!) und der Lock Up. Wie vehement das ganze durchgesetzt wird, sieht man daran, dass einer der größten Bullys seine Nase nicht nur am Liebesknöpfchen der Tochter des Chefs wetzt, sondern mittlerweile ein hochrangiger Angestellter im Unternehmen WWE ist und wohl, gemeinsam mit seiner Bratenschleuder, irgendwann diese Firma übernehmen wird. Bevor dies passiert muss der Nasenbär aber noch einige Male vor die Kamera treten und den Dicken markieren. Kürzlich wurde ihm von einem Kerl, der locker so ziemlich jeden WWE-Worker in der Luft zerreißen könnte, der Arm „gebrochen“. Dieser „Bruch“ war ziemlich kompliziert und somit erkannte Triple H erst einige Tage später, dass er Schmerzen im Arm hat und wurde vom Kinderarzt seiner Töchter in eine Armschlinge gesteckt. Die Schmerzen traten das erste Mal auf, als er einen Boxing-Championship in die Höhe streckte. Der Paule soll hinter der Bühne dann sehr viel geweint haben und als er die Diagnose hörte bekam er vor Angst ganz, ganz fieses Bauchweh und Flitzekacke. Die Hose konnte er danach wegwerfen. Jetzt will er sich seine Hose zurück holen und den Mann dafür bestrafen der ihm das alles angetan hat. Brock Lesnar. Doch der interessiert sich dafür nicht, weil er nun mehr seit ca. 5 Jahren auf seinem alten Drahtesel Fahrrad fahren lernt und im Wald spazieren geht. Also schickte Lesnar seinen Ziehvater Paul Heymann (den coolen Paul) vor, um Paul Levesque (den erbärmlichen Paul) eine Absage zu erteilen. Der erbärmliche Paul stampfte aber wütend auf den Boden und haute so lange mit angehaltener Luft und Tränen im Gesicht um sich, bis er den coolen Paul versehentlich KO schlug. Jetzt muss er noch mindestens eine Woche auf eine Antwort warten, denn bis Brock Lesnar von seinem Drahtesel abgestiegen ist dauert eine Weile. Der quietscht nämich ganz schön.
Währenddessen vertreibt sich John Cena die Zeit damit der größte On-Air-Bully zu werden den es jemals gab. So oft wie das Aushängeschild des Unternehmens mit der „Anti Bullying“-Kampagne in den letzten Wochen schon schwächere und ärmere Menschen gedemütigt hat, wäre jeder andere Mensch schon mehrfach aus dem Unternehmen geflogen, da er gegen Firmenrichtlinien verstoßen hat. Aber beim Wrestling ist eben alles Show. Selbst die Unternehmensphilosophien. Big Show ist nun offensichtlich mit John Cena durch und nervt uns zukünftig wahrscheinlich wieder mal bei Smackdown!. Dort heißt der World Champion Sheamus und der benötigt in seinem Portfolio noch eine erfolgreiche Fehde gegen ein Monster. John Laurinaitis darf sich nach seiner erneuten Niederlage gegen John Cena erst einmal ausruhen. Kein Job, kein Auto, kein Boot. Aber es soll ja eine Fehde gegen den Boss höchstpersönlich folgen. Irgendwie habe ich die Vermutung, dass man uns dieses Jahr auf Biegen und Brechen den langweiligsten Summerslam aller Zeiten andrehen möchte.
Mark… wer?
Häufig bekomme ich die Frage gestellt, was eigentlich mit „Smart Mark“ gemeint ist und was der Unterschied zwischen einem „Mark“ und einem „Smark“ ist. Woher kommt eigentlich der Ausdruck „Mark“? Also ich persönlich denke, dass es von Marketing, da man an Marks am besten Merchandise verkaufen kann. Vielleicht kommt es auch von Mark William Calaway. Einem Texaner der ein ziemlicher WWE-Mark zu sein scheint. Außerdem hat er die „Bret Hart“-Krankheit und ist ein großer Mark von sich selbst. Der Mark ist also jemand der denkt Wrestling wäre (auch manchmal nur zum Teil) echt und die Jungs die sich vor der Kamera hassen tun das natürlich auch dahinter. Dies ist aber nur bei Bret Hart so. Dies nennt man das „Bret Hart“-Syndrom. Außerdem denkt der Mark, dass Wrestler keinen Alkohol trinken oder Drogen nehmen, denn das ist es was das Über-Babyface der Company den kleinen Jungs und Mädels immer so eintrichtert. Eat your prayers & say your vitamins oder so ähnlich. Ist schon ne Weile her. Heute wird ja nur noch gegrinst das kann man sich besser merken. Der Smart Mark ist im Grunde genau das Gegenteil. Er weiß, aus zuverlässigen Quellen, dass Wrestling von vorne bis hinten „abgesprochen“ ist. Laut dem Smart Mark ist Wrestling eine Show, welche nach einem bestimmten Schema ablaufen muss. Weicht die jeweilige Company von diesem im Gehirn des „Smarks“ (Kurzform von Smart Mark) befindlichem Gestrick ab, dann ja dann ist hier aber sowas von die Hölle los. Das kannste aber singen. Nur der Smark weiß wie das Business funktioniert und welcher Worker die Zukunft des Wrestling sein wird. Woher der Schlaumeier der den ganzen Tag nur vom Wrestling redet seine Informationen hat? Na aus dem Internet natürlich! Ein Smark saugt alles was er über das Wrestling findet auf und verarbeitet es in ein virtuelles in seinem Kopf befindliches Skript das er am liebsten direkt an die Verantwortlichen schicken würde. Aber leider kennt er vor lauter unnützen Informationen die Adresse nicht. Der Smark ist es übrigens, der mehr Geld in die Kasse jeder Wrestling-Company spült, als jeder Mark auf der Welt. Ein Mark ist nämlich höchstens vierzehn Jahre alt und verdient, außer in Entwicklungsländern, noch kein eigenes Geld. Der Smark kauft sich jedoch von seinem sauer verdienten Geld Tickets, T-Shirts (die er in der Öffentlichkeit aus Scham nur unter einem Pullover trägt), eine Bret-Hart-Brille, Konsolenspiele und steht mehrere Stunden für kostenpflichtige Autogramme von Barry Horowitz an. Seine Freizeit verbringen Mark und Smark aber gemeinsam. Nämlich hier, bei Wrestling-Infos.de wo sie sich tagein tagaus gegenseitig ignorieren oder in Grund und Boden „bashen“. Manchmal lesen sie auch meine wenigen Zeilen und fragen sich warum sie sich das überhaupt antun. Naja, wie sagt man… es ist wie bei einem Autounfall. Nicht schön, aber man kann eben einfach nicht wegschauen. Genau deswegen ist Vince McMahon übrigens einer der reichsten Menschen der USA.
The Austin Era…
Manche fragen sich, wer ist eigentlich der John Cena von TNA? Ganz einfach. Hulk Hogan. Warum? Auch einfach. Er kontrolliert das kreative Geschehen, obwohl er eigentlich offiziell kein Creative-Team-Mitglied ist. Er ist der Worker mit den meisten Fans in der jeweiligen Promotion. Und er sonnt sich gerne im Licht anderer Menschen. Sobald jemand beliebt ist, springt John Hogan ihm zur Seite und tut On-Air so als ob ihm dieser Mann besonders wichtig sei. Den Durchbruch schafft dann aber keiner seine „Lieblinge“. Man erinnere sich wie er sich über AJ Styles, Jeff Hardy oder Ken Anderson äußerte. Nun hat er einen neuen „Liebling“. Austin Aries. Der arme Kerl. So talentiert und in einer Promotion aktiv, in welcher der Chef nicht einzig auf muskulöse Anabolika-Monster setzt. Seine Fangemeinschaft wuchs von Beginn an was auch der Grund für seinen heimlichen Turn gewesen sein dürfte. Nun wo der kleine Mann für die X Division zu groß wird, muss sich der alte Mann mit der Plastik-Hüfte natürlich etwas einfallen lassen. Also nimmt er Aries den X Division Championship ab und wirft ihn ohne wirklichen Aufbau in den Main Event, wo er sich dann nach einer kurzen Fehde gegen Bobby Roode hinlegen muss. Und was passiert dann? Naja wenn man sich das Ganze mal rückblickend anschaut wird er wohl in eine Endlos-Fehde mit einem anderen Worker gesteckt der Hulk Cena das Rampenlicht stehlen könnte. Falls Jeff Hardy und Mr. Anderson bis dahin immer noch freundschaftliche Matches miteinander bestreiten müssen, lassen sie ihn ja vielleicht einfach mal mitmachen und wir sehen ein innovatives Triple Threat Match.
Nun dachte man schon der Stinger wäre mit seinem erneuten Main Event und der Einführung in die Hall of Fame von TNA endlich mal zufrieden. Pustekuchen! Er bekommt offensichtlich wieder eine Major Storyline, denn am Ende der letzten IMPACT-WRESTLING-Ausgabe durften drei Dickwanste ein wenig mit dem vielfachen World Champion rum eiern. Die Masken welche die unbekannten Pizzabäcker trugen erinnerten mich sehr an die Maske von „The Pope“, welcher ja in Kürze sein Comeback geben soll. Wer aber unter den Masken stecken soll kann ich mir bisher noch nicht ausmalen. Die langweiligste Variante ist die, dass Jeff Jarrett mit einigen Mexikanern zurückkehrt und es auf Sting abgesehen hat. Somit hätte man zwei Egomanen gemeinsam in einer Major Storyline die viel zu viel Zeit stehlen. Außerdem wäre es der letzte Humbug, denn den Mist will keiner sehen. I am the Founder of TNA! I am the Icon and the first Hall of Famer of TNA! I founded this Organization! I am Sting! Zum Glück hat man Ric Flair einen Arschtritt in Richtung Stamford verpasst, sonst dürfte der auch noch neben den beiden rumschwabbeln und ausbluten.
Don´t be a Bully
WWE ist ein tolles Unternehmen. Man kann sich recht schnell und gut hochschlafen. Die Bezahlung ist sehr gut. Der Chef stellt ganz viele Nutten ein und formt aus ihnen eine Women-Wrestling-Division und gegenüber befindet sich ein Schnapsladen. Außerdem geht man in diesem großen Konzern gegen sogenannte „Bullys“ vor. Hiermit sind nicht etwa alternde, ehemalige Angestellte im zweiten Frühling gemeint, sondern Personen die andere, meist schwächere, gerne schikanieren. „Bullys“ gehören sozusagen zum Wrestling wie die Clothesline (ja DIE in keinem Fall DER!!!) und der Lock Up. Wie vehement das ganze durchgesetzt wird, sieht man daran, dass einer der größten Bullys seine Nase nicht nur am Liebesknöpfchen der Tochter des Chefs wetzt, sondern mittlerweile ein hochrangiger Angestellter im Unternehmen WWE ist und wohl, gemeinsam mit seiner Bratenschleuder, irgendwann diese Firma übernehmen wird. Bevor dies passiert muss der Nasenbär aber noch einige Male vor die Kamera treten und den Dicken markieren. Kürzlich wurde ihm von einem Kerl, der locker so ziemlich jeden WWE-Worker in der Luft zerreißen könnte, der Arm „gebrochen“. Dieser „Bruch“ war ziemlich kompliziert und somit erkannte Triple H erst einige Tage später, dass er Schmerzen im Arm hat und wurde vom Kinderarzt seiner Töchter in eine Armschlinge gesteckt. Die Schmerzen traten das erste Mal auf, als er einen Boxing-Championship in die Höhe streckte. Der Paule soll hinter der Bühne dann sehr viel geweint haben und als er die Diagnose hörte bekam er vor Angst ganz, ganz fieses Bauchweh und Flitzekacke. Die Hose konnte er danach wegwerfen. Jetzt will er sich seine Hose zurück holen und den Mann dafür bestrafen der ihm das alles angetan hat. Brock Lesnar. Doch der interessiert sich dafür nicht, weil er nun mehr seit ca. 5 Jahren auf seinem alten Drahtesel Fahrrad fahren lernt und im Wald spazieren geht. Also schickte Lesnar seinen Ziehvater Paul Heymann (den coolen Paul) vor, um Paul Levesque (den erbärmlichen Paul) eine Absage zu erteilen. Der erbärmliche Paul stampfte aber wütend auf den Boden und haute so lange mit angehaltener Luft und Tränen im Gesicht um sich, bis er den coolen Paul versehentlich KO schlug. Jetzt muss er noch mindestens eine Woche auf eine Antwort warten, denn bis Brock Lesnar von seinem Drahtesel abgestiegen ist dauert eine Weile. Der quietscht nämich ganz schön.
Währenddessen vertreibt sich John Cena die Zeit damit der größte On-Air-Bully zu werden den es jemals gab. So oft wie das Aushängeschild des Unternehmens mit der „Anti Bullying“-Kampagne in den letzten Wochen schon schwächere und ärmere Menschen gedemütigt hat, wäre jeder andere Mensch schon mehrfach aus dem Unternehmen geflogen, da er gegen Firmenrichtlinien verstoßen hat. Aber beim Wrestling ist eben alles Show. Selbst die Unternehmensphilosophien. Big Show ist nun offensichtlich mit John Cena durch und nervt uns zukünftig wahrscheinlich wieder mal bei Smackdown!. Dort heißt der World Champion Sheamus und der benötigt in seinem Portfolio noch eine erfolgreiche Fehde gegen ein Monster. John Laurinaitis darf sich nach seiner erneuten Niederlage gegen John Cena erst einmal ausruhen. Kein Job, kein Auto, kein Boot. Aber es soll ja eine Fehde gegen den Boss höchstpersönlich folgen. Irgendwie habe ich die Vermutung, dass man uns dieses Jahr auf Biegen und Brechen den langweiligsten Summerslam aller Zeiten andrehen möchte.
Mark… wer?
Häufig bekomme ich die Frage gestellt, was eigentlich mit „Smart Mark“ gemeint ist und was der Unterschied zwischen einem „Mark“ und einem „Smark“ ist. Woher kommt eigentlich der Ausdruck „Mark“? Also ich persönlich denke, dass es von Marketing, da man an Marks am besten Merchandise verkaufen kann. Vielleicht kommt es auch von Mark William Calaway. Einem Texaner der ein ziemlicher WWE-Mark zu sein scheint. Außerdem hat er die „Bret Hart“-Krankheit und ist ein großer Mark von sich selbst. Der Mark ist also jemand der denkt Wrestling wäre (auch manchmal nur zum Teil) echt und die Jungs die sich vor der Kamera hassen tun das natürlich auch dahinter. Dies ist aber nur bei Bret Hart so. Dies nennt man das „Bret Hart“-Syndrom. Außerdem denkt der Mark, dass Wrestler keinen Alkohol trinken oder Drogen nehmen, denn das ist es was das Über-Babyface der Company den kleinen Jungs und Mädels immer so eintrichtert. Eat your prayers & say your vitamins oder so ähnlich. Ist schon ne Weile her. Heute wird ja nur noch gegrinst das kann man sich besser merken. Der Smart Mark ist im Grunde genau das Gegenteil. Er weiß, aus zuverlässigen Quellen, dass Wrestling von vorne bis hinten „abgesprochen“ ist. Laut dem Smart Mark ist Wrestling eine Show, welche nach einem bestimmten Schema ablaufen muss. Weicht die jeweilige Company von diesem im Gehirn des „Smarks“ (Kurzform von Smart Mark) befindlichem Gestrick ab, dann ja dann ist hier aber sowas von die Hölle los. Das kannste aber singen. Nur der Smark weiß wie das Business funktioniert und welcher Worker die Zukunft des Wrestling sein wird. Woher der Schlaumeier der den ganzen Tag nur vom Wrestling redet seine Informationen hat? Na aus dem Internet natürlich! Ein Smark saugt alles was er über das Wrestling findet auf und verarbeitet es in ein virtuelles in seinem Kopf befindliches Skript das er am liebsten direkt an die Verantwortlichen schicken würde. Aber leider kennt er vor lauter unnützen Informationen die Adresse nicht. Der Smark ist es übrigens, der mehr Geld in die Kasse jeder Wrestling-Company spült, als jeder Mark auf der Welt. Ein Mark ist nämlich höchstens vierzehn Jahre alt und verdient, außer in Entwicklungsländern, noch kein eigenes Geld. Der Smark kauft sich jedoch von seinem sauer verdienten Geld Tickets, T-Shirts (die er in der Öffentlichkeit aus Scham nur unter einem Pullover trägt), eine Bret-Hart-Brille, Konsolenspiele und steht mehrere Stunden für kostenpflichtige Autogramme von Barry Horowitz an. Seine Freizeit verbringen Mark und Smark aber gemeinsam. Nämlich hier, bei Wrestling-Infos.de wo sie sich tagein tagaus gegenseitig ignorieren oder in Grund und Boden „bashen“. Manchmal lesen sie auch meine wenigen Zeilen und fragen sich warum sie sich das überhaupt antun. Naja, wie sagt man… es ist wie bei einem Autounfall. Nicht schön, aber man kann eben einfach nicht wegschauen. Genau deswegen ist Vince McMahon übrigens einer der reichsten Menschen der USA.
