Kurz gemosert... #68

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Wer träumt nicht davon mal einen Abend mit einem Star zu verbringen? Für euch wird dieser Traum nun war. Jeder gute Kolumnist hat in seinem Portfolio etwas das er „Virtuell Time Coverage“ nennt. Warum also nicht auch mal meine Gedanken die ich während einer RAW-Sendung habe sozusagen ungefiltert an die Öffentlichkeit bringen. Ihr schaut in dieser Woche also mit mir RAW. Zeitverzögert natürlich. Drei Tage. Aber besser als gar nichts. Herzlichen Glückwunsch!


Es gibt ja für alles was von ratiopharm, aber gibt es auch etwas dagegen, dass einem schon beim Vorspann einer Wrestling-Show schlecht wird? Am besten kotze ich im Strahl gegen den siebzig Zoll Fernseher den mir der Administrator von Wrestling-infos.de letzte Woche geschenkt hat.
Aha… Geht schon los… Die drei Pappnasen stehen immer noch vor dem Ring. Scheinen zum Inventar zu gehören und werden wohl von der Ring-Crew immer wie Pappfiguren aufgestellt. Sie dienen jetzt als Security für z.B. Triple H. Verstanden haben sie das offensichtlich noch nicht, denn nur vor dem Ring herumstehen, wenn Triple H durch den Backstage-Bereich zur Rampe und dieser herunterläuft, ist schon ein wenig am Ziel vorbei geschossen. Immerhin tummeln sich backstage ungefähr dreißig Wrestler die Triple H hassen.
Mit der Ankunft der Nase kommt auch schon der obligatorische Rückblick auf die Geschehnisse seit dem Summerslam und eine Erklärung dafür warum man Bryan letzte Woche die Fresse polieren hat lassen. Weil der arme Paule sich und seine Familie in Gefahr sah, da Daniel Bryan Stephanie McMahon angegangen sein soll. Zwar würde keiner außer Triple H und vielleicht noch Vince McMahon diese ekelhafte Embryo-Schleuder auch nur ansatzweise anfassen wollen, aber wenn er meint… Das Segment wird mit dem Erscheinen des Rating-Killers auch nicht mehr besser und wer glaubt, dass dieses Auto den Abend unbeschadet übersteht, der hat in seinem Leben noch nie Wrestling gesehen.
Was geht denn jetzt eigentlich ab? Da kommt unter großem Jubel der Bart der WWE heraus und hält eine John-Cena-Promo vollgepackt mit billigem Geschleime für das Publikum und John Cena selbst. Diese Stricher machen sich also nicht mal die Mühe ihre für die nächsten zwanzig Jahre vorgedruckten Skripte abzuändern und für Daniel Bryan anzupassen. Macht mal die Augen zu und stellt euch vor die von Bryan gesprochenen Worte würden mit der Stimme John Cenas gesprochen. Kein Unterschied. Null. Tut mir Leid. Fuck You. Und auch diese Match-Serien von Daniel Bryan gegen irgendwelche Penner ist nix Neues und einfallsloser geht es nicht. Und wieder einmal „Wecome to Random Night RAW!!!“
Und was sollen solche Einblendungen von Twitter wo CM Punk irgendeine Herausforderung von irgendeinem Jobber annimmt *Haschpfeife Smackdown!* *Haschpfeife ich hau dir auf die Fresse* oder sowas bzw. wieder einmal eingeblendete Stipulationen die das Publikum für das Match auswählen darf. Hmm… Was werden sie wohl wählen? Man hätte genauso gut fragen können, ob CM Punk als nächstes gegen den Brooklyn Brawler, den Grabstein von Doink the Clown oder „Stone Cold“ Steve Austin fehden soll. Während ich das hier schreibe quietscht nebenher irgendeine Stimme die ein Tag Team Match festlegt das keine Sau interessiert und ich scheine irgendetwas verpasst zu haben. Irgendwas mit Cody Rhodes, also kann es nichts Wichtiges gewesen sein. Hey der hat ja gar keinen mehr! Bei mehr als einem Merchandise-Artikel mit dem Thema „Bart“ kommt der alte Vince McMahon wohl durcheinander. Wen hat denn der Reality Mike da dabei? Und was hat der eigentlich für eine bescheuerte Frisur? Überhaupt was ist aus dem denn geworden? Der war mal WWE Champion und durfte für John Cena jobben. Sowas darf in der Kombination nur The Rock! Jetzt schleppt er eine… eine Miss Gestalt von Friseurin mit sich. Eine ehemalige Strafgefangene die Resozialisiert werden muss. Am besten fangen sie mit dem Intim-Ungeziefer an das sich da über die Jahre angesammelt hat. Wenn ihr denkt ich wäre eine kranke Gestalt mit asozialem Gedankengut, hättet ihr nach den Einführungssätzen aufhören sollen zu lesen. Jetzt ist es zu spät. Jetzt seid ihr Fan. Jetzt müsst ihr fertig lesen. Jeder der mich anklickt ist Fan. Wenn WWE das darf, dann darf ich das auch.
Los Maria Dolores? Häh!? Ging zu schnell. Ich glaube es war der selbe EINspieler wie in der letzten Woche. Egal… „Christian was halten sie davon, dass Triple H Daniel Bryan in ein Gauntlet Match gesteckt hat?“. Hätte er mal gesagt „Was interessiert mich das denn und warum stellst du mir nicht eine Frage die auch einen Bezug zu mir hat?“
Mr. Perfect Jr. Hört sich an wie Scheiße und Paul Heyman sieht aus wie „Immer wieder Jim“. Ihr wisst schon diese Serie mit dem Bruder des berühmten Schauspielers und Sängers der im Ruhm seines toten Bruders groß wurde und den wohl schlechteste Ehemann seit Douglas Heffernann gibt, aber nie Konsequenzen von seiner Alten zu spüren bekommt. Die weiß offensichtlich, dass sie froh sein kann überhaupt einen gefunden zu haben der sie ab und an mal flach legt. So oft wie die beim Alan und Walden auf der Couch rumsitzt und vor sich hin furzt. Ich habe mich noch nicht entschieden wem ihrer beiden „Männer“ ich eine E-Mail schreibe, um ihr Doppelleben aufzudecken.
Überraschung!!! Paul Heyman muss mit CM Punk in den Ring wenn Punk sein Match gegen den Intercontinental Champion gewinnt. Natürlich gewinnt er. Intercontinental Champions sind Luschen und machen Anfängerfehler. Genau wie WWE. Denn natürlich darf sich Punk nicht an Heyman rächen und Kurt Axel geht dazwischen. Ist das denn nun Vertragsbruch? Darf Punk die Tracht Prügel für Heyman jetzt einklagen? Immerhin schickte die WWE sogar die „gefährliche“ Security bestehend aus NXTlern und Independent-Kröten, um Heyman in den Ring zu bringen. Wo zum Teufel ist eigentlich dieser Clarence Mason wenn man ihn braucht… Jetzt hör halt endlich mal auf ihn mit dem Streichholz zu verprügeln Jim! „Das ist alles Andy’s Schuld!“. Ist das vielleicht bald mal vorbei? So interessant ist der Jim Heyman jetzt auch nicht. Und als ob das Gebrüll von Heyman nicht schon nervig genug war, müssen wir es uns natürlich auch nochmal in der Wiederholung anschauen.
Aaaaaah!!! Wo ist Paul Heyman hin??? Ich sage nie wieder was. Nicht wenn ich dafür nie wieder diese Total-Divas Nervensägen sehen muss. Da ist doch eine dümmer als die andere und Wrestling ist das selbst mit Beteiligung einer Hart nicht mehr. Und schon gar nicht wenn jemand wie AJ Lee die Königin der „Division“ ist.
Da kommt auch schon das nächste Mädchen. Rob. Van. Dam. Der der gerne so cool wäre wie Jean-Claude Van Damme, aber immer aussieht, als ob er direkt aus der Kneipe kommt. Unrasiert, Zottelhaare und die Wampe vor sich herschiebend. Jetzt ist der also der Herausforderer für den World Heavyweight Championship. Ein Titel bei welchem ich jedes Mal nachschauen muss wer den eigentlich hält, da er im WWE-Title-Picture so ziemlich das unwichtigste ist was es gibt.
Wäre doch der perfekte Titel für Ryback oder? Ich mein… der kann nicht mal so tun als ob er den Kiefer von jemandem in der Hand hat. Wie deutlich will er uns noch zeigen, dass er nicht zudrückt? Was für John Cena dessen Ellbogen ist, ist Ryback für WWE. Den könnte man auch mal zu Dr. James Andrews bringen. Mal weg operieren. Den ganzen Kerl. Schon wieder Paul Heyman… Jetzt heult er. Bestimmt weil er seinen Auftritt von vorhin gesehen hat.
Alter, Christian hat immer noch die beste Theme die es im Wrestling gibt. Das war schon immer so und ist seit seiner Rückkehr damals bei WWECWWE nicht anders. Jetzt weiß ich auch warum er zuvor zu Daniel Bryan befragt wurde. Er darf sich heute für Randy Orton, der Mann mit der behindertsten Theme aller Zeiten, hinlegen. Naja von Christian kann er noch was lernen. Der hat schon 5-Sterne-Matches gezeigt, da war Randy Orton noch Hulk-Hogan-Fan. RKO. Fertig. Endlich. Und da ist auch schon das Auto. Da wir im PG-Zeitalter leben sehen wir weder einen Vorschlaghammer, noch einen Gabelstapler („Austin!? Austin!?!?!?“). Nur „YES!“. Langweilig. Jetzt ist der Randy aber richtig angepisst. Und der COO erst. Sagte Randy Orton gerade wirklich, dass Bryan dafür bezahlen wird? Wer schreibt solche Texte!? Nach drei Bier hatte ich tatsächlich gedacht, dass Orton Bryan die Rechnung der Waschanlage zuschicken möchte. Jetzt habe ich verstanden. Er will ihn vermöbeln.
Jetzt wird’s heiß! Darren Young! Die Lorielle London des Wrestling. Wie armselig das ist. Nein nicht meine homophoben Sprüche. Dass man für Antonio Cesaro tatsächlich keine Ideen hat und ihn in ein Team steckt in das er nicht reinpasst. Ein Schweizer in einem Pro-Amerika-Team ist so realistisch wie ein Österreicher in der Links-Partei. Der Quoten-Schwarze gewinnt natürlich, weil das neue rosa Aushängeschild an der Hintertür seinem Kumpel hilft.
Da kommt es. Das neue Projekt von Triple H. Nicht Randy Orton. Mit dem brüstet er sich nur On-Air. Die Wyatt Family. Schade, dass Triple H da die Finger im Spiel hat, denn bisher sind all seine „Projekte“ Flops gewesen. Sin Cara. Kharma. The Shield. Einen Stammhalter zeugen.
Naja. Jetzt das Gauntlet Match. Big E. Langston sieht aus wie Carlton Banks. Stellt euch den Muskelberg mit Babyface mal vor wie er ein debiles Lächeln aufsetzt und anfängt wie ein Mongo zu tanzen. Wer muss noch immer an alte Porno-Videos denken wenn er diese Interracial-Bitches-Haarfarbe von Seth Rollins (da war übrigens wieder einer richtig kreativ mit diesem scheiß Namen) sieht? Also ich kenn das natürlich nur vom erzählen und aus der Schultoilette. Da wurden die Weiber mit diesen Misch-Haarfarben reihenweise weggeknallt. Nur wegen Internet-Pornographie. Und dabei gab es, als ich noch in der Schule war, noch gar kein Internet!
Was geht da eigentlich im Ring ab!? Daniel Bryan liefert gerade das wohl beste RAW-Match seit Jahrzehnten ab und ich sinniere über Belanglosigkeiten. Und schon wird’s wieder WWE-Standard. Anstatt mal eine Duftmarke zu setzen und Bryan mit jedem der Shield-Gruppierung ein 5-Sterne-Match auf die Beine stellen zu lassen, wird nach dem ersten Match in typischer WWE Manier abgebrochen und der Fokus liegt wieder auf Triple H und Randy Orton. RKO. Böse Blicke. Also von Triple H. Randy Orton guckt wie immer. Ob beim Wrestlen, bei Promos, beim Wichsen, beim Bumsen, beim Kacken… „One Face Man“. Dumb Bitch.
Endlich ist es vorbei und WWE hat es beinahe geschafft mich zu begeistern. Jedoch haben mir die Überpräsenz von Triple H und Randy Orton, sowie das sinnlose und unlogische Booking wieder einmal den Abend versaut. Ich hasse es. Irgendwann schnappe ich mir ein Lichtschwert, dringe in das Lager der WWE-Sandleute ein und metzel sie alle nieder. Every single one oft them.
Bald ist es soweit. The Face vs. The Beard. Und keinen interessiert’s. Mit „keinen” meine ich mich und somit automatisch euch. Denn ihr seid ich. Ich bin ein Produkt eurer Gedanken. Eurer geistigen Ergüsse. Eurer über die Jahre gefestigten Meinungsbilder über das Professional Wrestling. Die Ambivalenz zwischen euch und dem was ihr liebt und gleichzeitig wie nichts anderes kritisiert bis euch die Finger bluten. Wrestling ist etwas Besonderes. Kein anderer Sport polarisiert innerhalb seiner Fanbase so stark wie das Wrestling. Genau wie ich.


Vielen Dank und macht die Tür zu. Lasst das Licht an. Ich habe Angst im Dunkeln.
 
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