Meine Kolumne ist wie die „Cobra“ von Santino Marella. Alle schimpfen sie darüber und sehen darin den Tod des Professional Wrestling. Aber wenn sie sie einmal Live erleben kommen sie aus den Jubelstürmen nicht mehr heraus!
„Best for Business“, „Best for Business“, „Best for Business“, „Best for Business“, „Best for Business“
ICH KANN DIESE SCHEIßE NICHT MEHR HÖREN!
Blablablaaa!, Blablablaaa!, Blablablaaa!
Ich drehe schon richtig am Rad! Ich werde immer aggressiver! Wütender! Meine Abneigung gegenüber jedem anderen Menschen erreicht Rekordhöhen und das alles nur wegen dieser verfickten „Best for Business“-Scheiße!
Und dabei ist es vollkommen egal welche Wrestling-Sendung ich mir anschaue. Dixie Carter scheint ja genau in dieselbe Richtung einzuschlagen. Weibliche Intuition nennt sie das dann wenn plötzlich mal aus Versehen ein Zuschauer mehr vor dem Fernseher hockt. Unter „weibliche Intuition“ steht im „No Ma’am“-Wörterbuch übrigens „Zufälligkeit wenn Frau mit einer ihrer unzählbaren Behauptungen, hervorgehend aus ihrem nicht auszuhaltenden Drang sich den ganzen lieben langen Tag mitteilen und in den Mittelpunkt stellen zu müssen, in die Nähe eines realistischen Zustandes gelangt“.
Es ist noch nicht ganz klar in welche Richtung der Dixie-Carter-Angle am Ende gehen wird, aber die peinlichen Parallelen zum momentanen WWE-Programm sind doch nicht zu übersehen. Der Chef muckt auf, stellt sich gegen das „Face of the Company“ und wirft mit Kündigungen um sich. Der einzige Unterschied zwischen Dixie Carter und Triple H ist dann eigentlich nur, dass Carter mit mehr Frauen im Bett war als der COO von World Wrestling Entertainment. Chyna zählt nicht. Die zählt erst als Frau seitdem sie sich grün anmalt und wie eine Voodoo-Puppe von lauter Papa Shangos zerstochen wird.
„Paul Heyman Guy“… Ein Titel der heutzutage nichts mehr wert ist. Das war mal ein Ausdruck von Smarks für Worker die keine Anerkennung bei Vince McMahon fanden, weil Paul Heyman in ihnen John-Cena-Nachfolger sah. Heutzutage ist jeder ohne Charisma und Storyline ein „Paul Heyman Guy“. Da schwellen dann die Eier auf Grapefruit-Größe an und werden kurze Zeit später von Vince McMahon oder Triple H wieder zerschmettert. Ryback ist auch so ein „Paul Heyman Guy“. Nur wachsen gerade dem die Eier immer wieder nach. Könnte eine Art Tumor sein. Sollte vielleicht mal zum Arzt gehen dieser langweilige Anabolika-Süchtige. So viele Chancen wie der bekommt geht der doch mit nacktem, frisch rasiertem und eingeöltem Arsch voraus ins Büro eines Chefs.
Nur bei Vince McMahon ist er bisher nicht gelandet, da er auf Grund seiner Leseschwäche immer in die Büros geht wo „Vice“ und nicht „Vince“ drauf steht. Die Konsequenzen sind Analprolaps und kein World Title. Schreib dich nicht ab. Lern lesen und schreiben… Und nehm diese ganzen WWE-Booker gleich mit.
Damien Sandow vs. Dolph Ziggler in der Pre-Show… Das ist nicht nur eine Frechheit, sondern schreit ja gerade zu nach „Money in the Bank“-Koffer im Anschluss an das World Heavyweight Championship Match. Wenn nicht jetzt, wo Cody Rhodes in eine andere Geschichte verwickelt ist, wann dann? Und was soll, wo wir gerade bei Rhodes sind, diese vorhersehbare Stipulation? WWE wird Rhodes nicht feuern. Hätten die Deppen wenigstens den Tag-Team-Titel mit aufs Spiel gesetzt wäre ja noch eine gewisse Spannung drin gewesen. Aber so… Vielleicht dürfen Cody und Goldust dann ja bei der Wrestlemania Pre-Show gegeneinander antreten, denn in der Hauptshow wird dafür kein Platz sein. Da müssen die Belle Twins und der Rest von dieser immer beschissener werdenden Show „Total Divas“ rum nerven, Musik-Acts Zeit rauben und Triple H ein drei Stunden Match bestreiten.
TNA könnte man auch drei Stunden Sendezeit geben und sie würden nichts draus machen. Jetzt bestehen die Aces & Eights schon nur noch aus drei Leuten und einer Nutte. Garett Bischoff ist die Nutte. Jetzt hat die Main Event Mafia sogar einen Mann mehr, denn Kurt Angle wird bald seine Rückkehr feiern. Man hat aber schon vorgesorgt und wird Magnus von der Gruppe trennen, damit man ihn als einen zweiten Crimsonaufbauen und auch genauso vernichten kann. Denn am Ende soll es sich im TNA-Programm nur um einen kleinen Kreis an Leuten drehen. Kurt Angle, Sting, Dixie Carter und Hulk Hogan. Alles andere ist schmückendes Beiwerk und wird vorrausschauend austauschbar entwickelt. AJ Styles wird vielleicht am Ende World Champion, aber sind wir mal ehrlich… Die Zeit von AJ ist jetzt auch so langsam vorbei. TNA macht das ja schon fast wie WWE. Die Leute werden so lange verjobbt, Entschuldigung, entwickelt bis sie entweder zu alt, zu unglaubwürdig oder uninteressant sind. AJ hat alles davon erreicht. Hinzu sieht er jetzt auch noch aus wie Scheiße und macht sich jede Woche mit seiner Baseball-Cap lächerlich. Nächste Woche zieht er sich dann noch die Klamotten falsch herum an und rappt. Würde mich nicht wundern.
Wo sind eigentlich diese zwei MMA-Pussys hin? Mit großen Tamtam angekündigt und plötzlich sind sie wie vom Erdboden verschluckt. Ohne einen wirklichen Grund. Kann man sowas auch mal mit John Cena machen? Wahrscheinlich war ihnen das Wrestling-Geschäft zu hart. Wrestler sind eben harte Burschen. Ihr wisst ja: „My Jersey was retired… at Florida State!” oder „I won boxing’s golden gloves three years in a row!”. Diese Lachnummern.
Austin Aries gibt es auch noch. Schön ihn mal wieder zu sehen. Endlich befindet er sich wieder in einer langweiligen Geschichte wo irgendeiner raus kommt und dummes Zeug erzählt, was Aries nicht passt, also gewinnt er ein Match gegen ihn. Da hat wohl einer den Exhibition Mode angeschaltet und auf „Random“ geklickt…
In neueren Videospielen geht das bestimmt auch mit Storylines. Nicht anders ist es zu erklären, dass plötzlichChris Sabin wieder vor die Kameras darf und auch noch seine Real-Life-Matratze Velvet Sky mit sich schleppt.„Jetzt weinst du, och das tut mir aber leid…“ Nachdem Sabin im Exhibition-Random-Mode dann nach seinem Match einen mir unbekannten Champion vermöbelt kommt es zu einem Run-In. Langsam bekomme ich das Gefühl, dass wir es hier mit einem Programmierfehler zu tun haben, denn da kommt schon wieder Austin Aries und randomt durch die Gegend. Vielleicht bringt uns ja dieser sagenumwobene „Ethan“ die Erleuchtung. Mit dem Namen muss das was großes sein. Warum sollte es nicht irgendwann mal eine größere Legende als Braden Walker geben? Schon allein jetzt wenn Hulk Hogan wirklich TNA verlassen und zur WWE zurück kehren wird. Die Lücke muss doch einer füllen oder?
Ich klick grad mal auf „Random“ und so lange meine Playstation 1 rechnet lese ich das neue Undertaker-Comic, welches uns wie eine Sensation über Twitter angekündigt wurde. Bei solchen Besonderheiten sind die Seiten schon verklebt bevor man das Heft das erste Mal geöffnet hat.
Meine Playstation hat übrigens fertig gerechnet… Austin Aries… Hmmm…
„Best for Business“, „Best for Business“, „Best for Business“, „Best for Business“, „Best for Business“
ICH KANN DIESE SCHEIßE NICHT MEHR HÖREN!
Blablablaaa!, Blablablaaa!, Blablablaaa!
Ich drehe schon richtig am Rad! Ich werde immer aggressiver! Wütender! Meine Abneigung gegenüber jedem anderen Menschen erreicht Rekordhöhen und das alles nur wegen dieser verfickten „Best for Business“-Scheiße!
Und dabei ist es vollkommen egal welche Wrestling-Sendung ich mir anschaue. Dixie Carter scheint ja genau in dieselbe Richtung einzuschlagen. Weibliche Intuition nennt sie das dann wenn plötzlich mal aus Versehen ein Zuschauer mehr vor dem Fernseher hockt. Unter „weibliche Intuition“ steht im „No Ma’am“-Wörterbuch übrigens „Zufälligkeit wenn Frau mit einer ihrer unzählbaren Behauptungen, hervorgehend aus ihrem nicht auszuhaltenden Drang sich den ganzen lieben langen Tag mitteilen und in den Mittelpunkt stellen zu müssen, in die Nähe eines realistischen Zustandes gelangt“.
Es ist noch nicht ganz klar in welche Richtung der Dixie-Carter-Angle am Ende gehen wird, aber die peinlichen Parallelen zum momentanen WWE-Programm sind doch nicht zu übersehen. Der Chef muckt auf, stellt sich gegen das „Face of the Company“ und wirft mit Kündigungen um sich. Der einzige Unterschied zwischen Dixie Carter und Triple H ist dann eigentlich nur, dass Carter mit mehr Frauen im Bett war als der COO von World Wrestling Entertainment. Chyna zählt nicht. Die zählt erst als Frau seitdem sie sich grün anmalt und wie eine Voodoo-Puppe von lauter Papa Shangos zerstochen wird.
„Paul Heyman Guy“… Ein Titel der heutzutage nichts mehr wert ist. Das war mal ein Ausdruck von Smarks für Worker die keine Anerkennung bei Vince McMahon fanden, weil Paul Heyman in ihnen John-Cena-Nachfolger sah. Heutzutage ist jeder ohne Charisma und Storyline ein „Paul Heyman Guy“. Da schwellen dann die Eier auf Grapefruit-Größe an und werden kurze Zeit später von Vince McMahon oder Triple H wieder zerschmettert. Ryback ist auch so ein „Paul Heyman Guy“. Nur wachsen gerade dem die Eier immer wieder nach. Könnte eine Art Tumor sein. Sollte vielleicht mal zum Arzt gehen dieser langweilige Anabolika-Süchtige. So viele Chancen wie der bekommt geht der doch mit nacktem, frisch rasiertem und eingeöltem Arsch voraus ins Büro eines Chefs.
Nur bei Vince McMahon ist er bisher nicht gelandet, da er auf Grund seiner Leseschwäche immer in die Büros geht wo „Vice“ und nicht „Vince“ drauf steht. Die Konsequenzen sind Analprolaps und kein World Title. Schreib dich nicht ab. Lern lesen und schreiben… Und nehm diese ganzen WWE-Booker gleich mit.
Damien Sandow vs. Dolph Ziggler in der Pre-Show… Das ist nicht nur eine Frechheit, sondern schreit ja gerade zu nach „Money in the Bank“-Koffer im Anschluss an das World Heavyweight Championship Match. Wenn nicht jetzt, wo Cody Rhodes in eine andere Geschichte verwickelt ist, wann dann? Und was soll, wo wir gerade bei Rhodes sind, diese vorhersehbare Stipulation? WWE wird Rhodes nicht feuern. Hätten die Deppen wenigstens den Tag-Team-Titel mit aufs Spiel gesetzt wäre ja noch eine gewisse Spannung drin gewesen. Aber so… Vielleicht dürfen Cody und Goldust dann ja bei der Wrestlemania Pre-Show gegeneinander antreten, denn in der Hauptshow wird dafür kein Platz sein. Da müssen die Belle Twins und der Rest von dieser immer beschissener werdenden Show „Total Divas“ rum nerven, Musik-Acts Zeit rauben und Triple H ein drei Stunden Match bestreiten.
TNA könnte man auch drei Stunden Sendezeit geben und sie würden nichts draus machen. Jetzt bestehen die Aces & Eights schon nur noch aus drei Leuten und einer Nutte. Garett Bischoff ist die Nutte. Jetzt hat die Main Event Mafia sogar einen Mann mehr, denn Kurt Angle wird bald seine Rückkehr feiern. Man hat aber schon vorgesorgt und wird Magnus von der Gruppe trennen, damit man ihn als einen zweiten Crimsonaufbauen und auch genauso vernichten kann. Denn am Ende soll es sich im TNA-Programm nur um einen kleinen Kreis an Leuten drehen. Kurt Angle, Sting, Dixie Carter und Hulk Hogan. Alles andere ist schmückendes Beiwerk und wird vorrausschauend austauschbar entwickelt. AJ Styles wird vielleicht am Ende World Champion, aber sind wir mal ehrlich… Die Zeit von AJ ist jetzt auch so langsam vorbei. TNA macht das ja schon fast wie WWE. Die Leute werden so lange verjobbt, Entschuldigung, entwickelt bis sie entweder zu alt, zu unglaubwürdig oder uninteressant sind. AJ hat alles davon erreicht. Hinzu sieht er jetzt auch noch aus wie Scheiße und macht sich jede Woche mit seiner Baseball-Cap lächerlich. Nächste Woche zieht er sich dann noch die Klamotten falsch herum an und rappt. Würde mich nicht wundern.
Wo sind eigentlich diese zwei MMA-Pussys hin? Mit großen Tamtam angekündigt und plötzlich sind sie wie vom Erdboden verschluckt. Ohne einen wirklichen Grund. Kann man sowas auch mal mit John Cena machen? Wahrscheinlich war ihnen das Wrestling-Geschäft zu hart. Wrestler sind eben harte Burschen. Ihr wisst ja: „My Jersey was retired… at Florida State!” oder „I won boxing’s golden gloves three years in a row!”. Diese Lachnummern.
Austin Aries gibt es auch noch. Schön ihn mal wieder zu sehen. Endlich befindet er sich wieder in einer langweiligen Geschichte wo irgendeiner raus kommt und dummes Zeug erzählt, was Aries nicht passt, also gewinnt er ein Match gegen ihn. Da hat wohl einer den Exhibition Mode angeschaltet und auf „Random“ geklickt…
In neueren Videospielen geht das bestimmt auch mit Storylines. Nicht anders ist es zu erklären, dass plötzlichChris Sabin wieder vor die Kameras darf und auch noch seine Real-Life-Matratze Velvet Sky mit sich schleppt.„Jetzt weinst du, och das tut mir aber leid…“ Nachdem Sabin im Exhibition-Random-Mode dann nach seinem Match einen mir unbekannten Champion vermöbelt kommt es zu einem Run-In. Langsam bekomme ich das Gefühl, dass wir es hier mit einem Programmierfehler zu tun haben, denn da kommt schon wieder Austin Aries und randomt durch die Gegend. Vielleicht bringt uns ja dieser sagenumwobene „Ethan“ die Erleuchtung. Mit dem Namen muss das was großes sein. Warum sollte es nicht irgendwann mal eine größere Legende als Braden Walker geben? Schon allein jetzt wenn Hulk Hogan wirklich TNA verlassen und zur WWE zurück kehren wird. Die Lücke muss doch einer füllen oder?
Ich klick grad mal auf „Random“ und so lange meine Playstation 1 rechnet lese ich das neue Undertaker-Comic, welches uns wie eine Sensation über Twitter angekündigt wurde. Bei solchen Besonderheiten sind die Seiten schon verklebt bevor man das Heft das erste Mal geöffnet hat.
Meine Playstation hat übrigens fertig gerechnet… Austin Aries… Hmmm…