Kurz gemosert... #90

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Marvel

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Plagiate sind heutzutage ja schon beinahe an der Tagesordnung. Doktortitel fälschen ist heutzutage aber out. Aktuell versucht man sich darin erfolgreiche Kolumnen von Nischenprodukten der Unterhaltungsindustrie nachzuahmen. Dabei scheut man sich auch nicht ganze Textabschnitte zu kopieren und leicht verändert als die eigene geistige Arbeit zu veröffentlichen. Brother!

Major Announcement!
Triple H bookt sich in den Main Event von Wrestlemania 30! Bei dieser Konstellation kann man nun richtig Angst bekommen, dass Daniel Bryan am Ende sogar wirklich nicht gegen Triple H gewinnen darf und WWE denkt ein Match mit drei Heels, um den wichtigsten Titel des Wrestling wäre das absolut Beste für das Business. Immerhin waren die Drei ja mal Mitglieder dieser dreisten Four-Horsemen-Kopie mit welcher sich Triple H verewigen wollte. Nur, dass Evolution der reinste Dreck war an den sich heute kaum noch jemand erinnern kann. Am besten wir machen aus dem Wrestlemania-Main-Event gleich eine richtige Farce und booken Ric Flair als Special Referee hinzu. Das wäre doch toll! Nach ca. zehn Minuten fängt er dann erst einmal aus Gewohnheit grundlos an zu bluten wie ein Schwein. Kurz darauf rennt er in die Ringecke und rollt sich nach draußen auf den Apron ab, wo er dann einfach ohne Fremdeinwirkung auf den Rücken knallt. Wieder zurück im Ring zieht er dann erst einmal sein Referee-Shirt aus und performt darauf dreizehn Elbow Drops. Nachdem er dann endlich das erste Cover zählt und Triple H nach einer Batista-Bomb/RKO/Punt-Kombination bei eins auskickt läuft Flair ein paar Schritte, nur um daraufhin mit der Nase voraus hinzufallen. Bryan sitzt währenddessen schon über zwei Stunden lang zusammen mit CM Punk kopfschüttelnd in einer Bar, wo lauter besoffene Smarks den ganzen Schwachsinn auch noch abfeiern und online schon mal vierundzwanzig Ric-Flair-Kondome mit extra großem Loch auf beiden Seiten bestellen. Wofür sie die brauchen? Für den extra großen Arschfick den sie dem restlichen Wrestling-Universum und Könnern wie Bryan und Punk gerade geben. Triple H triumphiert am Ende bei einer Jubiläums-Wrestlemania ohne Gürtel, weil Ric Flair sich unter lauten „WHOOOO!!!“ und „YES!!!“ Chants mit dem Titel verpisst und denkt er wäre neuer NWA-East-Rutherford-Hackensack-River-Champion.
Im Norden nichts Neues. Oder kann sich irgendwer an irgendeinen Knaller bei RAW erinnern? Toll The Shield verhaut Kane und tritt weiterhin auf der Stelle. Erst lässt der eine alle im Stich, dann der andere und immer sind sie am Ende eine Einheit. Jetzt fangen sie auch noch an ihre Chefs zu vermöbeln. So kann man einen längst überfälligen Split eines Teams, dessen Potential man nie ausgeschöpft hat auch künstlich in die Länge ziehen. Im Grunde kann man davon ausgehen, falls man mit Daniel Bryan wirklich als Sieger gegen Triple H plant, dass The Shield Bryan zum Sieg verhelfen werden.
Langweiliger geht es eigentlich nur noch bei der Konstellation Wyatt/Cena zu. „Komm geh und fick die Plastik-Titten deiner Barbie-Puppe und lass uns alle endlich in Ruhe!“, sagte Bray Wyatt glaube ich Wort wörtlich, während Cena grinsend rumstand und in den No-Sell-Modus schaltete. Wann war eine Fehde, gerade auf dem Road to Wrestlemania, das letzte Mal so uninteressant? Ich finde nicht einen Grund für dieses Match Geld auszugeben. Cena wirkt hier wie ein Fremdkörper. Alle hauen sie sich auf irgendeine Weise rein, um Wrestlemania zu hypen und der Oberclown aus dem McMahon-Zirkus boykottiert regelrecht die ganze Scheiße. Weiß da etwa schon jemand, dass er nach Wrestlemania einen Nachfolger für sich over bringen soll und verhält sich jetzt wie ein unreifer Vollidiot der denkt er würde ewig leben? Das ist sozusagen die Krankheit die sie alle haben sobald sie mal der Top Dog der Company waren.
Und auch diese sinnlose Fehde zwischen Sheamus und Christian scheint weiter zu gehen. Meine Güte man hat echt nix anderes für Sheamus zu tun jetzt wo seine Fehde gegen Bryan verworfen wurde. Also spielt man einfach jede Woche dasselbe Programm ab. Die beiden werden ja nicht mal bei Wrestlemania aufeinandertreffen. Maximal in der tollen Battle Royal und für die braucht man keine Fehden. „She-Maus“ ist sowieso vollkommen überflüssig. Wie lang war der verletzt? Vier Jahre? Keiner weiß es genau, weil ihn keiner vermisst hat und jetzt wird er spätestens nach Wrestlemania wieder gepusht werden. Und wenn man für ihn keine Ideen mehr hat dann bekommt er halt einfach von einem herbei gestürmten Christian eins in die Fresse. Jede Woche. Aber was soll man machen. Ist eben ein Projekt von Triple H. Sein nächstes Projekt wird übrigens ein großer Push für die Divas-Division sein, damit seine dreiundzwanzig Töchter auch alle einen Spot auf der Card bekommen können wenn sie mal alt genug sind.

Major Announcement!
Ein ehemaliges Knockout kehrt zurück! Angelina Love… Viel dünner darf man als Mensch aber auch nicht mehr sein, sonst fängt sich der Bauch an aufzublähen. Wie ekelhaft die Alte ist. Da nehmen sie Dixie Carter endlich aus dem TV und dann bringen sie beinahe zeitgleich die nächste Bumsmatratze mit Dauerfüllung ins TV, anstatt ihr Geld mal für was Anständiges auszugeben.
Und obwohl die Vergangenheit deutlich gezeigt hat, dass es keine Lösung ist die Konkurrenz zu kopieren macht man munter weiter. Genau wie bei WWE ist der wichtigste Champion der Company ein Lutscher.Magnus hat doch noch nie ein Match gewonnen ohne danach wie ein Idiot auszusehen. Jetzt schleppt er Abyss mit sich herum. Der sagte ja kürzlich zu Eric Young, dass er sich ein paar Gedanken machen muss. Oder sowas. Keine Ahnung. Ich höre denen sowieso nicht mehr richtig zu. Ist sinnlos. Macht doch eh keinen Sinn was die da alle labern. Jetzt steht er da wie eine Mischung aus Joseph Park und Abyss mit Anzug und neuer Maske dumm herum und sucht nach einer neuen Identität. Bald turnt er Face und fehdet mit Magnus. Toll.

Major Announcement!
Sky Deutschland hat keinen Bock mehr auf Wrestling. Dafür läuft WWE zukünftig auf einundsechzig verschiedenen Sendern. Jede Show in einem anderen Format. Mal Live, mal nicht Live, mal in der Kindergarten-Version, mal in der Hulu-Version und ganz bestimmt manchmal auch einfach gar nicht. Wer hat da alles die Finger im Spiel? Tele 5, Pro7MAX, Pro7FUN, Pro7XXX, Eurosport, Eurosport 2, Maxdome, ach was weiß ich.
Maxdome… Dieses Kack-Bezahl-TV-Ding da. „Hier bekommen Sie alles!“. Ein Scheißdreck. Alles was man da bekommt ist der ganze Mist den Pro7 und Sat1 sowieso schon das ganze Jahr rauf und runter spielen. „How I met your Mother“, „Scrubs“ (wie ich es hasse!!!), „Two and a half Men“, „The Big Bang Theory“ blablabla und natürlich diese ganzen deutschen Produktionen die keine Sau sehen will. Und dafür soll ich auch noch Geld bezahlen. Nur damit ich mir auch noch aussuchen darf wann das alles über meinen Bildschirm flimmert? Ihr könnt mich alle mal. Das ist genau dasselbe wie Sky. Da laufen auch immer nur Wiederholungen und alles was interessant ist muss extra bezahlt werden.
Und nächstes Jahr merken sie, dass Wrestling keinen Gewinn abwirft und es bis zum nächsten wirklichen Boom noch lange dauern wird. Dann stoßen sie es wieder ab und wir gucken in die Röhre oder müssen wieder Sky abonnieren, um nicht gänzlich auf illegale Streams angewiesen zu sein für die man dann in den Knast kommt, weil man sich Dinge ansieht die einem das deutsche Fernsehen vorenthält und sowieso keiner hier Rechte besitzt.
Wer will eigentlich Pay-TV? Nur die die daran Geld verdienen. Da interessiert es doch gar keinen was der für den diese Formate eigentlich produziert werden möchte und was nicht. Ich will alles im Free-TV. Weltweit. Dann kann auch keiner meckern er hätte weniger TV-Gelder als die anderen. Die größte Einnahmequelle sollte doch immer der Kunde sein. Sei es durch Tickets, Merchandise oder Spenden und nicht irgendein Sponsor der nur Geld in das Produkt steckt, damit der Kunde des Formats darauf aufmerksam wird und ihm Geld in den Rachen wirft. Ich will doch einfach nur gucken und mich über das was ich sehe aufregen. Ohne nervige Vertreter die mir während eines Fußballspiels eine Küchenmaschine andrehen wollen. Demnächst stehen die Penner noch mit ihren Produkten und Hochglanzmagazinen direkt hinter mir während ich vor dem Fernseher sitze.

Ist es eigentlich antike Kunst wenn ich mir Nacktbilder von Hornswoggle anschaue? Hmm…
 
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