Kurz gemosert... #101

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Wir haben einen neuen „Holy Shit“-Moment. John Cena legt Kane mit voller Wucht auf eine Trage. Ich wette Kane liegt immer noch da. Diese Schmerzen! Mein Gott diese Schmerzen!
Früher in der Schule war es mir möglich nach jedem Wochenende, ja selbst nach den Sommerferien noch möglich wiederzugeben was in den letzten Wochen im WWE-Programm so gelaufen war. Heutzutage, eine Zeit in der ich mich Zwecks dieser Kolumne ähnlich intensiv mit dem Thema Wrestling auseinandersetze, muss ich tatsächlich alle paar Minuten in den gesammelten Meisterwerken des Teams von Wrestling-Infos nachschlagen, um mir in Erinnerung zu rufen was alles passiert ist. Das mag zum einen natürlich am fortgeschrittenen Alter liegen, schließlich dürfte ich beinahe doppelt so alt wie der durchschnittliche Leser diverser Wrestling-Seiten sein, aber natürlich zum anderen unter Garantie am austauschbaren und langweiligen Stoff den uns die Köpfe dieses Imperiums zur Verfügung stellen.
Wann haben wir uns eigentlich das letzte Mal ausführlich über Total Nonstop Action Bullshit unterhalten? Es darf vermutet werden, dass dies schon einige Monate her ist. Dies liegt jedoch leider nicht daran, dass TNA Woche für Woche ein grandioses nicht kritisierbares Produkt auf den Markt wirft. Vielmehr vergeudet man in Orlando (steht dort das Dixie-Klo? Keine Ahnung) die Zeit damit noch viel, viel mehr als in früheren Tagen alten WWE-Superstars, die ihre Glanzzeit zum Teil sogar noch unter dem „WWF-Banner“ hatten, eine Plattform zu geben, um ihre Egos und ihre Konten aufzupolieren. Gleichzeitig tut man so, als ob man sich für Independent-Stars interessiert, nur um diese dann gegen eben diese Altstars noch älter aussehen zu lassen.
Machen wir uns nichts vor. Dixie Carters Muschi stinkt nach abgehangenem Fleisch. Nicht nur, weil sie dreitausend Jahre alt ist, sondern weil offensichtlich jeder der einmal irgendeinen WWE, ECW oder WCW Championship mit sich herumtragen konnte auch mal seinen alte-Mann-Pimmel in die alte-Frau-Fotze reinstecken darf. Anders kann ich mir nicht erklären warum man Wrestler wie AJ Styles, Christopher Daniels,Kazarian, Jay Lethal, Petey Williams, Low-Ki, diese beiden Hardy-Boyz-Kopien von denen ich mir den Namen nicht gemerkt habe und andere ziehen lässt, um das Spotlight mit MVP, Bobby Lashley, Matt Hardy, Jeff Hardy und Kurt Angle zu füllen. Ja Kurt Angle ist im Ring die geilste Sau aller Zeiten. Das weiß ich auch. Bei einem Arbeitgeber wie WWE würde er jedoch keinen Medizintest bestehen und wäre bei seinem Gesundheitszustand schon lange aus dem Verkehr gezogen worden.
Ich muss regelmäßig beatmet werden wenn ich mir die „TNA Hall of Fame“ anschaue. Eine Wrestling-Promotion, die große wurde wegen ihren Eigengewächsen und durch Hulk Hogan und Eric Bischoff in die Bedeutungslosigkeit geschissen wurde bestückt ihre „Hall of Fame“ mit lauter Leuten die im Grunde in anderen Promotions groß wurden und den Laden beim ersten WWE-Angebot verlassen würden oder haben.Sting, eine WCW-Legende dem es immer nur darum ging wie viel er bei TNA für so wenig Arbeit wie möglich verdienen konnte und sofort seine Koffer packte als man ihm in Stamford einen Wrestlemania-Auftritt anbot. Kurt Angle der von Vince McMahon sozusagen ein Arbeitsverbot auf Grund seiner Drogenprobleme bekam und immer wieder öffentlich sagt, dass der jedes WWE-Angebot sofort annehmen würde. Und jetzt „Team 3D“. Die Dudley Boys. Egal wie lange die beiden im Team oder alleine für TNA angetreten sind WWE besitzt die Rechte am Bildmaterial von Neunzig Prozent der gesamten Karriere dieser beiden Spinner, welche auch nicht nur einmal betont haben immer wieder zur WWE zurück zu kehren wenn man ihnen ein Angebot macht. Somit finden sich in der TNA-Hall-of-Fame keine TNA-Eigengewächse. Man brüstet sich nur mit Stars aus anderen Promotions. Als nächstes wird dann irgendeine Wrestling-Größe aus Japan oder so aufgenommen. Nach Jeff Jarrett, dem Gründer von TNA, sucht man bisher ebenso vergebens wie nach dem ersten World Champion von TNA oder dem ersten Triple-Crown-Träger. Auch eine Dame findet sich nicht unter den Mitgliedern. Die erste ihrer Art wird dann vermutlich Dixie Carter sein.
Slammiversary 2014 war gut besucht. Zumindest von der Seite aus fotografiert wo niemand saß. Der PPV hat das Publikum sozusagen aus den Stühlen gerissen. Aber halt nicht im positiven Sinne. Vielleicht sitz auch Dixie Carter immer auf der leeren Seite. Wer will schon neben der oder auch nur in der Nähe dieses Koffers sitzen. Am Ende bittet sie noch um ein Foto für ihren erbärmlichen Twitter-Account.
Wie dumm und dämlich sie sich hat ficken lassen, merkte man wieder am behinderten Booking des PPV. Die Dame scheint entweder noch nie ein Texas Death Match gesehen zu haben oder sie hat einfach die Regeln nicht verstanden. Ähnlich wie beim Gauntlet Matches, welche für Dixie Carter stets dasselbe sind wie eine Battle Royal, war auch das Texas Death Match im Grunde ein ganz einfaches und stinklangweiliges Last Man Standing Match. Nur, dass es ohne John Cena stattfand. Wenn Dixie Carter Fußball schaut, schreit sie bei jeder schnellen Bewegung eins Spielers „ABSEITS!!!“, weil sie keine Ahnung hat um was da eigentlich geht.
Und dann plant man natürlich einen Main Event mit Eric Young, Austin Aries und… Bobby Lashley! Und das obwohl man Samoa Joe als Option gehabt hätte. Aber Lashley hat halt geile Titten und die hätte Dixie Carter auch gerne.
Und zu allem Unnütz haben wir schon wieder eine Ringrichter-Story mit Involvierung des „Tits’n’Ass“-Express. Es fuckt ab. Es fuckt einfach ab. Immer wieder die gleiche Scheiße mit denselben Fressen. Als ob das was früher schon keine Sau interessiert hat heute interessanter wäre. Jetzt folgen die nächsten dreihundertviereinhalb Tapings und irgendeine Story um ein ganz doll wichtiges Meeting. Na klasse…

In Stamford hat man es tatsächlich geschafft alle Teilnehmer des Money in the Bank Ladder Matches bekannt zu geben. Viel Starpower und die Hoffnung auf einen Überraschungssieger bzw. einem Split des Championships. Es würde sich ja anbieten wenn zwei Leute gleichzeitig jeweils einen Titel anhängen und dann eine Fehde, um eine weitere Vereinigung starten die ohne Ergebnis endet. Eine Art Best-of-Seven-Match-Serie wie man sie schon aus dem Independent-Bereich kennt. Und am Ende, nach vielen denkwürdigen Matches, einigt man sich auf eine weitere Epoche mit zwei World Champions die dann ihre nächsten Fehden austragen.
Willkommen zurück in der Realität! „If Cena wins we Wyatt!“, aber die Chance auf eine Sieg von zum Beispiel Cesaro stehen gar nicht mal so schlecht denke ich. Klar wird man seinen Run verhauen und Triple H wird weiterhin in allen Main Events die Nase vorn haben, aber vielleicht schafft es Cesaro ja das Gold auf eine heimische Bank zu bringen und dort zu bunkern. Der Worst Case wäre wirklich ein Sieg von Randy Orton. Da ist mir ja Alberto Del Rio lieber. Orton… Ich kann es echt nicht mehr sehen dieses Dummdumm-Geschoss. Dieser erbärmliche Vollidiot. Ein Langweiler vor dem Herrn. Ich entwickle wirklich einen richtigen Hass gegenüber dieser Heulsuse. Der Christiano Ronaldo des Wrestling. Angeblich der Tollste den es gibt, aber wenn man mal genau hinschaut oder wenn es mal wirklich um was geht bekommt man absolutes Kreisklasse-Niveau zu sehen. Aber rumjammern und am Sack rumspielen… Das kann er wie ein Weltmeister.
Wer war in dieser Woche eigentlich „Guest Host“? Irgendein Hart. Vielleicht Helen Hart. Keine Ahnung. Im Gegensatz zu früher sieht man den „Guest Host“ ja immer nur noch einmal pro Sendung und zwar immer genau dann wenn er gerade zufällig ein Poster von seinem neuen Film aufhängt oder seine eigene Musik gerade über UseNext runterlädt.
Dolph Ziggler ist übrigens zu verletzungsanfällig. Und braucht zu lange um sich zu regenerieren. Im Grunde heißt das nur, dass die Philosophie bei WWE die ist, lieber ein wenig früher aus den Pausen zurückzukehren und dafür bleibende Schäden in Kauf zu nehmen. Dafür bekommt man dann per Handschlag eine „Garantie“ für einen guten Platz auf der Card. Egal, ob man im Alter dann noch eigenständig pissen kann oder nicht.
Ich pisse auf den WWE-Papst und seine stamford‘sche Zentrale.
 
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