Also wirklich… Donnerstags freue ich mich auf ein paar Höhepunkte und wann bekomme ich sie „serviert“? Montags. Aber auch nur in einem geklauten Sketch unter Beteiligung zweier Karikaturen und einer schrumpeligen Ollen Tante. Donnerstags ist sowieso zum Tag der Wiederholungen geworden. Jede Woche das Gleiche und jede Woche gähne ich ein Stückchen länger. Irgendwann ersticke ich noch an dem ganzen Crap der sich mein Hobby schimpft.
Schlaf Smart-Mark, schlaf…
Nennt mich einen Propheten. Da sieht man mal wieder wie durchschaubar die Drehbuch-Autoren von TNA Wrestling sind. Natürlich wirbt man wie jede Woche mit einer Enthüllung oder etwas brandneuem in der nächsten Woche und natürlich kommt es dann nicht dazu. Joseph Park erzählte in der vorletzten Ausgabe, dass er in der nächsten Woche Ergebnisse vorweisen wird, da er etwas herausgefunden habe. Wie wir alle wissen, hat ein Pro Wrestler einen 2-Stunden-Tag und arbeitet hinzu sowieso nur einen Tag in der Woche. Außer es ist ein PPV. Da muss er Überstunden machen. Somit war es Park natürlich unmöglich Hogan schon vor der letzten Ausgabe von IMPACT WRESTLING von seinen Erfolgen zu berichten. Nein er muss bis Donnerstag warten und dann natürlich noch persönlich in der Halle antanzen. Gute Idee wenn man genau weiß, dass der große, böse Feind dort herumlungert. „Hey gibt’s am Hauptbahnhof Frankfurt eigentlich noch dunklere Ecken? Ich bin noch nicht in genug Heroin-Spritzen getreten!“. Jedenfalls kam der dauerschwitzende Paul Bearer für Arme natürlich nicht in der Halle an und konnte seine Erkenntnisse demnach nicht an den Mann bringen. Neben seinem Laptop zerstörten A&E auch noch sein Gehirn und weil jetzt alle Gehirnzellen zerstört wurden, dürfen wir uns endlich auf die Rückkehr von Abyss freuen der sich mit aller Freude jede Woche anzündet und ritzt. Oder Joseph wird ins Booking Team versetzt. Da wäre er noch der Einäugige unter den Blinden.
Hulk Hogan war mal wieder der Dauergast in seiner eigenen Show. So liebt es der alte Lustmolch mit dem weißen Bart und der künstlichen Hüfte. Der Zuschauer sollte es ihm endlich mal mit einem katastrophalen Rating danken, denn diese riesen Portionen Hulk Hogan sind Gift für ein innovatives Wrestling-Programm für Erwachsene. Wir kennen Hulk Hogan. Wir haben ihn wrestlen sehen. Gefühlte 103 Jahre. Wir sind keine WWE-Kiddies die sich über jeden Auftritt eines Wrestlers den sie nur über Wikipedia-Verlinkungen kennen freuen und hinterher, in 20 Jahren, ihren dicken Kindern sagen können, sie hätten die Karriere dieses alten Mannes miterlebt. Hogan gehört zwei Sachen. Eine aufs Fressbrett und in die Rente.
Die Tag-Team-Division bei TNA erlebt dagegen gerade ein richtiges Hoch. Es mag am allgemeinen Trend liegen, aber historisch gesehen waren Tag Teams bei TNA ja immer recht gut eingesetzt. Jedenfalls tut TNA das was man tun sollte, wenn man für seine talentierten Jungs keine Ideen hat. Man pusht mit ihnen die Tag-Team-Divison und lässt alle gegeneinander fehden. In meinen Augen könnte man dabei jedoch ein wenig kreativer sein. Wollen wir an dieser Stelle nicht zu viel meckern und nebenher einfach mal wieder anmerken, dass der schweigend eingestampfte Television Championship AJ Styles auf den Leib geschrieben ist und man mit dem Versprechen jede Woche ein Match von AJ Styles zu sehen zu bekommen mehr Ratings ziehen würde, als mit billigen „Major Announcements“ oder einer mittlerweile ausgelutschten Storyline. Die Frage bleibt wann die Bandidos zu den Hells Angels hinzustoßen und die IMPACT Zone anfängt zu brennen. Ich tippe auf „Nie“, weil man es irgendwie schaffen wird diese Story mit viel Potential einfach nur an die “Immortal“- oder „They“-Geschichten anknüpfen zu lassen. Welcome back Mr. Bitch-Off! Dies hier ist der nächste zum Scheitern verurteilte Versuch ihren Nichtsnutz von Sohn, „the Future of the Business“, over zu bringen.
Die Rechnung bitte… Vince ihm schmeckt‘s nicht
Ich weiß… Voll lustig. Endlich mal wieder Unterhaltung… Nein. Kane und Bryan sind alles andere als lustig! Das ist wohl das peinlichste was ich seit dem ersten Match von Sin Cara gesehen habe. Kane verkommt gerade mal wieder zur absoluten Lachnummer, indem man ihn in unlustigen Segmenten als Bedienung mit Schürze einsetzt. Hallo!? Wie viel Alkohol habt ihr Vollidioten euch im Schnapsladen gegenüber eigentlich besorgt (da steht übrigens wirklich einer…)? Wir reden hier über Kane. Nicht über Santino Marella. Der Kerl hat schlimmere Dinge im TV getan als Steve Austin ausgesprochen hat. Diesen Mann hat WWE vor ein paar Monaten als durch geknalltes Monster mit großem Tamtam und mit Maske wieder zurück vor die Bildschirme gebracht. Und nun ist Kane schon fast ein größerer Reinfall als Chris Jericho, der damals fast zeitgleich wieder auftauchte und uns alle damit trollte, dass er einfach so ohne Sinn und Verstand, sowie ohne Story aber mit aufwendigen Promo-Videos zurück kam. Das Geld hätte WWE auch spenden können. Aber damals gab es offensichtlich noch kein Brustkrebs.
Und Daniel Bryan? Der sieht mittlerweile wirklich aus wie eine Ziege und nervt wie die Sau. Eigentlich sieht er sogar aus wie die Schafe aus dem Film „Black Sheep“. Ich hoffe inständig für ihn, dass WWE noch etwas mit ihm vor hat, denn sonst kann er zwar ein pralles Bankkonto, aber eben auch eine zerstörte Karriere vorweisen. Und dann dieses Orgasmus-Gespiele unter Beteiligung von Mae Young, dem Inbegriff der geschmacklosen Unterhaltung, war etwas für die Kategorie Fremdschämen. Ich habe mich am Dienstag erst gar nicht aus dem Haus getraut so sehr habe ich mich geschämt. Die „legendäre“ Mae Young die in ihrer Karriere eigentlich rein gar nichts erreicht hat und nur dadurch glänzt sich für nichts zu schade zu sein. Sowas gehört natürlich in eine Wrestling Hall of Fame. Gleich neben dem ebenso „legendären“ Steve Lombardi. Auch nix erreicht, aber den warmen Kumpel vom Chef geknallt und im Clowns-Kostüm den Depp gespielt. Einen Clown der noch richtig cool war, als ihn noch der Erfinder selbst verkörpern durfte.
Klar wurde dann auch noch gekotzt und gespuckt. So war das damals in der immer so hochgelobten „Attitude Ära“ die man den Kindern von heute mit dem neuen WWE-Spiel näher bringen möchte. Es kommt ja sogar noch eine DVD dazu heraus. „Rated PG“ natürlich. Wie hirnverbrannt oder? Eine PG-DVD über die Attitude Ära. Das ist wie ein Hardcore Porno wo man alle Szenen in Beteiligung von Menschen herausgeschnitten hat. Miami hat wirklich einen schönen Strand muss ich sagen. Und Busse. Meine Herren… BANG BANG!
Was bei WWE möglich ist haben zwei Leute gezeigt von denen einer seine Four Weeks of Fame schon hinter sich hat, welche dem anderen noch bevorstehen. Kofi Kingston und Dolph Ziggler haben das wohl beste RAW-Match seit langem abgeliefert und selbst der weniger gute, aber dafür alte Jim Ross ließ sich dazu verleiten diese Begegnung als Main Event zu bezeichnen. Man konnte fast schon hören wie der Oklahoma Speckmann ein „DAMIT!“ durch seine Ohren geschossen bekam und seine Aussage prompt korrigierte. Ist ein Koffer heute eigentlich überhaupt noch zeitgemäß? Müsste Ziggler nicht eigentlich mit einer Notebook- / Stofftasche durch die Gegend laufen?
CM Punk scheint beim Office wirklich einen schlechten Ruf zu haben. Nicht nur, dass man ihm Paul Heymann als Sprachrohr an die Seite stellt, weil CM Punk selbst, wie wir alle wissen, alleine keinen Satz unfallfrei zu Ende bringen kann, nein, nun muss er auch noch von Mick Foley, den man einfach mal so ohne Grund und ohne Notwendigkeit vor die Kameras zerrt, durch eine Promo getragen werden. Ich bitte euch… Lässt man Punk von der Leine dominiert er das komplette Wrestling-Universum im Ring und am Mikrophon. Warum verstehen diese Anzugträger aus Stamford das nicht? Ist es die Angst, dass irgendwann auch das letzte Kiddie merkt wie eintönig und schwach ihr Liebling John Cena bei diesen Disziplinen eigentlich abschneidet? Will man nicht zugeben, dass die eigene Schule eine Katastrophe ist und man im Indy-Bereich viel bessere Jungs am Start hat? Oder haben wir alle hier vielleicht einfach gar keine Ahnung von dem Scheiß und wissen nicht auf was es wirklich ankommt? Darüber meditieren, ich werde.
Fast schon episch war dann auch das Aufeinandertreffen der beiden Fettsäcke die WWE verpflichtete, damit man sie als Monster für John Cena aufbauen konnte. Die Taugenichtse walzten munter durch den Ring, bis der eigentliche Grund für deren „Coliseum Home Video“-Klassiker die Halle betrat und erst den hässlichen und dann den noch hässlicheren Schnitzelfriedhof ausknockte. Und was lernen wir daraus? Sheamus benötigt einen neuen Gegner! Den hat er in Big Show nun offensichtlich gefunden, denn den kündigte man nun für Smackdown! an. Herrlich. Ein „Hell in a Cell“-Match zum Auftakt einer Fehde.
Schön fand ich allerdings die abschließende Szene mit Ryback und CM Punk. So wollte man wohl ins Gedächtnis zurück rufen, dass es auch andere Wrestler gibt die sich für den WWE Championshipinteressieren. Auch wenn es sich um einen Midcarder handelt. Aber warum sollte CM Punk nicht auch mal gegen einen seines Gleichen antreten. Der kann sowieso froh sein, dass John Cena Zeit für ihn hat. Würde Cena ein Programm mit CM Punk nicht ernst nehmen, dann könnte ich mir gut vorstellen, dass er genau in solch einer Zeit eine schwere Operation und eine längere Pause einplanen würde. Oh, hoppla…
RAW Interactive
Wieder einmal hat es ein Fan geschafft für kurze Zeit ins Live TV von WWE zu gelangen. Letzte Woche bekam ein bisher unbekannter Herr Mic Time und diese Woche bekamen wir sogar In Ring Action zu sehen. Da der junge Mann keinerlei Chance gegen den anwesenden Ringrichter hatte, ist er doch ein aussichtsreicher Kandidat für den TNA „Gut Check“ oder? Naja. So ist das eben wenn man seine Sendung als „RAW Interactive“ bewirbt und warum sollte der kleingeistige WWE-Zuschauer verstehen wie das gemeint ist? Triple H kommt doch auch alle Nase (!) lang (!!!) einfach ohne Grund zum Ring und ballert irgendwen wahllos mit dem Gesicht auf die Matte. Santino Marella hat es genau so überhaupt erst ins WWE-TV geschafft und wurde dabei sogar Intercontinental Champion. Ryback ruft jede freie Minute nach etwas zu essen. Vielleicht hatte der Fan einfach nur eine Bratwurst dabei. Heute „YES!“, morgen „NO!“, nächste Woche „MAYBE!“. Wie soll man da noch klar kommen? In Zeiten von G8 haben Kinder und Jugendliche keine Zeit mitzudenken!
Eine Tasse Kaffee, eine heiße Hühnerbouillon oder ein herrlich frisches Bonaqua! Schon immer mogelte WWE entweder an den Ergebnissen herum oder gab Auswahlmöglichkeiten bei welchen man sich vorstellen konnte wie sich das manipulierbare Publikum entscheidet. Hat alles irgendwie was von amerikanischen Präsidentschaftswahlen. Als nächstes rennt John Cena dann mit einer Mitt-Romney-Kappe durch die Gegend und predigt seinen 12jährigen Fans ihre Steuererklärungen pünktlich abzugeben. „Lass uns zum Spaß mal wählen“ sagt der Spieltisch meines Sohnes übrigens zwischendrin aus dem Nichts ab und an mal.
Auch der Wrestling-Fan hat die Wahl. Ich sagte es damals, in einem anderen Leben, schon einmal und wiederhole mich gerne. Das Stichwort lautet „Veränderungsmanagement“: „Unfreezing“, „Moving“ und „Refreezing“. Aber warum nutzt er die Chance nicht? Ignoranz? Tropophobie? Optimismus? Wählt jetzt bei „Kurz gemosert: Interactive!“ und freut euch nächste Woche darauf das getürkte Ergebnis bestaunen zu dürfen!
Und wie jede Woche stelle ich mich am Ende der Kolumne alleine ohne Scheinwerferlicht vor euch auf die Bühne um zu sagen, es ist zwar irgendwie unberechenbar, aber am Ende ist es doch richtig. Ich hoffe, Ihr hattet die beste Zeit Eures Lebens. (© B.J. Armstrong)
Schlaf Smart-Mark, schlaf…
Nennt mich einen Propheten. Da sieht man mal wieder wie durchschaubar die Drehbuch-Autoren von TNA Wrestling sind. Natürlich wirbt man wie jede Woche mit einer Enthüllung oder etwas brandneuem in der nächsten Woche und natürlich kommt es dann nicht dazu. Joseph Park erzählte in der vorletzten Ausgabe, dass er in der nächsten Woche Ergebnisse vorweisen wird, da er etwas herausgefunden habe. Wie wir alle wissen, hat ein Pro Wrestler einen 2-Stunden-Tag und arbeitet hinzu sowieso nur einen Tag in der Woche. Außer es ist ein PPV. Da muss er Überstunden machen. Somit war es Park natürlich unmöglich Hogan schon vor der letzten Ausgabe von IMPACT WRESTLING von seinen Erfolgen zu berichten. Nein er muss bis Donnerstag warten und dann natürlich noch persönlich in der Halle antanzen. Gute Idee wenn man genau weiß, dass der große, böse Feind dort herumlungert. „Hey gibt’s am Hauptbahnhof Frankfurt eigentlich noch dunklere Ecken? Ich bin noch nicht in genug Heroin-Spritzen getreten!“. Jedenfalls kam der dauerschwitzende Paul Bearer für Arme natürlich nicht in der Halle an und konnte seine Erkenntnisse demnach nicht an den Mann bringen. Neben seinem Laptop zerstörten A&E auch noch sein Gehirn und weil jetzt alle Gehirnzellen zerstört wurden, dürfen wir uns endlich auf die Rückkehr von Abyss freuen der sich mit aller Freude jede Woche anzündet und ritzt. Oder Joseph wird ins Booking Team versetzt. Da wäre er noch der Einäugige unter den Blinden.
Hulk Hogan war mal wieder der Dauergast in seiner eigenen Show. So liebt es der alte Lustmolch mit dem weißen Bart und der künstlichen Hüfte. Der Zuschauer sollte es ihm endlich mal mit einem katastrophalen Rating danken, denn diese riesen Portionen Hulk Hogan sind Gift für ein innovatives Wrestling-Programm für Erwachsene. Wir kennen Hulk Hogan. Wir haben ihn wrestlen sehen. Gefühlte 103 Jahre. Wir sind keine WWE-Kiddies die sich über jeden Auftritt eines Wrestlers den sie nur über Wikipedia-Verlinkungen kennen freuen und hinterher, in 20 Jahren, ihren dicken Kindern sagen können, sie hätten die Karriere dieses alten Mannes miterlebt. Hogan gehört zwei Sachen. Eine aufs Fressbrett und in die Rente.
Die Tag-Team-Division bei TNA erlebt dagegen gerade ein richtiges Hoch. Es mag am allgemeinen Trend liegen, aber historisch gesehen waren Tag Teams bei TNA ja immer recht gut eingesetzt. Jedenfalls tut TNA das was man tun sollte, wenn man für seine talentierten Jungs keine Ideen hat. Man pusht mit ihnen die Tag-Team-Divison und lässt alle gegeneinander fehden. In meinen Augen könnte man dabei jedoch ein wenig kreativer sein. Wollen wir an dieser Stelle nicht zu viel meckern und nebenher einfach mal wieder anmerken, dass der schweigend eingestampfte Television Championship AJ Styles auf den Leib geschrieben ist und man mit dem Versprechen jede Woche ein Match von AJ Styles zu sehen zu bekommen mehr Ratings ziehen würde, als mit billigen „Major Announcements“ oder einer mittlerweile ausgelutschten Storyline. Die Frage bleibt wann die Bandidos zu den Hells Angels hinzustoßen und die IMPACT Zone anfängt zu brennen. Ich tippe auf „Nie“, weil man es irgendwie schaffen wird diese Story mit viel Potential einfach nur an die “Immortal“- oder „They“-Geschichten anknüpfen zu lassen. Welcome back Mr. Bitch-Off! Dies hier ist der nächste zum Scheitern verurteilte Versuch ihren Nichtsnutz von Sohn, „the Future of the Business“, over zu bringen.
Die Rechnung bitte… Vince ihm schmeckt‘s nicht
Ich weiß… Voll lustig. Endlich mal wieder Unterhaltung… Nein. Kane und Bryan sind alles andere als lustig! Das ist wohl das peinlichste was ich seit dem ersten Match von Sin Cara gesehen habe. Kane verkommt gerade mal wieder zur absoluten Lachnummer, indem man ihn in unlustigen Segmenten als Bedienung mit Schürze einsetzt. Hallo!? Wie viel Alkohol habt ihr Vollidioten euch im Schnapsladen gegenüber eigentlich besorgt (da steht übrigens wirklich einer…)? Wir reden hier über Kane. Nicht über Santino Marella. Der Kerl hat schlimmere Dinge im TV getan als Steve Austin ausgesprochen hat. Diesen Mann hat WWE vor ein paar Monaten als durch geknalltes Monster mit großem Tamtam und mit Maske wieder zurück vor die Bildschirme gebracht. Und nun ist Kane schon fast ein größerer Reinfall als Chris Jericho, der damals fast zeitgleich wieder auftauchte und uns alle damit trollte, dass er einfach so ohne Sinn und Verstand, sowie ohne Story aber mit aufwendigen Promo-Videos zurück kam. Das Geld hätte WWE auch spenden können. Aber damals gab es offensichtlich noch kein Brustkrebs.
Und Daniel Bryan? Der sieht mittlerweile wirklich aus wie eine Ziege und nervt wie die Sau. Eigentlich sieht er sogar aus wie die Schafe aus dem Film „Black Sheep“. Ich hoffe inständig für ihn, dass WWE noch etwas mit ihm vor hat, denn sonst kann er zwar ein pralles Bankkonto, aber eben auch eine zerstörte Karriere vorweisen. Und dann dieses Orgasmus-Gespiele unter Beteiligung von Mae Young, dem Inbegriff der geschmacklosen Unterhaltung, war etwas für die Kategorie Fremdschämen. Ich habe mich am Dienstag erst gar nicht aus dem Haus getraut so sehr habe ich mich geschämt. Die „legendäre“ Mae Young die in ihrer Karriere eigentlich rein gar nichts erreicht hat und nur dadurch glänzt sich für nichts zu schade zu sein. Sowas gehört natürlich in eine Wrestling Hall of Fame. Gleich neben dem ebenso „legendären“ Steve Lombardi. Auch nix erreicht, aber den warmen Kumpel vom Chef geknallt und im Clowns-Kostüm den Depp gespielt. Einen Clown der noch richtig cool war, als ihn noch der Erfinder selbst verkörpern durfte.
Klar wurde dann auch noch gekotzt und gespuckt. So war das damals in der immer so hochgelobten „Attitude Ära“ die man den Kindern von heute mit dem neuen WWE-Spiel näher bringen möchte. Es kommt ja sogar noch eine DVD dazu heraus. „Rated PG“ natürlich. Wie hirnverbrannt oder? Eine PG-DVD über die Attitude Ära. Das ist wie ein Hardcore Porno wo man alle Szenen in Beteiligung von Menschen herausgeschnitten hat. Miami hat wirklich einen schönen Strand muss ich sagen. Und Busse. Meine Herren… BANG BANG!
Was bei WWE möglich ist haben zwei Leute gezeigt von denen einer seine Four Weeks of Fame schon hinter sich hat, welche dem anderen noch bevorstehen. Kofi Kingston und Dolph Ziggler haben das wohl beste RAW-Match seit langem abgeliefert und selbst der weniger gute, aber dafür alte Jim Ross ließ sich dazu verleiten diese Begegnung als Main Event zu bezeichnen. Man konnte fast schon hören wie der Oklahoma Speckmann ein „DAMIT!“ durch seine Ohren geschossen bekam und seine Aussage prompt korrigierte. Ist ein Koffer heute eigentlich überhaupt noch zeitgemäß? Müsste Ziggler nicht eigentlich mit einer Notebook- / Stofftasche durch die Gegend laufen?
CM Punk scheint beim Office wirklich einen schlechten Ruf zu haben. Nicht nur, dass man ihm Paul Heymann als Sprachrohr an die Seite stellt, weil CM Punk selbst, wie wir alle wissen, alleine keinen Satz unfallfrei zu Ende bringen kann, nein, nun muss er auch noch von Mick Foley, den man einfach mal so ohne Grund und ohne Notwendigkeit vor die Kameras zerrt, durch eine Promo getragen werden. Ich bitte euch… Lässt man Punk von der Leine dominiert er das komplette Wrestling-Universum im Ring und am Mikrophon. Warum verstehen diese Anzugträger aus Stamford das nicht? Ist es die Angst, dass irgendwann auch das letzte Kiddie merkt wie eintönig und schwach ihr Liebling John Cena bei diesen Disziplinen eigentlich abschneidet? Will man nicht zugeben, dass die eigene Schule eine Katastrophe ist und man im Indy-Bereich viel bessere Jungs am Start hat? Oder haben wir alle hier vielleicht einfach gar keine Ahnung von dem Scheiß und wissen nicht auf was es wirklich ankommt? Darüber meditieren, ich werde.
Fast schon episch war dann auch das Aufeinandertreffen der beiden Fettsäcke die WWE verpflichtete, damit man sie als Monster für John Cena aufbauen konnte. Die Taugenichtse walzten munter durch den Ring, bis der eigentliche Grund für deren „Coliseum Home Video“-Klassiker die Halle betrat und erst den hässlichen und dann den noch hässlicheren Schnitzelfriedhof ausknockte. Und was lernen wir daraus? Sheamus benötigt einen neuen Gegner! Den hat er in Big Show nun offensichtlich gefunden, denn den kündigte man nun für Smackdown! an. Herrlich. Ein „Hell in a Cell“-Match zum Auftakt einer Fehde.
Schön fand ich allerdings die abschließende Szene mit Ryback und CM Punk. So wollte man wohl ins Gedächtnis zurück rufen, dass es auch andere Wrestler gibt die sich für den WWE Championshipinteressieren. Auch wenn es sich um einen Midcarder handelt. Aber warum sollte CM Punk nicht auch mal gegen einen seines Gleichen antreten. Der kann sowieso froh sein, dass John Cena Zeit für ihn hat. Würde Cena ein Programm mit CM Punk nicht ernst nehmen, dann könnte ich mir gut vorstellen, dass er genau in solch einer Zeit eine schwere Operation und eine längere Pause einplanen würde. Oh, hoppla…
RAW Interactive
Wieder einmal hat es ein Fan geschafft für kurze Zeit ins Live TV von WWE zu gelangen. Letzte Woche bekam ein bisher unbekannter Herr Mic Time und diese Woche bekamen wir sogar In Ring Action zu sehen. Da der junge Mann keinerlei Chance gegen den anwesenden Ringrichter hatte, ist er doch ein aussichtsreicher Kandidat für den TNA „Gut Check“ oder? Naja. So ist das eben wenn man seine Sendung als „RAW Interactive“ bewirbt und warum sollte der kleingeistige WWE-Zuschauer verstehen wie das gemeint ist? Triple H kommt doch auch alle Nase (!) lang (!!!) einfach ohne Grund zum Ring und ballert irgendwen wahllos mit dem Gesicht auf die Matte. Santino Marella hat es genau so überhaupt erst ins WWE-TV geschafft und wurde dabei sogar Intercontinental Champion. Ryback ruft jede freie Minute nach etwas zu essen. Vielleicht hatte der Fan einfach nur eine Bratwurst dabei. Heute „YES!“, morgen „NO!“, nächste Woche „MAYBE!“. Wie soll man da noch klar kommen? In Zeiten von G8 haben Kinder und Jugendliche keine Zeit mitzudenken!
Eine Tasse Kaffee, eine heiße Hühnerbouillon oder ein herrlich frisches Bonaqua! Schon immer mogelte WWE entweder an den Ergebnissen herum oder gab Auswahlmöglichkeiten bei welchen man sich vorstellen konnte wie sich das manipulierbare Publikum entscheidet. Hat alles irgendwie was von amerikanischen Präsidentschaftswahlen. Als nächstes rennt John Cena dann mit einer Mitt-Romney-Kappe durch die Gegend und predigt seinen 12jährigen Fans ihre Steuererklärungen pünktlich abzugeben. „Lass uns zum Spaß mal wählen“ sagt der Spieltisch meines Sohnes übrigens zwischendrin aus dem Nichts ab und an mal.
Auch der Wrestling-Fan hat die Wahl. Ich sagte es damals, in einem anderen Leben, schon einmal und wiederhole mich gerne. Das Stichwort lautet „Veränderungsmanagement“: „Unfreezing“, „Moving“ und „Refreezing“. Aber warum nutzt er die Chance nicht? Ignoranz? Tropophobie? Optimismus? Wählt jetzt bei „Kurz gemosert: Interactive!“ und freut euch nächste Woche darauf das getürkte Ergebnis bestaunen zu dürfen!
Und wie jede Woche stelle ich mich am Ende der Kolumne alleine ohne Scheinwerferlicht vor euch auf die Bühne um zu sagen, es ist zwar irgendwie unberechenbar, aber am Ende ist es doch richtig. Ich hoffe, Ihr hattet die beste Zeit Eures Lebens. (© B.J. Armstrong)