Die wunderbare Welt des Fabi

[The Fabi]

Die wunderbare Welt des Fabi #5 - Ich hoffe, ich habe mich nicht verzählt...

Anmerkung
Diese Kolumne ist NICHT ernst zunehmen. Ich mache mich hier über die Wrestlingwoche lustig. Lest sie euch durch und lacht mit mir gemeinsam über die Ereignisse der Woche.


Moin, Hallo, Gude und Peace.​

Die 5. Ausgabe von dieser Kolumne beginnt nun. Wie ihr gerade sicher gemerkt hat, bin ich heute ziemlich traurig.
Denn diese Woche gab es eine Trauermeldung für alle WWE – Fans.

Eine Meldung, die Elektrisierte.
Eine Meldung, die den Menschen Tränen in die Augen treiben.
Eine Meldung, die unaussprechlich ist.

Daher werde ich dies auch machen und zum nächsten Punkt springen:

Edge hört auf​

YEAH. Jackpot.
Geil, Geil, Geil
Endlich keine 0815 Fehden mehr. Endlich keine niveaulosen Storylines mehr. Endlich ist diese kleine Made weg.

Nein, entschuldigt aber hier muss ich von meinem eigentlichen Stil abweichen. Der folgende Teil ist ernst zunehmen. Ich werde nicht Edge schlecht machen. Dafür sind die Umstände des Endes von der Karriere zu unglücklich.​

Als ich 2007 zum Wrestling kam, wurde ich zeuge eines Matches von Edge. Damals habe ich aber Wrestling nur nebenbei verfolgt. 2008 wurde ich endgültig Wrestlingfan. Und das wegen Edge und den Undertaker. Diese Fehde riss mich so mit und ich habe Edge gehasst.
2009 endete schließlich meine Mark Zeit und ich wurde Edgefan. Seine Promos, sein Auftreten war einfach...Atemberaubend.
Leider sieht man erst, wer eine Legende ist, wenn er seine Karriere beendet. Edge ist einer der wichtigsten Superstars der WWE gewesen. Mit seinem Abgang beginnt endgültig eine neue Ära in der WWE.
Ich werde Edge vermissen wünsche ihn aber für seine Zukunft alles Gute.

[ernst ende]​

Man, die Stimmung ist ja ganz schön am Boden (Ja, ich habe den Podcast gehört ^^)
Wie soll man jetzt wieder auf ein hohes Niveau kommen?

SIMPSONS FOREVER ​

So, jetzt sind wir wieder auf einem anständigen Niveau.



Diese Woche war...

Impact stach, mal wieder, hervor. Während Raw und Smackdown auf dem Niveau von Scrubs war, war Impact auf dem Niveau von GZSZ.

Jetzt fragt ihr euch sicher, warum ich so auf Fernsehserien bin. Tja, ich musste in der Woche kaum zur Schule. Irgendwas muss man ja machen...

Fakt ist:
Impact war gut, der Rest zum vergessen. Aber schön der Reihe nach.​

Sin Cara
Diese Worte stehen für niveauloses Wrestling, absolute langweilige Moves und, ich gebe es zu, einen geilen Entrance.
Manchmal ist halt weniger mehr:

Anleitung zum Entrance von Sin Cara

1. Man geht mit einem Bademantel nach vorne
2. Man schmeißt den Bademantel auf die Erde
3. Nach Rechts zeigen
4. Nach Links zeigen
5. Das Trampolin, was bereits vorm Ring steht, schön mit der Kamera einfangen
6. Rennen und auf das Trampolin springen
7. Mit einer Rolle vorwärts landen

So ein Entrance heißt Niveau.
Natürlich war das Match zum vergessen. Aber der gebookte Botch war genial. Wer kommt bitte auf die Idee einen Botch zu booken. So kam wenigstens etwas Spannung in das Match.
PS. Der Finisher ist schei*e.

Erwähnenswert war nur noch das Match zwischen Jerry und Jacky. Ein alter, gebrechlicher Mann besiegt einen jungen, durchtrainierten Swagger. Absolut unvorhersehbar, meine Lieben.
NIE hätte jemand gedacht, dass es zum Re-Match zwischen Lawler und Cole kommt. Dazu gesellen sich noch JR und Swagger.
Also ist nur 1 aktiver Wrestler im Match. Das kann nur gut werden...

Und wieder ein paar Promos, was fürn Schmarn.
Wären die wenigstens Gut, aber...

Man sehe sich nur die Matchzeit an:
Ca. 45 Minuten Wrestling​

Da müssen wir noch mal was machen, liebe WWE. Wieso macht ihr es nicht wie Impact und überzieht zum Schluss noch 20 Minuten, damit eine angenehme Zeit Wrestling zustande kommt...

Raw verdient nichts anderes, als Brotsuppe. Und wie jeder weiß, ist in Brotsuppe nur ½ Brot, was gleichzeitig auch die Punktzahl für Raw ist

Der Impact von TNA war genial, aber will TNA nicht ihren/seinen Namen ändern? Ich hätte da auch ein paar klasse Ideen:

We Are Wrestling
Wrestling With No Promos
Total Nonstop Wrestling
oder
Wrestling With Extreme​

(ihr wollt nicht den Code für diese kleine Stück sehen ^^)

Ich schätze, die letzte Idee ist am Wahrscheinlichsten.
Aber zur Show:

Bis auf das Main Event, war das Wrestling sehr bescheiden. Da guck ich mir lieber Garfield vs. Odie an. Da haben wir wenigstens Entertainment.
Aber das Main Event war absolut genial:
Anderson schmeißt mit Mic Checks um sich und kann nur besiegt werden, indem man Unfair wird.

YEAH. In your Face

Und wenn man sich auch die Gegner ansieht, weiß man wieso dieses ein Geniales Match war:
Murphy, Terry, Gunner und Ray zusammen in einem Gauntlet Match. Abgerundet durch Anderson war es ein absolutes Highlight.
I Love It.

Das war natürlich nicht das einzigste, was an dieser Impact Ausgabe gut war.
Hogan war los. Ich liebe seine Promos einfach.
So einer sollte Hollywood Schauspieler werden und nicht so Nichtskönner Namens The Rock oder Steve Austin.
Zusammen mit dem Immotals war es eine super Einstiegspromo. Wenn ich dann noch zu den dazukomme, könnt ihr euch auf was gefasst machen.
Impact = 3 Brote

Apropos gefasst machen.
Auf Smackdown war wohl jeder gefasst. Natürlich im negativen Sinne.
Es war klar, das Edge seinen Abgang machen würde, aber muss man dazu die Hälfte der Show vollmüllen?
Zu Edge habe ich ja schon genügend gesagt.
Aber ansonsten gab es ja keine Promos. Alle hatten irgendwie mit Edge zutun. Bewertung leicht gemacht.

Das Wrestling war dann auch kurz vor dem zusammenbrechen, sprichwörtlich versteht sich.
Matches wie...

Rey vs. Drew
oder die
Battle Royal
​

...will doch keiner sehen.
Hier muss ich mal wieder von meiner berühmten Strichliste gebrauch machen.
Nehmen wir mal das Match Rey vs. Drew.

Gute Aktionen? Nein
Spannung? Hä?
Vernünftige Storyline zum Match? Ach, da gab es wohl noch eine Storyline -.-
War ein Maskenträger an dem Match beteiligt? Leider.
War ein Glatzkopf an dem Match beteiligt? Auch
Warst du beim Match auf Klo? 3x.
Könnte dieses Match auch bei RoH stattfinden? Ja

Ohne Worte...
Das verdient nicht mal ein einziges Brot. Smackdown könnte auch Teletubbies heißen.

Bald haben wir es geschafft. Smackdown ist zu Ende, endlich.
Aber diese Kolumne ist noch nicht am Ende. Jetzt gibt es noch was, nämlich das Ranking.

Wie viel Brote haben die Shows wohl gewonnen oder verloren?


Raw: 1, 5 Brote (-0, 25)
Impact: 3, 4 Brote (-0, 1)
Smackdown: 0, 6 Brote (-0, 15)


Da hatten wir doch schon ein paar bessere Wochen.

Nun, das war’s mal wieder.
Ich hoffe, dass euch diese Ausgabe wieder gefallen hat. Über Kritik und Kommentare freue ich mich wie immer nicht

Mit den folgenden Worten, wird diese Ausgabe nun Off-Air gehen:

Bekennt Farbe, bekennt Fabi​

Schönen Tag noch.

 

[Xhakatvc]

Fabi?
Das erste mal konnte ich bei deiner Kolumne lachen.
Ich hoffe das du Sin Cara in echt magst. ;D

Aber das war klar besser als die letzten.

 

[The Fabi]

Fabi?
Das erste mal konnte ich bei deiner Kolumne lachen.
Ich hoffe das du Sin Cara in echt magst. ;D

Ich verkneif mir meine echte Meinung zu Sin Cara. Das, was ich bisher von ihm gesehen habe, gefällt mir.
Nur der Entrance ist schrott

 

[Xhakatvc]

Jah da haste recht. Wie er in Ring hüpft find ich Cool, aber das rechts und links zeigen..
..wie im Kindergarten.. xD

Naja er ist ja noch ein WWE Baby. xD

 

[Y2JC Bailey]

Wie immer eine gute Ausgabe, man merkt auch langsam, dass du in deinem Stil sicherer wirst. Auch ein paar ernste Worte für Edge zu finden hat das ganze dann noch abgerundet. Weiter so!

 

[The Fabi]

Wie immer eine gute Ausgabe, man merkt auch langsam, dass du in deinem Stil sicherer wirst.

Das liegt daran, dass ich so langsam merke, wie gut es hier ankommt. Daher traue ich mich natürlich ein bisschen was auszuprobieren. Also von den Witzen her

Wann die nächste Ausgabe kommt, ist noch nicht ganz klar. Diese Woche ist ziemlich Blöd für mich (Geburtstage u.ä.) kann es sein, dass ich erst am Montag/Dienstag dazukomme, die Ausgabe fertigzustellen. Sowas wie die, ich glaube es war, die 3. Ausgabe möchte ich nicht nochmal onlinestellen...

 

[The Fabi]

Die wunderbare Welt des Fabi # 6 - I want [zensiert]

Moin, Hallo, Gude und Peace.​

Die 6. Ausgabe von dieser Kolumne steht bevor.
Ich habe gerade gefrühstückt und bin dadurch gestärkt/gedopt mit vielen Vitaminen. Also Nuttela, Honig...
Als ich damit fertig war, bin ich noch mal alle News der Woche durchgegangen.

Plötzlich sah ich eine News, die mich Schockierte.
Ich konnte nicht glaube, was ich gerade gelesen habe:

CM Naitch sitzt in einem Restaurant.​

Nun stellen sich natürlich ein paar Fragen:
In welchem Restaurant?
Werden dort die Shows stattfinden?

Aber dann liest man weiter und entdeckt, dass er sich mit 2 Männern über die WFE unterhalten hat. Egal.

Trotzdem bleibt eine Frage im ungewissen:
Was hat CM Naitch gegessen?
Etwas Fleischiges oder etwas Gemüsiges?
Pommes oder Kartoffeln?

Fragen über Fragen auf die Mann keine Antwort findet. Aber jetzt habe ich Hunger
Nachdem Essen geht es weiter, aber bis dahin gibt es ein bisschen Werbung:




Mediamarkt: Ich liebe es
Haribo: Geil ist Geil
McDonalds: Don’t try this at Home
WWE: Haushalt, mach Neu
Persil: Persil macht Kinder froh und Erwachsene ebenso
Saturn: Von Henkel




Das war genügend Werbung für den Augenblick und ich habe jetzt auch mein tägliches Brot verdient.
Kommen wir nun zur Woche, zu DER Woche.
Eigentlich muss ich gar nichts z den einzelnen Shows schreiben.

Raw war ansehnlich
Smackdown wird immer ansehnlich
Und Impact war schlechter als je zuvor.

Ich hasse jetzt schon diese Woche -.-*
Folgen wir aber dem gewohnten Schema.
Wobei, ich ordne die Shows mal nach Qualität. Das schlechteste nach oben, das Beste nach unten und die übrig gebliebene steck ich in die Mitte.

Fangen wir also mit der größten Schei*e an: Smackdown
In den letzten Wochen war SD! immer das schlechteste. Dies spiegelt sich auch im Punktestand wieder. Dieses Mal war aber echt genug:
I Quit.
Ich habe keine Lust mehr auf SD! Erst verteilt so ein komischer Psycho Papiertüten an die Zuschauer und will dann auch noch Mittleid. Was für ein Vogel. Die Promo war noch nicht einmal gut. Man sah an seinen Stirnfalten und an seinen Augen, dass es gespielt war. Meine Fresse. So ein talentloses Ding. Da muss man sich wirklich nicht wundern, warum SD! so schlecht ist.
Es folgt ein langweiliges Match mit einem langweiligen Brawl und ich versinke in diesem Augenblick in einen langweiligen schlaf *gähn*.

Selbst beim schreiben kommt die Müdigkeit zurück...
Es folgt „Little Zeke“. Dieses kleine Würstchen will The Corre führen?
Wenn er meint, dass er dadurch Essen umsonst ergattern kann, dann bitte. Diese kleine Promo war zwar besser, als dieser Dasher, aber trotzdem auf einem unteren Niveau. Man sollte die SD! Leute mal zu Jeff Jarrett schicken. Vielleicht lernen sie dort was.

Übrings habe ich Spoiler Infos bekommen, von einer anonymen Quelle. Dort geht es um die Zukunft von The Corre:

Spoiler

Barrett verliert IC-Gürtel. Corre bekommt einen Split. Es folgt eine Fehde aller Corre Mitglieder. Alle versöhnen sich und es kommt beim Summerslam zum Match: Corre vs. Nexus.

Noch fragen?

Das einzig geile am SD! war „Sir“ Cole, der in seinem Mantel ziemlich geil aussah.
Vielleicht sollte ich mir auch mal ein Ding besorgen...
Deswegen bin ich gnädig und gebe 1 Brot. Aber nur für Cole. Love you.

Tna, Tna, Tna.
Erst gebt ihr uns jede Woche eine verdammt Geile Show und jetzt das?!
Was habt ihr euch dabei gedacht?
Was gibt es hier zusagen?

Ray kann nicht still auf einen Tisch liegen.
Karen und Jeff sind mal wieder in Love und anscheinend Könige.
Und den Rest habe ich vergessen.

Das Karen und Jeff gekrönt werden, bringt endlich wieder Realismus in die Shows. Heutzutage kann doch jeder König sein, Ich selbst bin auch König. Nämlich von einem Königreich das ca. 15 m² groß ist und mein Zimmer ist. Bei den Jarretts ist das Gebiet halt nur etwas kleiner und heißt Personaltoilette.
Dafür setzt es eine 2...Brote.

Kommen wir zum Höhepunkt der schlechten Woche: Raw.
An dieser Stelle hoffe ich, dass ein gewisser RvD diese Kolumne nicht mehr liest. Ich habe mit ihm nämlich ein kleines Abkommen, dass ich eigentlich nie Vorhatte einzulösen.

Seine Frage war:
Was machst du, wenn wir eine schlechte Woche sehen?

Meine Antwort, die ich jetzt gerade bereue:
Dann schreibe ich einen sehr langen Aufsatz darüber, warum Jeff’s die Besten sind.

Daher bete ich jetzt einfach, dass ihm diese Kolumne zu langweilig geworden ist...

Kommen wir aber nun zu Raw.
Raw war Mies, aber trotzdem besser als der Rest der Woche.
Hier möchte ich nur eine Promo benennen:
Cole wird zum „Sir“.

Als die Queen rauskam dachte ich nur: WHAT the FUCK.
Sie sah 1 zu 1 genauso aus wie Elisabeth II.
Als Cole dann auch noch zum „Sir“ geschlagen wurde, wusste ich wirklich nicht ob das nur Storyline ist oder Real.
Laut den Kommentaren hier im Forum scheint es aber Storyline zu sein.
Die Schauspielerische Leistung von Cole war auch mal wieder überragend. Ich lieb diesen Typen einfach

Der Rest der Show war absehbar. Es gab nichts Überraschendes und auch nichts Überragendes. Es gab mal wieder viel zuviel Wrestling für die Wannabe Show.
Deswegen gibt es 3 Brote. Hoffen wir auf Besserung in der nächsten Woche, wo bekanntlich der Draft stattfindet.


Der Punktestand nach dieser Woche

Raw: 1, 75 Brote (+0, 25)
Impact: 3, 17 Brote (-0, 23)
Smackdown: 0, 67 Brote (+0, 07)

Das war es für diese Woche. Leider ist diese Ausgabe recht kurz. Habe derzeit leider nicht soviel Zeit.
Ich hoffe euch hat diese Ausgabe trotzdem gefallen und ihr guckt nächste Woche noch mal rein.

Grüßle
Bekennt Farbe, bekennt Fabi​

 

[Y2JC Bailey]

Die bisher beste Ausgabe, würd ich sagen...

 

[The Fabi]

Moin, Hallo, Gude und Peace,​

die siebente Ausgabe läuft an und...

Tja, das ist es. Ich habe nichts Neues.
Normalerweise schreibe ich ja am Anfang über die News der Woche, aber...
Es gab nichts.

Nichts über das man reden kann...es sei denn, man guckt noch 2 Minuten vor dem Schreibanfang auf die News.
Dann stand es da. Wie ein Messias vor dem Berg stand ich dort. Um ehrlich zu sein, ich saß.

Michelle McCool verlässt (vielleicht) die WWE. Das wäre doch mal geil. Vielleicht kommt dadurch wieder Charisma in die Division. Michelle ist die talentloseste, entschuldigt, ich meine: Das Talentloseste Ding in der WWE. Sie sieht noch nicht Mal gut aus.
Vielleicht kümmert sie sich dann um ihren toten Mann (wieder einmal so ein geniales Wortspiel von mir )

Vielleicht macht sie ja auch eine OP und kommt im Tag Team mit dem Undertaker zurück, als Michel McCool. Den Namen bräuchte man kaum zu ändern.
Wenn man bei der OP den Unterleib nicht verändert, hätte der Undertaker auch keinen Nachteil. Aber wozu bräuchte man denn dann die OP. Im Prinzip bräuchte man sie nicht, nur die Hupen müssen ab
Dadurch, dass die weibliche Seite von Michelle dann auch geht, steht Layla nichts mehr im Weg, Jagd auf den World Heavyweight Championship zu machen.
Wie? So was gibt es in einer Diven Division nicht?
Dann wird es Zeit so was einzuführen. Genügend weibliche Heavyweights wären ja vorhanden:

Beth Phoenix, Layla, Kelly Kelly, Big Show...​

Von der Anzahl würde es gut klappen. Aber die liebenswerte WWE macht das bestimmt nicht.
Ich hasse es...

Kommen wir nun zu der Woche. Schlimmer als letzte Woche geht es nimmer...

Bei Raw wurde nichts gedraftet.
Was für eine Erkenntnis...
Am Ende bleibt nur die Erkenntnis, dass der Cena Titel an Wert dazugewonnen hat.
In 100 Jahren wird es immer noch einen John Cena geben. Nur wurde Cena halt mit einem kleinwüchsigen Wrestler dann vertauscht. Dies passiert aber erst in Zukunft.
Wenn man im dies und jetzt bleibt, bleibt zu erwähnen, dass nur Jobber gewechselt sind.

Ich zeige es an einer Liste. Hier die Liste von den Wechslern
Cena lass ich mal weg.

Rey zu Raw
Orton zu SD!
Mark Henry zu SD!
Sin Cara zu SD!
Big Show zu Raw
Alberto zu Raw

Das war der Draft in Raw.
Hervorzuheben ist, dass eine gewisse Viper zu SD! wechselt, um dort mal endlich einen Titel zu bekommen.
Orton war bei Raw so unterbewertet. Diesen Typen muss man einfach einen Run geben...der 23 Jahre hält. Danach geht Orton damit in Rente und der Titel wird nicht mehr vergeben.
DAS verdient ein Orton.
KEIN andere. Nur Mr. RKO verdient eine Titelregentschaft.

ORTON 4 EVER.

Kommen wir nun zu dem Rest von Raw. Eigentlich ist nichts Besonderes passiert. Neben den Draft natürlich. Das Wrestling war das Mittelmaß aller Dinge und Promos gab es nur im Zusammenhang mit Raw.
Das gibt 2 Brote und eine Kotztüte für mich.



In einer Woche völligen Wahnsinns, ist auch Impact keine Ausnahme. Ich betitel Impact mit der Marke „schlecht“. Dies bedeutet bei Impact „Niveau von Raw“, eine schlimmere Beleidigung gibt es wohl nicht. Wir müssen uns wohl langsam an den Gedanken gewöhnen, dass Impact nicht mehr so gut wird wie vor 2 Monaten
Legen wir eine Gedenkminute für Impact ein.
Wenn jemand nicht möchte, ist es mir egal. Ich stelle sicher, dass jeder mitmacht:

Gedenkminute startet​

Wir sind erst bei 10 Sekunden.














































































So langsam wird’s wärmer



































































Gleich haben wir's






























































Ich höre ja schon auf



Die Gedenkminute ist vorbei. Kommen wir nun zu Impact.
Im Vergleich zu letzter Woche, war es zwar Göttlich, aber im Vergleich zum ganzen Jahr schlecht.
Jarretts Promos versuchen zwar immer, alles zu retten, aber ein Mann kann auch nicht eine Show besser machen.
Vor allem, da Jarretts Promo diesmal nicht ganz so gut war wie sonst.
Ich verzeih es ihm mal. Immerhin war die Promo besser als die gesamte Raw Ausgabe

Mann MUSS betonen, das in dieser Impact Ausgabe ganz viel passiert ist. Es wurden nämlich alle Fehden fortgeführt, auch die, die schon 2 Jahr lang gehen.

MOOOOMENT
Wie lang gehen dort eigentlich die einzelnen Fehden? Bei der WWE dauert eine Fehde 1 Monat und bei TNA?
Da sieht man wieder den unterschied zwischen WWE und TNA:
Während TNA lange, unterhaltsame Fehden veranstaltet, zeigt WWE Fehden, die kurzweilig und langweilig sind.
So ne Fehden heißen dann:

Undertaker vs. Edge

Oder

HBK vs. JBL​

Diese Fehden waren stinklangweilig und ließen die Ratings sinken. Bei TNA setzt man auf lange Fehden und so werden die Ratings steigen (weil die Fehden dadurch überhaupt nicht langweilig werden )

Die Wrestlingzeit war ziemlich angenehm, besser als bei anderen Shows (*hust* WWE)
Daher bin ich gnädig und gebe 3,5 Brote.

Kommen wir zu Sac.....Smackdown.
Und was soll man sagen?

BABY, ich liebe Smackdown. Endlich kann ich sagen, dass SD! ansehnlich war. Gut ist zwar was anderes, aber trotzdem war es ansehnlich.

Aber eine Sache habe ich zu beanstanden:
Sin Cara nervt mich auch weiterhin. Sein Entrance ist zwar Weltspitze, aber verdammt, er hat im Ring einfach nichts drauf. Außer den Kopfscheren zeigt er nichts. Ich finde das echt langweilig.
Trotzdem wäre ein Match gegen Kane oder Big Show sicherlich interessant.
Ich möchte eine Head Scissor gegen einen von ihnen sehen (dicke Menschen fliegen durch die Luft )

Ansonsten war der Rest der Show „OK“. Nicht gut, nicht schlecht, aber auch nicht nervig.
Vielleicht sollte man einfach mal die Smackdown Crew zu mir schicken. Mit meinem können mach ich aus allen Promo- und Wrestlingkönige. Besonders im Headbutt bin ich unschlagbar
Mehr gibt es leider nicht zu sagen.
Daher gebe ich hier 2 Brote und die Hoffnung, dass es ab jetzt Berg auf geht.

Rating
Raw: 1, 79 Brote (+0, 04)
Impact: 3, 21 Brote (+0, 04)
Smackdown: 0, 86 Brote (+0, 19)​

Das war’s wieder von dieser (genialen) Kolumne. Leider gibt es momentan sehr viele Kolumnen in W-I. Daher biete ich an, euch zu benachrichtigen, wenn eine neue Kolumne Online ist. Ihr müsst das einfach nur in den Kommentaren wünschen, und ich werde euch dann jedes Mal benachrichtigen

Grüßle
Bekennt Farbe, bekennt Fabi​

 

[Y2JC Bailey]

Ich für meinen Teil denke wirklich, dass Big Show einen Top Platz in der Diven-Division verdient hat.

 

[The Fabi]

HEY HO
Ich sage
HEY HO​

Es/sie/er ist zurück. Die Wannabe Kolumne für gelangweilte Hausfrauen, die gerade auf der Suche nach einem Hobby sind, IST ZURÜCK.

Allerdings wird sich einiges verändern...und damit meine ich nicht die Hausfrauen

Ich hatte in letzter zeit sehr, sehr, sehr wenig Zeit für diese Kolumne. Meine Fans fragen sich jetzt bestimmt: Was hat dieser Ar*ch bitte für Hobbys, dass er keine Zeit mehr hat?

Diese Frage lässt sich mit 2 Wörter beantworten: gar keine.
Die Zeit die ich hatte, habe ich dafür genutzt zum allmächtigen Dämon des Humors zu beten. Und dieser gab mir eine Eingebung:

Bücher.
Viele, wunderbare Bücher.

Von Büchern, die Wissen vermitteln bis zu den Bücher, die man zum Anzünden eines Grills verwendet. Deshalb werde ich hier jetzt in jeder Ausgabe ein Buch vorstellen. Vielleicht bekomme ich dadurch ein paar zum Lesen.

Das erste Buch trägt den Titel „ Die Einsamkeit der Är*che“ von Todd Bowler. Darin geht es um einen Ar*ch der gerne auf ´ner Arche wäre.

Für die Bewertung der Bücher habe ich mir schon ein Geheimes Bewertungssystem einfallen lassen (Tipp: Es geht von 1 bis 10)
Die Bewertung wird in, wie würde es auch ander sein, in Är*chen gezählt.



Kurze Frage nebenbei:
Wer von euch Är*chen hat es gerade geglaubt?

Tatsächlich werde ich diese Kolumne zu einer 100% Comedy-Kolumne umfunktionieren. Also werde ich nicht (nur) meinem Sarkasmus freien Lauf lassen, sondern auch ein paar ernstere Töne schwingen. Ich weiß selber nicht, wie das werden soll ^^

Fakt ist:
Meine Wenigkeit schreibt keine kompletten Showreviews mehr. Sondern ich Witzle hier etwas rum. Dabei sein kann alles, was mir in die Quere kommt. Nicht nur Wrestling ist davon betroffen, sondern auch DU.
Auch W-I werde ich nicht verschonen. Wäre ja noch schöner.

Es ist noch nicht raus, in welchen Zeitraum diese Kolumne erscheinen wird. Wahrscheinlich werden es unregelmäßige Abstände sein.

Und jetzt zurück in die Bücher ihr Är*che.

PS. Wer mehr Är*che in einem Post findet bekommt ein Keks

 

[The Fabi]

Herzlich Willkommen​

Zur ersten Ausgabe der verbesserten, geileren Kolumne auf W-I. Die wunderbare Welt des fabi ist zurück. Noch geiler als zuvor, noch unterhaltsamer, einfach genial (wer versteht die Ironie?)
Ab heute werde ich euch alle paar Tage an meinen Ansichten der Welt teilhaben. Ob ihr’s wollt oder nicht, sche*ßt drauf.
Ihr werdet mich nicht los. Da könnt ihr machen was ihr wollt...Ok, für Geld würde ich abhauen, aber so reich ist von euch bestimmt keiner
Oder ein Hurricane müsste mich „überfahren“, wo sich aber die Frage stellt, hat ein Hurricane nicht auch einen Sin?
Damit meine ich nicht „Denn Sinn“ ich meine „Sin“. Um genau zusein Sin Cara, den er verbreitet (wortwörtlich) einen Hurricane.
Wer kennt den noch den Hurricane?
Also den Typ mit Maske und Cape. Früher war es das „kleine grüne Männchen“ und heute ist er ein kleines Kerlchen. Wenn ihr euch jetzt fragt, wozu das gut war, dann sag ich euch: Ich rede gerade eh nur Blödsinn. Was ich schreibe, ist dagegen Sinnvoll. Ziehen wir mal Parallelen zwischen Cara und Hurricane:

Maske – Beide
Helden – Beide
Entrance – Beide die gleichen
Frisur...

Moment, der Entrance ist der gleiche?
Dass muss ich noch mal prüfen.

~~~ Hier könnte deine Werbung stehen. Wenn du Interesse an einem Werbeplatz in dieser Kolumne hast, melde dich bitte bei TheFabi. Wir wünschen ihnen einen schönen Tag ~~~

In der tat. Wenn man das Trampolin wegnimmt, ist der Entrance FAST der gleiche. Und selbst die Markenzeichen sind die gleichen. Während Hurricane sich schon beim Entrance um sich dreht, dreht sich Sin Cara nach seiner Head Scissor, wo er danach stehen bleibt, um sich selbst. Kann das Zufall sein oder versucht die WWE einen neuen Hurricane aufzubauen? Dann sehen wir wohl auch, wie langsam ein „kleines Babyblaues Männchen“ entsteht. Ich persönlich finde zwar Grün schöner, aber was soll man machen. Hellblau ist halt die Farbe der Babys. Im Englischen heißt „Hellblau“ übrings „Hellblue“. Sagt es einem Englischsprachigen ins Gesicht und wartet auf seinen Ausdruck
Noch mal zurück zu der Sache mit hellblau = babyblau. Glaubt ihr es nicht? Die Anzeichen sind doch überall zu finden! Welche Farbe hat ein Eis, welches für Kleinkinder gedacht ist? Richtig, Hellblau. Die Sorte heißt übrings schlumpf. Welche Farbe hat das Wasser, wo Kleinkinder drin Plantschen? Welche Farbe hat der Himmel am Tag, wo die Kleinkinder immer hochwollen? Braucht es noch mehr Beispiele?!
Und ICH bin kein Kleinkind mehr. Ich bin Zack Ryder Fan...

Apropos Zack Ryder. Welche Farbe hat dieser? PINK.
Guckt mal auf die facebook Seite der WWE. Da gibt es zu ein paar Farben Superstars. Also so ne komischen Bilder. Bei Pink stehen dann so Typen rum wie, Natalja, Kelly Kelly, Bella Twins, Zack Ryder...
Ich finds lustig dass Zacki-Boy jetzt schon in die Diven Division geschickt wird. ^^
Selbst da wird er wahrscheinlich nur unten zu finden sein. Er wird dann immer von den Bella Twins gesquasht oder so ein kac*.

So, das war’s schon wieder von mir. Diese Kolumne wird zwar jetzt immer so kurz sein, dafür aber (hoffentlich) mehrmals in der Woche erscheinen. Jenachdem was die News hergeben.
Fall euch diese Ausgabe gefallen hat, schreibt einfach „Kiss my Ass“ als Kommentar. Falls sie euch nicht gefallen hat, reicht ein „Away the Kiss“. Falls ihr keinen Bock habt zu antworten reicht auch ein „Ich lese diese sche*ße nicht“

Einen schönen Tag noch (in der Hölle namens W-I.de)

 

[Y2JC Bailey]

Endlich mal jemand hier, der sich auf eine Art und Weise ausdrückt, die auch ich verstehe. Der neue Stil gefällt mir!

 

[The Fabi]

Moin,

ich habe gerade Matt Hardys Video-ding gesehen. Und eine frage stellt sich da (ganz leicht in den Hintergrund): Wer ist Matt Hardy?
Er will diese Frage beantwortet haben? Da helf ich doch mal ein bisschen

Wer ist Matt Hardy

Dies ist eine sehr schwierige Frage. Deswegen muss ich auf eine Ultra-geheime Seite um zu erfahren, wer Matt Hardy ist.
Hier ein Auszug aus meine geheimen Seite

Matthew Moore Hardy (* 23. September 1974 in Cameron, North Carolina), ist ein US-amerikanischer Wrestler. Er ist vor allem unter seinem Ringnamen Matt Hardy bekannt.

QUELLE

Jetzt wissen wir, wer Matt Hardy ist. Ich schick ihn mal den Link. Vielleicht weiß er dann auch endlich, wer er ist. Ansonsten springt er noch im Viereck und nennt sich Kofi

Aber in dem Video stellt er noch eine weitere Frage. Wie tickt Matt Hardy. Auch hier helfe ich gerne aus.

Aber vorher noch ein Werbespot:

Habt ihr es gerne Hell? Dann kommt in die Burg des Ritters eures Vertrauens. Un wem vertraut ihr am meisten? Dem hellen Ritte. kommt zu Hellknight, ich begrüße euch gerne...und bringt Bier mit.

Wie tickt Matt Hardy?

Diese Frage lässt sich am besten durch ein Bild symbolisieren.

Spoiler

QUELLE

Wer das noch nicht gecheckt hat, deml helf ich nach:

VERDAMMT, MATT TICKT GAR NICHT!!!

Der Typ dreht nur noch durch und hält sich für eine große Nummer. Ich meine, er ist suspendiert und meint " Hey, dann mach ich einfach mal eine Ankündigung, an deren Ende ich nur sche**e Rede". Es läuft irgendwas schief bei den Hardy. Aber, Dr. Fabi hilft doch immer gerne wieder

An die Hardys:
Wenn ihr euch ändern wollt, dann habe ich hier die perfekten Mittel.
Jeff? Du tauschts alle deine Drogen gegen Donuts aus.
Matt? Du tauschts alle deine Donuts gegen Drogen aus.

Danach seit ihr verändert. Außerdem könnt ihr dann diskutieren, welche Sucht schlimmer ist. Dafür habt ihr dann bestimmt viel Zeit...so ohne Arbeitgeber...

Das war's wieder mit dieser Ausgabe, die ich auf die schnelle geschrieben habe
Ich hoffe, ich konnte für einige Sekunden des lächelns "besorgen".
Auf Kommentare und Kritik freue ich mich (wie immer) gerne.

Man sieht sich, wer hätte es gedacht, wahrscheinlich nie. Aber wir lesen uns bestimmt später

 

[Travis]

"An die Hardys:
Wenn ihr euch ändern wollt, dann habe ich hier die perfekten Mittel.
Jeff? Du tauschts alle deine Drogen gegen Donuts aus.
Matt? Du tauschts alle deine Donuts gegen Drogen aus."

Ich habe mich so weggeschmissen
Gute Ausgabe, liest sich sehr gut! Ja, ich denke du hast Recht, wenn du sagst, dass Matt Hardy womöglich GAR NICHT mehr tickt. Dein Bild dazu sagt auch noch einiges. Die Videos, die Matt in letzter Zeit postet, bestätigen zudem noch mehr, dass die Hardys sich irgendwie immer mehr in ihre eigene Welt zurückzuziehen scheinen. Vielleicht hält Matt deshalb so viel auf sich

 

[The Fabi]

Moin Mitglieder des W-I-Universums,​

Heute ist ein Tag, den ihr nie vergessen werdet. Fragt ihr euch, was das besondere für heute ist? Nix da. Mein Geheimnis.


Ok, ich muss es euch wohl sagen. Es ist schließlich meine Kolumne in der ich Fragen beantworte (damit habe ich jetzt schon das Thema für heute verfehlt).
Die Antwort ist:

Das besondere an diesem Tag, genau DIESEN Tag, ist, dass Du gerade diese sinnlosen Zeilen lest. Nicht umsonst bin ich der Meister des sinnlosen Geplappers (muhahaha)

Eins möchte ich noch loswerden, bevor ich anfange zu schreiben ( FAIL )
Die letzte (spontane) Ausgabe von meiner wunderbaren Welt hatte anscheinend mehr Aufmerksamkeit bekommen, als sie verdiente. Das möchte ich jetzt ändern. Diese Ausgabe, genau DIESE geniale Ausgabe soll genauso viel Aufmerksamkeit erregen wie sie verdient...also doppelt soviel wie die von letzter Woche. Schließlich bin ich der geniale Macher.

Kommen wir aber jetzt zu dem Thema des Tages:
Ich schreibe ein Buch. Jop, ihr habt richtig gehört.
Dieser Idiot, der nichts kann (außer eine geniale Kolumne schreiben) schreibt ein Buch.
Aus diesem Grund ist hier ein Auszug. Ich freue mich auf Kritik

Es war schon dunkel als ich auf den Straßen Berlins unterwegs war. Ein paar Freunde hatten mich tatsächlich dazu überredet zur Cryme Time noch unterwegs zur sein. Eigentlich wollte ich noch The Mentalist schauen, aber naja. Ich bog also in die Sackgasse ein, um in die nächste Straße einzubiegen. Wenn ihr euch jetzt fragt, wie man in einer Sackgasse abbiegen kann sollte folgendes Wissen. Die „Sackgasse“ ist einfach eine Gasse. Die Vollidioten der Stadtverwaltung fanden es anscheinend Lustig eine Gasse Sackgasse zu nennen. Jedenfalls wollte ich gerade von der Sackgasse in die Toilettenstraße einbiegen, als plötzlich Batista aus einer Ecke hervorsprang. Er brüllte mich nur an und verpasst sich selbst eine Powerbomb. Irritiert ging ich am bewusstlosen Batista vorbei und sah nur noch, wie ein 12 Jähriger Junge einen anderen verprügelt. Dabei brüllt er die ganze Zeit „You see me can’t“. Geschockt über die Englischkenntnisse dieses Jungen rannte ich schließlich vor meine Haustür. Ich zückte den Schlüssel und hörte daraufhin nur noch ein Rums. Es ist wirklich eine S**puppe aus dem Hausgefallen. Und dann Tat mir auch noch der Kopf weh, denn eine übergewichtige Frau kam aus dem haus raus und meinte, die Tür gegen meinen Kopf schlagen zu müssen. Die Frau ging zur Puppe, kniete sich in und weinte. Währendessen rief sie die ganze Zeit „ Verzeih mir“. Ihre Cousine, die auch ziemlich fett ist, kam auch noch raus und rief dabei „Excuse me“. Diese Nacht ist doch nicht Normal. Endlich kam ich dazu, mich in meine Wohnung zu bewegen und legte mich ins Bett. Dabei viel mir auf, dass das Bett ziemlich verschwitzt heute ist, aber es ist auch weicher. Ich drehte mich auf dem Bauch und blickte Big Show ins Gesicht...


Ich hoffe dieser Auszug hat euch gefallen. Ich finds (selbstverständlich) super.
Aber einen Teil, der mit Wrestling zutun hat, möchte ich noch hinzufügen:

WWE hat was von GZSZ und TNA hat etwas von Hundesch***e.

Macht euch ein paar Gedanken darüber *grins*

Vielleicht gehe ich in der nächsten Ausgabe näher drauf ein.

Man sieht sich in der...

~~~ Freier Werbeplatz. Wenn du Lust hast veralbert zu werden melde dich bei TheFabi. Diese Werbeanzeige ist kostenlos...noch~~~

... nächsten Ausgabe. Hoffe ich zumindestens. Falls ihr nächste Ausgabe nicht lest, dann NIEDER MIT EUCH. Das ist hier die BESTE Kolumne auf W-I. Alle, die es anders sehen, sollen mich mal gern haben (wirklich )

Grüßli
Fabi

 

[Travis]

Einfach nur geil diese Ausgabe!
Ich kann mir zwar nicht vorstellen, wie man sich selbst eine Powerbomb geben kann, muss wahrscheinlich wahnsinnig anstrengend sein, aber trotzdem war der Auszudg aus deinem "Buch" sehr unterhaltsam! Nur Big Show dürfte sich nicht freuen. Wahrscheinlich wird er im zweiten Kapitel so aggressiv wie das eine Mal bei Smackdown und verprügelt dich mit einer gelb getapten Faust

Dieses "Buch" lässt fast schon Raum für eine eigene Kolumne, so hammer find ich die...sozusagen ein Wochenrückblick in Form eines Besuches in der "Sackgasse"

 

[The Fabi]

Ich glaube, ich werde zu jeder Ausgabe ein kleines "Kapitel" schreiben. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht dass zu schreiben. Und so als kleiner zusatz ist es bestimmt nicht schlecht

 

[The Fabi]

Hallo​

zur DwWdFabi. Deine Kolumne für alles (außer Wrestling).
Ich habe viele Fanmails bekommen. Die Meisten interessieren mich nicht, aber eine stieß hervor. Natürlich möchte ich euch die nicht verheimlichen.

Hier also die E-Mai von meinem Fan:

Hallo Fabi,
ich bin ein großer Fan von deiner Kolumne. Leider erfährt man nicht viel von dir. Erzähl doch mal, was du diese Woche gemacht hast. Ich will jedes Detail Wissen.

Ich liebe dich
Fabinja (15, Berlin)

Liebe Fabinja,
Natürlich erzähle ich euch von meiner (sehr geilen) Woche. Und unter uns, ich liebe dich auch

Was hab ich die tage über gemacht?
Gegessen, geschlafen, gek***t, gegessen, geschlafen, gek***t, gegessen, freunde getroffen, geschlafen...und an einem Quiz teilgenomm.
Natürlich hätte ich es ganz locker gewinnen können, aber leider war ein gewisser Frozenice bestochen, sodass ich keine Chance hatte!!
Als Beweis hier ein paar Auszüge aus dem Quiz. Natürlich habe ich die Fraen so verfremdet, dass man den Sinn nicht kernnen kann. Ganz angeben möchte ich ja nicht. die fragen waren auch zu schwer und trotzdem zu leicht für mich:

Frage: Wer spielte den ???

Antwort: Ich

Frage: Der Finisher wessen WCW Champions war der ???

Antwort: Extreme

Ich könnte ewig so weitermachen. Wie ihr seht, hätte ich das Quiz locker gewonnen, nur hatte anscheinend da jemand was gegen (grrrr)

Egal, los geht’s mit dem nächsten Fabitel aus dem Fabook. Falls ihr das erste Fabitel verpasst habt, könnt ihr es in der letzten Ausgabe nachlesen

Werbung:

Bald wieder zurück, besser als jemals zuvor: Welcome to WrestleMania

Erstarrt guckte ich in Big Shows unrasierte Wampe. Ich musste Wissen, wie sein Gesichtsausdruck war. Dank meiner Kletterausbildung aus dem Jahre 2007 konnte ich in 30 Minuten Rekordzeit Big Show’s Bauch erklimmen. Dann sah ich es: Es lächelte. Das Ding Namens Big Show lächelte mich an. Als dann noch auf einmal Hornswoggle auf mir drauflag, wusste ich, was kommen wird. Aus FSK gründen muss ich die genauen Details weglassen, schade. Benommen trat ich aus meinem Haus raus. Es war wieder Hell. Alle Leute, die kein Englisch können, schlafen bereits. Nach dieser Nacht war ich vollkommen verstört. Ich war sogar so verstört, dass ein Polizist auf mich zukam. Er fragte mich, wie es mir geht. Ich Taumel an ihm vorbei und bring nur ein „Woo Woo Woo You know it“ raus. Der irritierte Blick des Polizisten verriet mir, dass er es verstanden hat. Ich taumelte also weiter. Und 30 Sekunden später fand ich mich auf dem Polizeipräsidium wieder. Vor mir saß ein älterer Herr mit grauen Haaren. Vermögend schien er nicht zusein, jedenfalls roch er nach Straßenpenner. Der Mann stellte sich als Vince vor. Ich stellte mich als Bret vor. Plötzlich hatte ich starke Schmerzen im Unterleib und wurde Bewusstlos. Ich wachte in einer Zelle auf. Mir fiel langsam wieder ein, dass ich von Vince gescrewed wurde. Wütend blickte ich mich in der Zelle um. Auf einmal sprang mir etwas ins Auge: Es lag im Raum ein Bettlaken rum. Ich hob es an und durfte den Geschmack des Bodens kennen lernen. Aus dem Bettlaken ist ein Mann gesprungen. „ Wie hast du mich gefunden? Ich habe mich dort schon 5 Tage versteckt. Ich hätte im Kloster bleiben sollen. Meine Name ist übrings Brian kendrick und wo sind wir?“ Statt ihn zu antworten, zog ich es vor auf der Stelle einzuschlafen...

Das war nun das zweite Fabitel. Next coming soon
Mit diesem Fabook werde ich den Internet Championship gegen Zack gewinnen. Übrings hat dieser den Titel verteidigt. Herzlichen Glückwunsch zack, vielleicht schaffste ja doch noch den Sprung zum Jobber

So das war’s wieder. Übrings habe ich nun ein neues System:

Montag abends/ Dienstagmittag gibt es nun immer das nächste Fabitel des Fabooks. Irgendwann anders gibt es dann eine Ausgabe für die Ereignisse der Woche. Entlastet mich etwas

Wir sehen uns dann irgendwann anders.
Bis denne
Der unglaubliche, unverbesserliche Fabi

 

[Travis]

Das Kapitel war mal wieder genial
Beim nächsten Mal musst du noch Abyss vorkommen lassen und den Konflikt zwischen dem Xtreme!! (X-Division) - Titel und der guten alten Janice schildern

 

[The Fabi]

TheDeath is coming...

So, oder so ähnlich, heiß ich.

Willkommen zur nächsten Ausgabe dieser legendären Kolumne. Vor ein paar Tagen hab ichs angedeutet, heute nehm ich das Thema mir vor. Es geht um den Typen, der irgendwie komisch ist. Es geht um einen, der immer unterschätzt wurde. Es geht um den Typen, der auf Tweets steht. Es geht um den Heel, der eigentlich beliebter ist als alle anderen. Es geht um...

Spoiler

John Cena ​

Natürlich geht es NICHT um Johnny. Ich weiß, ihr seid enttäuscht. Aber Ersatz ist ja da: Zackyboy Ryderchen.

Es stellen sich zwei Fragen:



1. wtf is Zackyboy Ryderchen?
Wir behandeln ihn ab jetzt lieber als Zack Ryder, jetzt alles klar?


2. Hat TheFabi Hosen an?
Kurze Frage, kurze Antwort: NEIN
Wieso: Fragt nicht.


3. Was werden jetzt die Fragen sein?
Eine Frage zuviel



Jetzt alles klar?
Super.
Dann können wir ja anfangen.




Wer kann sich an die Anfänge erinnern? Nicht der Urknall, sondern Zacks Anfänge. Keine Sorge, ich bin ja da:

Zack fing als User in einem Forum an. Dort fühlte er sich sehr wohl und konnte dort mit seinem Wissen Angeben. Nach einiger Zeit wurde er Mod... Moment mal. Falscher Zack.

Der richtige Zack wurde ja erst als Major bekannt. Oder als Edgehead, wie mans nimmt.

Man kann sagen, Zack war zu seiner Edgehead Zeit, am Höhepunkt seiner Karriere. Er durfte sogar gegen hochgepushte Superstars antreten. Die Ergebnisse tun dabei nichts zur Sache.

Jetzt muss Zack sich mit einem Selfmade Titel behelfen, dem Internet Championship.
Dieser Titel ist nichts Wert, aber immernoch mehr als sämtliche Championtitel der W(W)E und Impact-(Wrestling). Bravo Zack.

In der Card der W(W)E ist Zack irgendwo zwischen Chavo und Hornswoggle. (Anmerkung: Ich weiß das Chavo nicht mehr in der W(W)E ist). Die einzige Möglichkeit, Zack noch weiter runterzupushen, wäre ihn in den Nexus zustecken. Dann hätte Chavo ihn überholt.

Alle Ryder Fans fragen sich inzwischen: Was wird Vince mit dem Typen machen, der sich selbst Pusht?

Die Antwort ist: Man lässt ihn nicht auftreten und man sieht, dass der Merchandise Umsatz steigt. Bravo.

Das soll's für heute sein. Dienstag gibt es dann wieder ein weiteres Fabitel aus dem Fabook. Und ich verspreche euch.
Das wird legen- es kommt gleich - dar. Um es mit Zacks Worten zu sagen:

Take Care, spike your Hair.
Woo Woo Woo - You Know it

Bis zum nächsten Mal

 

[The Fabi]

Moin,



Was guckst du so komisch? Ich wollte heute halt mal eine nicht so lange Begrüßung schreiben.
Heute ist Mittwoch, also muss ich wohl (oder übel) wohl schreiben.
Außerdem gibt es heute KEINE Werbeunterbrechung. Ich hoffe, dass es euch das Lesen erleichtert und ihr müsst nicht vorspulen.

Dann legen wir mal los:

Langsam öffnete ich die Augen. Kendrick war auch schon eingeschlafen oder er war Tot. Natürlich hoffte ich, dass er tot war, denn der Typ ist einfach nervig. Plötzlich hörte einen Schlüssel im rostigen Schloss drehen. Langsam rollte ich mich auf den Bauch um aufzustehen. Als mein Blick langsam nach oben ging. Da stand so ein komischer Typ vor mir. Dieser unrasierte, ungepflegte zeige auf seine Genitalien (wenn welche vorhanden) und schrie was raus, was ich nicht erwartet hätte: „we got two words for ya!!“ Sofort nachdem er das gesagt hatte, kam ein Panzer durch die Wand. Auf den Panzer saß ein übergroßes Baby, dass die ganze Zeit „ Suck it, Suck it, Suck it“ rief. Vollidiot… Wenigstens kam ich so aus dem Gefägnis raus. Schließlich flüchtete ich in den Park. Dort angekommen sah ich schon die ersten Polizisten. Diese waren mir aber total Egal Ich ging vorbei an Sgt Slaughter, Sting und den ganzen anderen Polizeimist. Am Ende lief ich in einen F-U. Shit, ich meine Attitude Adjustment. Ich möchte ja nicht Zensiert werden. Jedenfalls fand ich mich nach dem F-U stehend auf dem Rasen wieder. Dieser komische Move hat überhaupt nicht wehgetan. Polizeimoves sind halt auch nicht mehr wirklich das Wahre. Nachdem ich Cena mit einem Snap gegen den Kopf ausgeschaltet habe, rannte ich zu mir nach Hause, in der Hoffnung, dass Big Show schon weg war. Es kommte wie es kommen musste: Ich musste die Nacht mit Big Show wiederholen…

Das war’s wieder. Entschuldigt, dass alles heute so kurz ist. War eine kurze Nacht Aus diesem Grund geh ich jetzt schlafen und wünsche dir noch eine schöne Nacht.

Greetz
The Fabi

 

[Xhakatvc]

Klasse Ausgaben von Dir.
Ich konnte bei dir wirklich mal lachen, und ich hoffe, das noch vieeele Ausgaben folgen. Weiter so.

 

[The Fabi]

Willkommen in der Hölle​

Heute haben wir was in der Kolumne, was es sonst nicht gibt: Eine Einleitung
Nach beenden dieser Einleitung kommen wir zum Fabook und danach geh ich erstmal auf Klo um schmutzige Geschäfte abzuwickeln. danach werde ich wahrscheinlich tot in der nicht vorhandenen Badewanne liegen, wo gleichzeitig eine CD von Modern Talking läuft. Da ich aber Modern Talking nicht mag, überspringen wir den Badewannen Teil. Leider mag ich auch keine Einleitung, deshalb überspringen wir diese jetzt auch noch (wenn euch jemand fragt, ich habe die letzten 3 Sätze nie geschrieben)


Es ist bereits 2 Tage her, seit ich von der Polizei geflohen bin. Inzwischen ist mein Leben entspannter geworden: Ich habe mich an die Nächte mit Big Show gewöhnt, arbeiten muss ich auch nicht mehr… So ist das Leben wirklich entspannt. Nur muss ich immer klauen gehen, damit ich was zu essen habe. Big Show hab ich kurzerhand auf Diät gesetzt. Für den gibt es nie genug essen. Der heutige begann wie immer, ich schaute meine Liblingssendung und trank dabei ein Bier. „I’ve been the best since day one when I walked into this company. And I’ve been vilified and hated since that day because Paul Heyman saw something in me that nobody else wanted to admit. That’s right, I’m a Paul guy. You know who else was a Paul Heyman guy? Brock. And he split just like I’m splitting.“ Da es eine Wiederholung war, konnte ich diese Sätze auswendig aufsagen. Plötzlich hörte ich ein klirrendes Geräusch: Die Türklingel. Ich machte sie auf und dann sah ich ihn! Dieses kantige Gesicht mit der großen Nase werde ich nie vergessen. Es war der Typ, den ich vor einigen Tagen verprügelt habe (mit einem einzigen Schlag). Vor meiner Tür stand tatsächlich John Cena. Bevor er sein Mund öffnen könnte, lag er wieder ausgeknockt auf der erde. Für so etwas lass ich mir nicht meine Zeit nehmen, auch wenn ich gerade durchaus Abwechslung bräuchte. Doch dann schoss mir ein Gedanke durch den Kopf: Woher wusste dieser Bulle wo ich bin? Weiß die Polizei bescheid oder meinte ein junger Schreiber einfach mal John Cena zum Running Gag zumachen? Schnell verdrängte ich den zweiten Gedanken, zog mir ein Kapuzenshirt drüber und begab mich zu „ihm“.
Nun bin ich schon seit 2 Minuten bei meinem Kumpel und bin schon fast besoffen. Wenn ich gerne Punk höre, wäre ich zu einen anderen gegangen, nur bin ich mehr der Rock Typ. Also musste ich zum Alkohol namens Steve. Als Begrüßung gab es erstmal eine Birdusche (wie ich sie hasse) gefolgt von einer Umarmung, die mir mindestens 2 Rippen gebrochen haben. Das wird noch sehr lustig hier…

Das war’s. Brilliant wie immer :roll: Ich muss dringend längere texte schreiben. Naja, egal.

Und jetzt noch das „Picture of the Day“. Das Bild, was ich heute am passenden finde. Diese Entscheidung ist aber relativ leicht:

Armer Vince. Von Triple H „gefeuert“ wurden und sehr traurig. Aber der Anzug hat eine fröhliche Austrahlung
An dieser Stelle übernehme ich mein kommentar von irgendwo auf dieser Seite (Finder bekommt ein Keks)

Vince macht sich nochmal unbeliebt, bevor er von Triple H entmachtet wird. Die Crowd realisierte es auch erst am Schluß, nachdem die "Na NA Na" Chants vorbei waren. Dann gab es auch ein paar "Thank you Vince" Chants. War dies wirklich die offizille Entmachtung Vince? Oder nur eine Storyline? Ich möchte mich da noch nicht festlegen, da man das erst in der nächsten woche sicher erfährt. Aber eine Frage bleibt und die wird sich erst in den nächsten Monaten beantworten:
Sehen wir denn Anfang einer neuen Ära? Bisher ist es sehr vielversprechend und ich hoffe, das die WWE solche Kracher häufiger loslässt. Nächste woche sehen wir außerdem, was mit den WWE Belt passiert. Denn dieser ist noch im Besitz von Punk Vielleicht gibt es ja ienen neuen Titel oder Punk taucht irgendwo noch auf...

Das war’s mal wieder (für heute).
Man riecht sich (hoffentlich nicht) später.

 

[The Fabi]

Moin​

,

letzte Woche hatte ich ja Probleme mit der Einleitung, deshalb versuch ich es gar nicht erst. Dies ist immer noch besser, als andere Einleitungen (Beispiele gibt es gegen Bezahlung).

Mir ist aufgefallen, dass das Fabook schon ziemlich groß geworden ist, daher sind hier jetzt alle Fabitel aufgeführt. Hier also alles, was bisher passierte (ohne neues Fabitel)

Spoiler

Es war schon dunkel als ich auf den Straßen Berlins unterwegs war. Ein paar Freunde hatten mich tatsächlich dazu überredet zur Cryme Time noch unterwegs zur sein. Eigentlich wollte ich noch The Mentalist schauen, aber naja. Ich bog also in die Sackgasse ein, um in die nächste Straße einzubiegen. Wenn ihr euch jetzt fragt, wie man in einer Sackgasse abbiegen kann sollte folgendes Wissen. Die „Sackgasse“ ist einfach eine Gasse. Die Vollidioten der Stadtverwaltung fanden es anscheinend Lustig eine Gasse Sackgasse zu nennen. Jedenfalls wollte ich gerade von der Sackgasse in die Toilettenstraße einbiegen, als plötzlich Batista aus einer Ecke hervorsprang. Er brüllte mich nur an und verpasst sich selbst eine Powerbomb. Irritiert ging ich am bewusstlosen Batista vorbei und sah nur noch, wie ein 12 Jähriger Junge einen anderen verprügelt. Dabei brüllt er die ganze Zeit „You see me can’t“. Geschockt über die Englischkenntnisse dieses Jungen rannte ich schließlich vor meine Haustür. Ich zückte den Schlüssel und hörte daraufhin nur noch ein Rums. Es ist wirklich eine S**puppe aus dem Hausgefallen. Und dann Tat mir auch noch der Kopf weh, denn eine übergewichtige Frau kam aus dem haus raus und meinte, die Tür gegen meinen Kopf schlagen zu müssen. Die Frau ging zur Puppe, kniete sich in und weinte. Währendessen rief sie die ganze Zeit „ Verzeih mir“. Ihre Cousine, die auch ziemlich fett ist, kam auch noch raus und rief dabei „Excuse me“. Diese Nacht ist doch nicht Normal. Endlich kam ich dazu, mich in meine Wohnung zu bewegen und legte mich ins Bett. Dabei viel mir auf, dass das Bett ziemlich verschwitzt heute ist, aber es ist auch weicher. Ich drehte mich auf dem Bauch und blickte Big Show ins Gesicht...
Erstarrt guckte ich in Big Shows unrasierte Wampe. Ich musste Wissen, wie sein Gesichtsausdruck war. Dank meiner Kletterausbildung aus dem Jahre 2007 konnte ich in 30 Minuten Rekordzeit Big Show’s Bauch erklimmen. Dann sah ich es: Es lächelte. Das Ding Namens Big Show lächelte mich an. Als dann noch auf einmal Hornswoggle auf mir drauflag, wusste ich, was kommen wird. Aus FSK gründen muss ich die genauen Details weglassen, schade. Benommen trat ich aus meinem Haus raus. Es war wieder Hell. Alle Leute, die kein Englisch können, schlafen bereits. Nach dieser Nacht war ich vollkommen verstört. Ich war sogar so verstört, dass ein Polizist auf mich zukam. Er fragte mich, wie es mir geht. Ich Taumel an ihm vorbei und bring nur ein „Woo Woo Woo You know it“ raus. Der irritierte Blick des Polizisten verriet mir, dass er es verstanden hat. Ich taumelte also weiter. Und 30 Sekunden später fand ich mich auf dem Polizeipräsidium wieder. Vor mir saß ein älterer Herr mit grauen Haaren. Vermögend schien er nicht zusein, jedenfalls roch er nach Straßenpenner. Der Mann stellte sich als Vince vor. Ich stellte mich als Bret vor. Plötzlich hatte ich starke Schmerzen im Unterleib und wurde Bewusstlos. Ich wachte in einer Zelle auf. Mir fiel langsam wieder ein, dass ich von Vince gescrewed wurde. Wütend blickte ich mich in der Zelle um. Auf einmal sprang mir etwas ins Auge: Es lag im Raum ein Bettlaken rum. Ich hob es an und durfte den Geschmack des Bodens kennen lernen. Aus dem Bettlaken ist ein Mann gesprungen. „ Wie hast du mich gefunden? Ich habe mich dort schon 5 Tage versteckt. Ich hätte im Kloster bleiben sollen. Meine Name ist übrings Brian kendrick und wo sind wir?“ Statt ihn zu antworten, zog ich es vor auf der Stelle einzuschlafen...
Langsam öffnete ich die Augen. Kendrick war auch schon eingeschlafen oder er war Tot. Natürlich hoffte ich, dass er tot war, denn der Typ ist einfach nervig. Plötzlich hörte einen Schlüssel im rostigen Schloss drehen. Langsam rollte ich mich auf den Bauch um aufzustehen. Als mein Blick langsam nach oben ging. Da stand so ein komischer Typ vor mir. Dieser unrasierte, ungepflegte zeige auf seine Genitalien (wenn welche vorhanden) und schrie was raus, was ich nicht erwartet hätte: „we got two words for ya!!“ Sofort nachdem er das gesagt hatte, kam ein Panzer durch die Wand. Auf den Panzer saß ein übergroßes Baby, dass die ganze Zeit „ Suck it, Suck it, Suck it“ rief. Vollidiot… Wenigstens kam ich so aus dem Gefägnis raus. Schließlich flüchtete ich in den Park. Dort angekommen sah ich schon die ersten Polizisten. Diese waren mir aber total Egal Ich ging vorbei an Sgt Slaughter, Sting und den ganzen anderen Polizeimist. Am Ende lief ich in einen F-U. Shit, ich meine Attitude Adjustment. Ich möchte ja nicht Zensiert werden. Jedenfalls fand ich mich nach dem F-U stehend auf dem Rasen wieder. Dieser komische Move hat überhaupt nicht wehgetan. Polizeimoves sind halt auch nicht mehr wirklich das Wahre. Nachdem ich Cena mit einem Snap gegen den Kopf ausgeschaltet habe, rannte ich zu mir nach Hause, in der Hoffnung, dass Big Show schon weg war. Es kommte wie es kommen musste: Ich musste die Nacht mit Big Show wiederholen…
Es ist bereits 2 Tage her, seit ich von der Polizei geflohen bin. Inzwischen ist mein Leben entspannter geworden: Ich habe mich an die Nächte mit Big Show gewöhnt, arbeiten muss ich auch nicht mehr… So ist das Leben wirklich entspannt. Nur muss ich immer klauen gehen, damit ich was zu essen habe. Big Show hab ich kurzerhand auf Diät gesetzt. Für den gibt es nie genug essen. Der heutige begann wie immer, ich schaute meine Liblingssendung und trank dabei ein Bier. „I’ve been the best since day one when I walked into this company. And I’ve been vilified and hated since that day because Paul Heyman saw something in me that nobody else wanted to admit. That’s right, I’m a Paul guy. You know who else was a Paul Heyman guy? Brock. And he split just like I’m splitting.“ Da es eine Wiederholung war, konnte ich diese Sätze auswendig aufsagen. Plötzlich hörte ich ein klirrendes Geräusch: Die Türklingel. Ich machte sie auf und dann sah ich ihn! Dieses kantige Gesicht mit der großen Nase werde ich nie vergessen. Es war der Typ, den ich vor einigen Tagen verprügelt habe (mit einem einzigen Schlag). Vor meiner Tür stand tatsächlich John Cena. Bevor er sein Mund öffnen könnte, lag er wieder ausgeknockt auf der erde. Für so etwas lass ich mir nicht meine Zeit nehmen, auch wenn ich gerade durchaus Abwechslung bräuchte. Doch dann schoss mir ein Gedanke durch den Kopf: Woher wusste dieser Bulle wo ich bin? Weiß die Polizei bescheid oder meinte ein junger Schreiber einfach mal John Cena zum Running Gag zumachen? Schnell verdrängte ich den zweiten Gedanken, zog mir ein Kapuzenshirt drüber und begab mich zu „ihm“.
Nun bin ich schon seit 2 Minuten bei meinem Kumpel und bin schon fast besoffen. Wenn ich gerne Punk höre, wäre ich zu einen anderen gegangen, nur bin ich mehr der Rock Typ. Also musste ich zum Alkohol namens Steve. Als Begrüßung gab es erstmal eine Birdusche (wie ich sie hasse) gefolgt von einer Umarmung, die mir mindestens 2 Rippen gebrochen haben. Das wird noch sehr lustig hier…

Verdammt ist das schon viel geworden.
Bevor wir nun zum nächsten Fabitel kommen, kommt das heutige Top Thema:

Warum schreibe ich soviel?
Antwort: WEIL ICH ES KANN

Kommen wir also zum Fabitel. Es ist etwas kurz geraten, da meine Phantasie anscheinend ml auf Klo musste.

Spoiler

Heute ist Samstag, 3 Uhr. Steve ist selbstverständlich schon seit 3 Stunden besoffen und ich leicht angetrunken [Alkohol ist keine Lösung]. Neben den 2 gebrochenen Rippen, hatte ich auch schon diverse andere Verletzungen. Hier ein kleine Auszug daraus:

- 1 angebrochene Schulter (als ich ein Witz gemacht habe, schlug Steve daneben)
- 2 Verkrümmte Zehen (angeboren, nachdem ich Steve gesehen habe [logisch])
- Lothar Mathäus Syndrom (Wenn man bei Steve wohnt, leidet das Englisch)

Manchmal überlege ich mir, mich der Polizei zustellen. Immerhin war es im Knast weniger Schmerzvoll. Vielleicht könnte ich auch woanders hinziehen, nur waren meine Freunde noch schlimemr als Steve, also fiel das auch Weg. Eines Tages wollte ich eine Spaziergang im Park machen, also machte ich das auch. Entgegen aller Erwartung traf ich dort keinen Polizist… auch John Cena habe ich nirgendwo gesehen, nicht das ich Angst vor ihm hätte. Am Ende des Spaziergang sah ich jemanden, mit dem ich nicht gerechnet habe. Schnell rannte ich weg. Vorbei an diversen tannen. Vorbei an die grausamen alten frauen, die in jedem Horrorfilm hätten mitspielen können. Und vorbei an Steve’s haus. Doch ich konnte ihn nicht abhängen. Immer als ich dachte, ich hätte ihn abgehängt, tauchte er in der nächsten Kurve wieder auf. Ich war verzweifelt und außer Puste. Schließlich sprang ich in ein Taxi, zahlte den Fahrer ein Eis und lies mich wegfahren. Plötzlich tauchte mein Verfolger auf dem Beifahrersitz des taxis auf (ich saß hinten). Jetzt reichte es mir. Meine Wut stieg, ich konnte es nicht mehr in mir behalten. Meine Mund öffnete sich und brüllte: “VERDAMMT, was willst du Hornswoggle?!“

Next Coming Soon.

Kommen wir nun zum Schluß und damit zum „Picture of the Day“. Diesmal war die Entscheidung echt leicht:

Spoiler

Ja Cena, Punk kann nicht nur besser Wrestlen als du, er kann auch den Belt höher halten

Das war’s dann.
Kommentare sind wie immer erwünscht, aber kein muss.
Man riecht sich (hoffentlich nicht) später.

 

[The Fabi]

Moinsen,

ich hatte mal wieder lust zum schreiben. Und da ich Einleitungen hasse, geht es gleich weiter


Hornswoggle musterte mich eine Zeit lang mit großen Augen. Ich konnte mir nicht erklären, wieso er mich verfolgt hatte. Das letzte Mal hatte ich ihn in meinen Haus gesehen und jetzt saß er vor mir. Der Taxifahrer lies sich aber nicht beirren und fuhr einfach weiter, doch das sollte ihm nichts nützen. Hornswoggle schmieß, mit der Kraft beiden Hardys, den Taxifahrer durch die Tür des fahrenden Taxis nach draußen auf die Straße. Dann setze sich Hornswoggle auf den Fahrersitz und bog in eine dunkle Sackgasse ein. Diesmal mein ich wirklich eine Sackgasse. Horni drehte sich zu mir um und erhob seine Stimme. „Du hast Feinde. Du wirst erwartet. Wir haben deine Spülung. 2 Wochen, im Zimmer deiner Geburt und bring den Belt mit. Komm allein.“ Als er diese wirren Worte beendet hat, verschwand er plötzlich. Verwirrt schlurfte ich zurück zu Steve. Ich wusste nicht was ich machen sollte: Ich konnte nicht zur Polizei gehen, Freunde waren so hilfreich wie eine Tomate und ich war ein Schwächling. Perfekt. Diesem Idioten, der meine spülung hat, wird sein blaues Wunder erleben. Ich werde noch leichter zu manipulieren sein, als eine Lottoziehung. Manchmal ist Galgenhumor das einzige, das dafür sorgt, dass man nicht verrückt wird. Zum Glück war ich bei Steve. Wäre ich immer noch in meinem Haus, wäre ich nicht nur am Arsch, es würde auch genauso riechen! Aber ich wollte mich noch nicht geschlagen geben. Als ich Steve die Geschichte erzählte, sagte er mir: „Hell Yeah, ich trainiere dich. Aus die machen wir den nächsten Austin!“. Seine Trainingsmethoden waren das, was ich gerade gebrauchen konnte: Saufen, saufen, saufen. So verbrachte ich die erste Woche, doch plötzlich fiel mir ein, was Horni noch gesagt hatte. „und bring den Belt mit“. VERDAMMT, wie sollte ich an meinem Belt kommen? Die Polizei war bestimmt doch schon längst in meinem haus gewesen und hat ihn beschlagnahmt. Dies bestätigte sich, als ich am folgenden Tag in meinem Haus war. Der Belt war weg und ich hatte noch 6 Tage um ihn zurükzubekommen.
Ich musste mir ein Plan zurechtlegen. Bisher kannte ich folgende Personen bei der Polizei: John Cena, Sting, Sgt. Slaughter und 2 Menschen mit einem Panzer, obwohl ich nicht weiß, ob die wirklich bei der Polizei sind. Zum Glück wusste ich nicht, was noch auf mich zukommen sollte..
Noch 5 Tage um den Belt zu bekommen…

 

[Xhakatvc]

Gute Ausgabe mal wieder. Überleg doch mal, ob du vielleicht ein Wrestling Blog machen willst, denn das Talent dazu hast du. Klasse Geschichte mal wieder, und hoffentlich müssen wir nicht wieder auf die nächste Ausgabe so lange warten. Wenn doch werd ich sauer.

 

[The Fabi]

Gute Ausgabe mal wieder. Überleg doch mal, ob du vielleicht ein Wrestling Blog machen willst, denn das Talent dazu hast du. Klasse Geschichte mal wieder, und hoffentlich müssen wir nicht wieder auf die nächste Ausgabe so lange warten. Wenn doch werd ich sauer.

Erstmal ein danke fürs Danke
Ich bin nicht so der Blogger. Habe es einmal "versucht", aber es hat mir keinen Spaß gemacht. Und das hier ist ja sowas ist ja was ähnliches wie ein Blog. Nur Kunstvoll verpackt

Die nächste Ausgabe wird wie gewohnt am Dienstag kommen. Ich hatte letzte Woche ab Samstag kein internet mehr und erst vor einer Woche hatte ich es wieder. Da ich meine Geschichten nicht auf meinem Computer speicher fehlte mir der anschluss an die letzte. Sonst hätte ich halt schon angefangen zu schreiben

 

[doubleC]

So jetzt hab ich alle Ausgaben durch und ich bin begeistert. Und auch das Fabook ist mMn genial.
Bin neuer Stammleser!

 

[The Fabi]

Moin​

ich bin etwas früher mit dem nächsten Kapitel fertig geworden. Daher will ich euch nicht warten lassen:

Der Plan stand. Kurz vor dem Aufbruch ging ich noch mal meine Ausrüstung durch. Zwei Fäuste? Check. Es war alles komplett. Es war bereits der 10. Tag nachdem mich Hornswoggle informierte, dass meine kostbare Spülung gestohlen wurde und ich in zwei Wochen in dem Zimmer meiner Geburt mit dem Belt auftauchen sollte. Das Problem: Der Belt war wahrscheinlich bei der Polizei. Also musste ich in die Polizei einbrechen. Am vorherigen Tag wurde ich erleuchtet, wie ich das schaffen könnte. Die Bullen hatten ein Fehler gemacht, einen großen Fehler. Dieser Fehler der Polizei war so offensichtlich und ich habe ihn nicht entdeckt. Dieser Fehler hatte einen Namen: John Cena. Diesen Kerl habe ich bereits zweimal mit einem lockeren Schlag ausgeknockt. Ich musste also nur dafür sorgen, dass ich dort einbreche, wenn Cena wache auf der Wache hält. Am besten Nachts, wo wenig Polizei auf dem Revier ist. Durch Steve bekam ich einen Personalplan der Polizei in die Hände, wo genau draufstand, wann wo jemand arbeitet. Zu meinem Glück hatte John bereits am nächsten Tag dienst. Gott ist (ausnahmsweise) auf meiner Seite. Ich hatte noch 4 tage um den Belt in die Finger zu bekommen. Um 23 Uhr ging ich, mit einer ordentliche Portion Kaffee intus, hinaus in die Dunkelheit. Aber ich wollte noch nicht zur Polizei. Zuerst wollte ich mich vergewissern, ob das Schicksal auf meiner Seite steht. Also ging kurzerhand und mehr oder weniger gut gelaunt zu einer Wahrsagerin (Ja, um 23 Uhr gibt es noch Wahrsager die aufhaben). Ich ging in so ein komisches Zelt und vor mir saß eine ältere Frau. Ihr Gesicht war verdeckt durch einen roten Schleier. Um ihren Körper wölbte sich ein blutrotes kleid mit blauen Sternen darauf. Wahrsager sollte man wirklich mal zum Modeberatern schicken. Ich fragte die Frau, wie meine Zukunft aussehe. Sie antwortete, mit überraschend tiefer Stimme, folgendes: “Deine Zukunft birgt große Gefahren. Du wirst jemanden kennen lernen, der dich nicht mag. Du wirst einen kleinen Mann finden, der dir eine Nachricht überbringt“ Ich habe ihr verschwiegen, dass ich bis hierhin schon alles wusste. Vielleicht sollte ich mich ja mal als mein Wahrsager versuchen. Sie fuhr fort. „In meinen Augen spiegelt sich alles verkehrt rum. Du wirst viele Sachen erleben. Sachen, die du noch nicht erlebt hast“ …und dann kam der Fuchs und fraß sie alle, alle auf. Bevor sie wieder luftholte, war ich wieder aus dem Zelt raus. Wahrsagen können mich mal. Man erfährt nichts neues. Ich wer neue Sachen erleben. Hätte ich nicht gedacht. Ich dachte, ich hatte schon alles erlebt. Wenn es nicht rübergekommen ist: Dies war ironisch gemeint. Die unsagbare schlechte Wahrsagerin hat mich sensationelle 5 Minuten gekostet. Also auf zur Polizeidienststelle. Nun stand ich da. Allein vor dem Polizeirevier. Vor mir erhob sich das große, düstere Gebäude. Links von mir waren nur schattenhafte Umrisse von Gebäuden zusehen. Rechts wollte sich Batista mal wieder selbst eine Powerbomb verpassen. Leider endete das nur in einem Kopfsprung auf den Bürgersteig. Vollidiot. Langsam schlich ich zur Glastür des Reviers und schielte rein. Dort drinnen war momentan keiner. Also begab ich mich auf Zehenspitzen rein. Bevor ich zum Revier aufgebrochen bin, habe ich mir den Plan des Gebäudes eingeprägt. Ich wusste genau wo ich hin musste. Mein erstes Ziel war die Treppe. Ohne größere Probleme erreichte ich sie. Wo waren denn nur die ganzen Polizisten. Ich ging die Treppe hoch in den ersten Stock. Und genau gegenüber stand er mir: John Cena. Er grinste mich an und sprach leise aber trotzdem gut hörbar die Worte: „Ich wusste, dass du kommst“ Deshalb habe ich auf den ganzen Weg keine anderen Bullen gesehen. Aber Cena als Hindernis? Die Polizei muss noch idiotischer sein, als ich gedacht habe. Kurz nach diesem Gedanken rannte Cena auf mich los. Mitten im lauf sprang er nach vorne ab und wollte mir einen Flying Elbow verpassen. Ich duckte mich weg und wollte Cena im Flug mich einem Neckbreaker auskontern. Doch er sprang während des Fluges noch mal ab. Ich wollte ihn loslassen doch er hielt mich am Kopf fest und zog so einen Tornado DDT durch. Verdammt, was ist denn mit ihm passiert?! Vor ein paar Wochen war er noch ein Schwächling. Ich erhob mich langsam. Leicht verschwommen sah ich, wie Cena ca. 2m von mir entfernt stand. Zum Glück war der Flur hier oben so groß, dass man sich bewegen konnte, ohne Gefahr zulaufen irgendwo gegenzuknallen. Cena kam langsam zu mir und verpasste mir einen Fisherman Suplex. Ich war am Ende meiner Kräfte. Lange hielt ich das nicht mehr aus. Plötzlich sah ich, dass Cena mir einen 5 Knuckle Shuffle verpassen wollte und ich witterte meine Chance. Cena woltle sich gerade auf mich hinabstürzen, als ich plötzlich auswich. Schnell erhob sich Cena, doch es war zuspät. Ich verpasste Cena meinen Headscissor DDT und dann nahm ich Cena in den STF. Er kampfte, doch er konnte ich nicht ehr befreien. Nach 2 Minuten war Cena schließlich bewusstlos. Ich rollte von Cena auf die Erde und blieb dort die nächsten 5 Minuten. Hoffentlich warten nicht mehr von diesen Überraschungen…

das war's mal wieder für heute. Das nächste Kapitel ist schon in Arbeit.

Bis denne
Fabi